Piadas do Tio Eddie

TRATO É TRATO!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

diferença entre os argentinos e os terroristas?????


Os terroristas encontram simpatizantes !

Sei que aqui é seção de humor e justamente por ela ser uma das seções mais visitadas fórum escolhi postar aqui para alertar ao maior número de pessoas possíveis.

Cuidado! novo golpe da cinderela, solteiros são as principais vítimas......

NOVO GOLPE NA PRAÇA Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 40/60 anos, casados ou não que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Funciona assim:

Uma mulher de cerca de 50-55 anos, muito bonita, gostosona, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção!! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ao sortudo entrar e começar a relaxar ela tranca a porta e grita:

Mãããe!!! Cheguei!!!

:pipoca:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
e eu pensando que era algo sério!

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.:razz:

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande
del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
garrafa com 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um
supositório, mas vou deixar para comprar no
Brasil mesmo.

e falando em brasileiro, americano e argentino, ai vai mais uma!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Um brasileiro morre e quando chega ao céu fica abismado ao ver milhões de relógios na parede e pergunta: Para q serve esses relógios?
São Pedro responde: São relógios da mentira, cada vez q você mentia lá na terra ele dava uma volta, cada humano tem o seu .
O brasileiro curioso pergunta: cadê o da DILMA ROUSEF?
São Pedro responde: ta no meu quarto, eu o uso como ventilador. kkkkk

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :

MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

e finalmente

|
|
|
|

Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você ...

Olha o jato.....

Um piloto de um jato virou herói ....deu pane na turbina mas o cara conseguiu pousar o avião numa grande avenida da cidade sem dar um risco no avião, todos sairam ilesos....

Aí vem um taxista doido e bate no jato !!! O policial deu a maior comida no taxista...vc não presta atenção...como não enxerga um jato deste tamanho na rua....!!!???

O taxista tentando se explicar...diz...

Seu guarda eu presto atenção sim no transito...

é que eu peguei o casal de namorados aí e eles começaram na maior bolinação no banco traseiro...o rapaz tirou o peito da moça p/ fora e eu já fiquei com um olho no transito e outro no retrovizor....

Daqui a pouco o rapaz abriu o zipper da calça e a moça se abaixou no colo dele....aí fiquei com os dois olhos no retrovizor...

De repente o cara gritou olha o jato...eu me abaixei né...vou saber que era a porra do jato ou o jato de p..

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por duas horas,
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido,
já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!

No domingo eu sujei o tapete persa
com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar,
mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo,
então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho,
acho que esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupas também está meio vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas,
mas eu estou molhando elas direitinho.
Até ferví a água ontem,
pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil. Com muito carinho,

do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Boa Tio, mas me diga uma coisa, seria esta carta uma confissão?? Fiquei sozinho na fazenda esta semana e enquanto tinha hamburque e ovo na geladeira eu me virei bem, assim que acabou tive que comer na pensâo da cidade, ainda bem que a patroa volta amanha e a empregada na segunda (não sei de qual tive mais saudade).

PS. é brincadeira amor!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK