Piadas do Tio Eddie

Agora as 2 ultimas senão o Tio Eddie vai ficar chateado com a folga no topico dele.KKKK


UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto...
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Valá a ultima mesmo.....mais uma de minerim

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:


- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi
muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

Logo da copa de 2014.....

O surgimento da marca (em anexo)

Nem sempre é novidade, mas certamente são clássicas

O professor pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?


- Vou ser Engenheiro!


- O que o Engenheiro faz?


- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...


- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!


Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:


- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...


- Joãozinho! Vá para o quarto agora!


Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?


- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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Na escola, a professora falava dos animais:


Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora.. .


E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...


E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

Com o auxílio do meu livrinho de piadas:twisted::twisted::twisted::twisted:

Vou mandar umas:

O que um neoronio está fazendo na cabeça de um loira?

Turismo
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Por que o Batman colocou alarme no bat carro?

Porque tem medo que Robin

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Pobre é foda, fala que não tem nada mas quando chove fala que perdeu tudo

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De que adianta ter barriga de tanquinho sendo que a torneira não funciona

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O que o passarinho faluo para a passarinha??

-Vamos danoninho

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Qual é o cumulo da organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética!:odedo:

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Como se chama um rico no Japão?

TAKANOTA NAKASAKA

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Como se chama um luoco no Japão?

SHUTAKOKO NAKARA

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Como se chama um japonês inteligente?

KIKUKA BAKANA

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Abs.

Eduardo TC

Muito bom....

Neurônio fazendo turismo foi show...

Tem que ser loira

Atendente OI -

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

Essas merdas desses telemarketing vivem enchendo o saco. Vou adotar esta piada como prática. Já que eles me incomodam, vou tirar eles pra bobos. :dance:

Joãzinho: "Papai, essa tinta é muito cara?"
Pai: "Não, meu filho, não é!"
Joãozinho: "Então eu não entendi porque a mamãe fez todo aquele escândalo, quando deixei cair a tinta em cima do tapete novo!"

Lá vai:

Um homem chamado Saulin rezava todo dia:

-Senhor Deus, ajuda Saulin ganhar na loteria senhor Deus.

E assim foi por uns 10 anos, até que um belo dia ele abriu a porta e veio aquele clarão, era um anjo

-Saulin suas preces foram uvidas, MAS VE SE JOGA NA LOTERIA PÔ!!!

Abs

Eduardo TC

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...:putz: