Piadas do Tio Eddie

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo,
enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim,sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:

*-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ???

A sensibilidade Masculina dos Casados... É a vida...

Clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
em casa vindos do trabalho.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro meu marido ir na frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .


Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

por que as mulheres enlouquecem os homens

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=GXegBAiJ6eY[/ame]

O morcego rico chega no bar e pede:
- Garçon me vê um sangue 12 anos importado.

O morcego de classe média pede:
- Garçon me vê um sangue nacional.

O morcego pobrim pede:
- Garçom me vê uma xícara com água quente.

O garçon indaga:
- o que vc vai fazer com essa xícara de águe quente?

O morcego pobre responde:
- é que eu achei um modes usado ali no lixo do banheiro feminino.


Cada um com suas possibilidades né não tio Eddie rsss

Citação:

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Postado originalmente por Jhow man

Cada um com suas possibilidades né não tio Eddie rsss

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E como é !!!!

[]s

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigada, tenho que ir para casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.

Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??

Ela caiu, literalmente na tentação.

Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois
que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

O marido deu um berro e falou:

- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:

Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

Se os senhores me perminetem...

Um sujeito esta fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele pára, põe as mãos na cabeça e grita:

- Meu Deus, eu tô fudido!

Foi quando ele escutou uma voz vindo dos céus:

- Não! Você não está fudido!

- Mas, então, o que eu faço? – perguntou o sujeito

- Procure uma pedra – disse a voz vinda do alto

- Pronto. Ali tem uma pedra. E agora?

- Procure o cacique da tribo

O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro, e diz:

- Já identifiquei o cacique. O que eu faço?

- Jogue a pedra na cabeça do cacique

- Pronto, acertei a testa do cacique. E agora?

E a voz dos céus responde:

- Agora você está fudido!

ENFERMIDADE: *SEFOIA*
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a
cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares depessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
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1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das
pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia** **

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SE-FOI-A* juventude !!!!!!!!!!!! !!!!!!*

Um canibal foi ver o colesterol no curandeiro de sua tribo:

-Voce esta com o colesterol alto, só deve comer carne branca.Diz o curandeiro.

-Como frango, peixe...?.Pergunta o sujeito.

-Não,holandes, japones, alemão...:odedo:

Abs

Eduardo TC

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".

Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço"...

Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está... transando com uma abóbora?!

O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA???!!!

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.



- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'