Piadas do Tio Eddie

Antes do casamento: Ele: - Finalmente!! ! Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

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A professora pergunta a Joãozinho que diga a classe 3 coisas de chupar:

-ele responde bala;





Me diga mais uma coisa:


- pirulito;


vamos lá Joãozinho me diga mais uma coisa:

- cueca;


A professora diz - Joãozinho cueca não é coisa de chupar;


-Aí ele teima com a professora que é sim e diz:



















Sabe professora, ontem a noite a minha mãe disse para papai, tira a cueca que eu quero chupar......

putz essa penultima ficou 10(lendo de traz para frente)

O PORTUGUÊS E A XOXOTA...

O português, viajando de trem, sentou-se em frente a uma morena gostosíssima,
que usava uma minissaia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An..., ah, sim, me desculpe, senhorita - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa a xoxota sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!

Num voo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:



- Bom dia, senhores passageiros, estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/h e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso do comandante:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! VAI CAIR!

Segundos depois, ele pega o microfone novamente e, rindo, sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, senhores passageiros, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.


E um dos passageiros gritou:





- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Curso para Chefe
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e
vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia,
5 - Hoje cobrar resultado.

Citação:

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Postado originalmente por Tio Eddie

SMS de amor da esposa para o marido

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Amor,
Estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

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Fui contar essa piada ontem para alguns amigos.
Tive que parar duas vezes pois começava a rir sozinho.
Muito boa.:concordo:

Remédio porreta!!!
>
> Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi
> um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
>
> Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
> interesse por mim e não me procura mais.
>
> O que eu faço?
>
> - Está vendo este frasco?
>
> - É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que,
> por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o
> conhecimento da pessoa.
>
> - Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido,
> e você já verá resultados em breve.
>
> - Mas é importante, apenas uma gota!!!
>
> - Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
>
> A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
> colocou uma gotinha no prato de seu marido.
>
> Milagre!!
>
> Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo
> do casamento!!!
>
> Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
> duas gotinhas...
>
> E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
>
> Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
> frasco na comida ...
>
> Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
> médico resolveu ligar para sua casa.
>
> Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
>
> - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se
> tudo esta bem aí na sua casa.
>
> - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada
> está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no
> quintal gritando: “Vem Totó, vem!”

69 do ceguinho


O ceguinho estava há tempos sem dar uma ... E vivia pedindo :

- Arruma uma mulher pro ceguinho , arruma !
Um amigo , já de saco cheio , resolve dar uma força pro ceguinho ,e
diz que vai arrumar uma mulher pra ele .

O ceguinho vai pra casa e fica esperando ... E logo batem na porta . -
Quem é ? - É a Sueli .
Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema .

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se
na cama . Ele diz :
- Como você está vestida , heim ... Heim ... Heim ... ?
- Botinha de couro , saia justa , blusinha de seda e nada por baixo !
- Ahhhh ... Suspira o ceguinho . É hoje !!!
- Tira a botinha , tira !



- Como é que você está agora ?
- Descalça deitada na cama !

- Ai meu Deus , é hoje !!!
- Tira a blusinha , tira !

- Como é que você está agora ?
- De seios nus , só de sainha !

- Tira a saia .Tira a saia , pelo amor de Deus !

- E agora ?Como está ?
- Estou nua , deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer !



O ceguinho então pergunta :

- Sueli , ... você já fez 69 ?

- Ainda não , faço daqui a dois meses ...

Durante a aula de catequismo a Irmã pergunta:

- Joãozinho, quando Deus te fez ele colocou as mãos onde?

silêncio......

silêncio.....

O menino pensa......

e finalmente responde:

NA PONTA DOS BRAÇOS NÉ IRMÃ !!!!!!:cool::cool:

Aconteceu numa rádio

Locutor: Boa Noite querido ouvinte, Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção na pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Vou repetir a pergunta!
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder que país é esse?
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (rindo a bessa)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos......... treeees..... cuaaaatro......