Piadas do Tio Eddie

Terremoto no Ceará !!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Depois do terremoto ocorrido no Perú, o governo brasileiro
resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre
todo o país.O então recém-criado CENTRO SÍSMICO NACIONAL, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
nordeste do Brasil.

Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ,
cidadezinha no interior do Ceará.

DIZIA A MENSAGEM:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epcentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e Informem resultados com urgência.


Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail
que dizia:

Aqui é da Polícia de ICÓ.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona.
Todas as putas estão presas.
Epcentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui.

O sujeito vai se confessar.
— Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
— Como assim “quase” teve um caso, meu filho?
— É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não… Como é que eu vou dizer… Não enfiei…
— Esfregar é a mesma coisa que enfiar, filho. Reze dez ave-marias, dez pai-nossos e deposite dez reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
— Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
— Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?

Citação:

---

Postado originalmente por Paulo Cesar

Terremoto no Ceará !!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Depois do terremoto ocorrido no Perú, o governo brasileiro
resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre
todo o país.O então recém-criado CENTRO SÍSMICO NACIONAL, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
nordeste do Brasil.

Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ,
cidadezinha no interior do Ceará.

DIZIA A MENSAGEM:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epcentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e Informem resultados com urgência.


Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail
que dizia:

Aqui é da Polícia de ICÓ.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona.
Todas as putas estão presas.
Epcentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui.

---

ueueueueue, essa foi a melhor
vo importuna com mais uma

A salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Uma freira faz sinal para um taxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.
O taxista fica bastante entusiasmado:
- Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também.
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Otima esta do e-mail.

1.Teste de Balde


Fonte: Decio Pedroso


Este "teste" foi originado por um teste "real" de uma revista de jipes feito em um Palio Adventure onde foi realmente jogado um balde de agua no motor do veiculo. E o autor de uma mensagem anterior dizia que um balde de agua no motor não era parametro nenhum para testes em veiculos fora-de-estrada. Foi então que o Décio apareceu com esta pérola.

Como não, Marcos?

E quando você vai sair para passear de jipe e sua mulher fala:

- Você vai sair com esse tempo? Não está vendo que está chovendo baldes d'água?!?

Então?!? Acho muito válido, sim senhor! No entanto, para maior realidade, dever-se-ia jogar não apenas a água, mas também o próprio balde. A seguir relaciono o resultado de tal teste, realizado em diversos modelos:

1) Jeep Willys - o balde ricocheteia, indo parar na cabeça do proprietário, em seguida o motor parou mas o proprietário alegou ser apenas entupimento do filtro de combustível, ou alguma dificuldade com o platinado, ou...

2) Niva - o balde atravessou o compartimento do motor, batendo e posteriormente rolando pelo chão. Observações mais apuradas notaram que o motor havia sido retirado por seu proprietário para ser instalado o kit da Erosão.

3) Samurai - por ser maior que o próprio motor, o balde não chegou a caber no cofre do mesmo. A equipe decidiu então jogar o motor contra o balde, o que, para todos os efeitos, deveria produzir os mesmos resultados, com a vantagem desse último ser mais leve do que o próprio balde. O proprietário, no entanto, não concordou com a decisão da equipe de testes, o que tornou o teste inconclusivo;

4) Toyota Bandeirante (motor MB) - o balde atravessa o vão entre o motor e o radiador, sem alterar sua trajetória. No chão recolheu-se apenas fios longos, como aqueles obtidos nos trituradores de papel.

5) Toyota Bandeirante (motor japonês) - o balde atravessou o compartimento do motor da mesma forma, mas nos fiapos recolhidos, lia-se "Só Toyota é made in Toyota" em diversas formas.

6) Javali - após o primeiro contato do balde com o motor, o primeiro se desfez, transformando-se em uma massa disforme que com muito custo pôde ser recolhida do chão. Em contato com o fabricante do balde, nossa equipe foi
informada que até um balde te m seus limites de tolerância. Em contato com antigos funcionários do setor de Engenharia da extinta CBT - hoje ermitões isolados nas nascentes de grandes rios como o Amazonas, Solimões e Nilo - foi-nos relatado que para esse teste, seria necessário um balde original CBT, modelo Javali. Segundo ainda estes mesmo engenheiros - alguns deles ocupadíssimos reinventando a roda - foi a pouca consciência dos proprietários, utilizando peças de procedência duvidosa que acarretaram a falência desse excelente projeto.

7) Land Rover - ao nos aproximarmos com o balde cheio de água, o capô desse veículo travou de tal forma que nos foi impossível abri-lo. Seguindo orientação do importador, optamos por um balde para gelo de prata com detalhes em estanho, peça pertencente à coleção do Palácio de Buckinghan, completado com água Dom Perrier na proporção de 3/4 à temperatura ambiente e 1/4 gelada. O capô só pôde ser aberto quando uma grande capa de cashemir foi posta sobre seus pára-lamas, impedindo que eventuais respingos os atingissem.

Sportage - o balde bateu contra o motor e caiu no chão em frente ao carro. Seu proprietário saiu de ré pois considerou o obstáculo intransponível (o veículo testado não tinha o kit de suspensão da Calmini).

9) Engesa - Com o impacto do balde, a frente abaixou, subindo em seguida, o que arremessou o balde a uma grande altura. Até o fechamento dessa edição, não havíamos ainda recolhido o balde de volta a esse planeta. Autoridades da INPE compareceram ao local para avaliar as possibilidades do veículo como LOCL (Lançador Orbital de Cargas Leves).

10) JPX Montez - Ao abrir o seu capô, uma fortíssima corrente de convecção impediu que a água chegasse a ter contato com o motor, sendo atirada para cima e voltando em forma de chuva ácida sobre a equipe de testes. A roupa de amianto utilizada nessa ocasião impediu maiores danos. Quanto ao balde, como ele derreteu ainda na mão de nossos técnicos, os resultados desse teste também não puderam ser conclusivos. Em contato com o fabricante, entre um pão de queijo e outro, fomos informados que se isso aconteceu, foi por culpa do proprietário, já que o motor não estava nas especificações determinadas pela engenharia, com certeza culpa de mistura incorreta de aditivo ou tampa do radiador defeituosa.

Como vêem, aqui tudo fazemos pelo bem da ciência e da boa informação. Em caso de qualquer dúvida, traga-nos o seu veículo para que possamos repetir a experimentação em condições rigorosamente controladas.

vou fazer esse teste no general e conto os resultados!

FRASE DA SEMANA

O Flamengo até que tem um bom time mas o que mata é o goleiro.

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga – disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga – comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. Prenderam o Montillo em Minas na apresentação ao Cruzeiro. Ele está sendo acusado de encobrir o assassino.
11. Bruno vai a Ana Maria Braga para relatar toda história e depois vai ensinar a fazer um escondidinho de presunto
12 - Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui
13 - Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da história: 30 anos com o Bangu!
14 - Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
15- O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
16 - Se o Maurício não Matar, Bruno mata..
17 - Encontraram o Bruno! estava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
18 - Goleiro Bruno nega até a morte.
19 - Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
20 - O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
21 - Surge mais uma dupla sertaneja no pedaço: Bruno e Nardoni.
22 - Do sonho do goleiro Bruno de ir para a Itália só restou o Macarrão
23 - Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
24 - O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
25 - Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado.

Ouvi dizer que quando o Bruno sair da cadeia vai abrir uma franquia de uma doceria.... "AMOR AOS PEDAÇOS"