Piadas do Tio Eddie

Edu, definitivamente não é o meu caso. Morei sozinho anos a fio e fazia de tudo.

Agora, que pode ser a situação de muitos colegas rsrsr

abraços

P.S. a comida na pensão é boa??? rsrsrs

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A mulher saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
O marido, começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- O que é isso?
- Ganhei no bingo.
O marido não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, a mulher chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma joia caríssima entre suas coisas.
O marido voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
O marido ia ficando cada vez mais indignado, à medida que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.
Um dia a mulher estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- A mulher grita ao marido! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d´água?

- LAVA SÓ A CARTELA!!!


:concordo:

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.:rolleyes:

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
.........................
..........................................
.................................................. ....
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

Essa vela ....... devia estar acendida na china antes deste casal...

Um casal queria ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de cinco anos não dava chance.

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda doapartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.

- Tem uma ambulância parada lá na esquina.

- A família do 303 está recebendo visitas.

- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.

- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim. o garotinho esperto e atencioso foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:

-Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.

"Nada é tão ruim que não possa piorar... rs"

Você conhece a Diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL?.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.



BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.



BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: ....Você também está....



BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.



BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.



BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.



BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.


MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

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O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...

Sessão de terapia em grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem, por que a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho, diz:


- Sô o Tunico e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô é lésbico...

tres loiras decidem que vao ser ivestigadoras, depois de todos os testes e provas chega a hora da entrevista com o delegado.Ele pega um foto de um "meliante", mostra para a primeira e fala: -olhe para essa foto e me diga o que lhe chama a atençao, uma caracteristica marcante desse sujeito,- depois de cinco minutos olhando para a foto ela exclama! -ele só tem uma orelha- o delegado meio fulo diz: -mas vc nao esta vendo que essa foto e de pefil? reprovada! chama a segunda, mostra a foto e depois de 10 minutos tem a mesma resposta, "fruta que caiu" quanta burrice, reprovada! chega a vez da terceira ela olha a foto, devolve, pede para ver de novo e depois de 15 minutos tem o veredito: ele usa lente de contato. O delegado da um pulo da cadeira e pede para ver a foto, olha, pega uma lupa para ver detalhes, chama a secretaria e pede a ficha do sujeito, e para surpresa, ele usa lente de contato, o delegado intrigado, pergunta para a loira:- como vc descobriu que ele usa lentes? muito simples ele so tem uma orelha, como poderia usar oculos?????

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.