ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

Joãozinho e Lula

Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso
com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido
e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100
reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever
uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,
contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu
endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta
ficam com 90% !!!


Até perece verdade!!! Abraço

ueahueah toma mesmo lula

tenho do desse pessoal mais humilde que ainda quer votar no lula.

[]'s

LULA DECLAROU OUTRO DIA:

"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato... "

O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida:

"Quando ele está fazendo merda é presidente; quando está prometendo merda é candidato."

e:

" Quando ele sabe de tudo, é candidato; quando ele não sabe de nada, é presidente "

As últimas do PT



As últimas do PT

http://josiasdesouza.folha.blog.uol....acoAnimado.gifNada pode ser mais triste para uma pessoa ou organização do que virar tema de anedota. O birô de “inteligência” do comitê reeleitoral de Lula guindou o petismo a essa condição. Vai abaixo um kit chiste. Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.

1. Em Brasília, após um incêndio no comitê de campanha do PT, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram um morto: Joaquim Berzoini. Estava na sala da equipe de arapongagem da campanha. Carbonizado, de cabeça para baixo, trazia o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Do seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução: “Em caso de fogo, vire para baixo e aponte para a chama”.

2. Sabe quantos petistas são necessários para comprar um dossiê? Sete. Por que tantos? Cinco para montar a operação. E dois para guardar o dinheiro num quarto de hotel até a chegada da polícia.

3. O companheiro Manuel Gedimar matava o tempo debruçado na janela do quarto. “Companheiro Joaquim Valdebran! Estou a avistaire uma turma com colete da Polícia Federal que se encaminha diretamente para o nosso hotel!” “Não me diga, companheiro Manuel Gedimar! São amigos ou inimigos?” “Olha, companheiro Joaquim Valdebran, acho que são amigos. Vêm todos juntos...”

4. Manuel Lorenzetti e Joaquim Barjas estacionam o carro na garagem de um hotel paulista. Em missão sigilosa, tentariam empurrar um dossiê eleitoral para o repórter de uma revista. Ao travar a porta do veículo, Manuel Lorenzetti se deu conta de que esquecera de tirar a chave da ignição. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxílio de Joaquim Bargas, inicia a delicada operação. Joaquim Bargas esmera-se nas orientações: “Mais à direita, companheiro... Agora, um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!” Manuel Loenzetti consegue, finalmente, abrir o carro. Joaquim Bargas exulta: “Ainda bem, eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!”

5. Depois de encontrar-se com um repórter de outra revista, Hamilton Joaquim Lacerda dirigia-se ao comitê de campanha do PT de São Paulo. O pneu do carro furou na frente de um hospício. Ele desceu e tirou as porcas da roda. Mas elas escorregaram para dentro de um bueiro. Hamilton Joaquim desesperou-se. Tinha reunião marcada com o candidato de seu partido. Um dos internos, que assistia à cena do lado de dentro das grades do manicômio, resolve aconselhar Hamilton Joaquim: “Tire uma porca de cada uma das outras três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto”. Hamilton Joaquim espantou-se: “Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado. Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro”. E o interno: “Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!”

6. Expedito Joaquim Veloso chega em casa, num final de tarde, e dá de cara com um mico em seu jardim. Ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer com o bicho. Pede ajuda a um vizinho, que aconselha: “Olha, Expedito Joaquim, o melhor que você tem a fazer é levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra Expedito Joaquim passeando com o mico. Conduzia-o rua abaixo por uma cordinha amarrada ao pescoço. Surpreende-se: “Ô, Expedito Joaquim, aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao Jardim Zoológico ontem?” “Levei, sim. E ele adorou. Hoje já viajei com ele até Cuiabá e agora estou a levá-lo ao Playcenter e, depois, à sede do meu partido”.

7. Manuel Lula da Silva preparava-se para saltar de pára-quedas. Recebe instruções: “Estamos a uma boa altitude. Seu equipamento foi todo checado. O sr. saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, no primeiro turno da descida, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha, no segundo turno da queda. Lá embaixo haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao Planalto”. Confiante, Manuel Lula salta. Puxa a primeira cordinha. E nada. Puxa a segunda. Nada. Ele começa a ficar preocupado: “Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estaire lá embaixo!”

cachoeira presidencial

cabo eleitoral do alckmin

so vendo mesmo os debates para saber por q

Discurso de Lula no lançamento do programa Brasil Alfabetizado, em 08/09/2003.

"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais."

Como os discursos mudam!!!:shock: :mrgreen:





ps.: o vídeo não fungou!!!!!

Esta é a melhor deste ano !!!!

Pérolas do Debate da Band

Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas
naum sabe nada do seu governo..."

Alckmin para Lula, após lula ter lido algumas estatísticas de suas
folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo esta mal informada..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem
quatro!"

Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus
319)

Lula:
"O oleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)

Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque
me corrompem." (Perfeita!)

Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado
de Sao Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta
ingratidãooo, meu Deus!)

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros
bicombustiveis... "...produção de carros FLEXIL..."

Lula e seu linguajar...
"Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao
está no dele...)

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de
TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao
eram pra ele.
" Você roubou até aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de
rir)

Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce
quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio
aqui..." (Essa foi demais...)

Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por
terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahaha... Sem
comentários...)

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu
dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei.
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros,disse então ao anjo que escrevia
em uma planilha: Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado anjo bom! Exclamou Deus. Isto é verdade!
Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo
o meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de duas simultaneamente!
Assim quem for petista e honesto não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Palavras do Senhor ....
GRAÇAS A DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!