Piadas do Tio Eddie

É! Seu Antonio com certeza era pagão, kakaka!!!

O ANCIÃO E SUA ADVOGADA.

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e
pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais
mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

Cruellllll.....huahuahua

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
- Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma.
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
- Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada. Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa. Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada. Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada. Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso. Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada.
O médico estava em choque:
- Você pediu para sua sogra e sua vizinha?
E o velhote respondeu:
- Sim, doutor, nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco.

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...

Loira e morena - Salao de Beleza - kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:


Loira: Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

Morena: É muito fácil, amiga: pinto de preto.

Loira: Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

Tópico muito bom..... Vlw Tio Eddie

VENDO carro "COMPRETO"
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Toda vez que leio ou ouço isso penso o seguinte:
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Vendo carro usado, daqueles que não é do ano, nem zero, mas compretinho!

Tem 5 roda com pneu, sendo 4 rodando e 1 esterpe
para choue (dois)
Para lama (quatro)
Uns par de farol que alumeia de dia e de noite
Para brisa, vidro nas portas, e outras aberturas que vai vidro
volante
motor
cÂmbio
tamque de combustivel
aquelas coisa que tem que tê tipo macaco, chave de roda, triãngulo pro baião, extintô...

Compretinho MESS! como saiu da loja, num falta nadica!

o moço tinha acabado de compra um carro novo sai pra rodovia pra testa o carro , tava a 120 por h.
Passa por uma viatura da policia rodoviaria , a policia começo a perssegui-lo , ele foi pra 140 , 160, 180, 200, 220 , com medo de provocar um acidente , parou, e o policial falou muito nervoso:

Já estava no fim do meu expediente e o senhor me fez perssegui-lo por 50 kilometros é bom que tenha uma boa explicação para correr tanto. Se a explicação for boa deixo o senhor ir.
Seu guarda a semana passada um policial rodoviario roubo minha mulher .
ao vê-lo me perseguindo achei que era o tal policial querendo me devolvê, la........

O guarda o deixou ir..

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE sôtora, se os números estão na horizontal são 22, se estão na vertical são 4 - responde o Manuel.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE sôtora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Bom... DEPENDE sôtora!
- Como é que é DEPENDE?
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- " DEPENDE "... - sussurra a professora.

Parece piada mas não é....mas mesmo assim ai vai....



Essa é muito boa, veja a conclusão !!!!!!!!!!!!!!


No Ceará, cabaré processa a Igreja Universal


Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construia uma expansão de seu cabaré, cujas "atividades" estavam em constante crescimento após a criação do seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsa.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, pela manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré danificando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pela destruição do prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios.”

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

Conclusão:
- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos.
Temos aqui a proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”.

Anedota do momento
Dois Marcianos chegam à terra. Depois de procurarem durante horas por algum sinal de vida, chegam a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos aproximam-se e um deles fala:
- Mísero Terráqueo, leva-nos ao teu líder!!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma lazer para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedece! Leve-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com ar de assustado, tentou dissuadir o seu colega:
- Olha, deixá-lo quieto.
- Deixar quieto, porquê?- gritou o marciano armado, já muito chateado! - Esse Terráqueo de m**** tem que se submeter à nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou disparo!
A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse tipo é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Não sejas maricas. Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!- disse o outro.
- Terráqueo! é a tua última hipótese, leva-nos ao teu líder!!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,e o posto inteiro explodiu em chamas. A explosão lançou-os, chamuscados para muitos metros de distância. Magoado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caraças! Afinal tinhas razão, como é que sabias que ele era tinha tão mau feitio?
O outro respondeu:
- Porra, tu não viste o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda enrolava atrás da orelha!!