ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

Citação:

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Postado originalmente por Ramone

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

:discordo: :discordo:

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...podes xingar minha mãe de puta, mas não me diga uma bestialidade destas! Eu me ofendo.
Quando se pisa na merda por distração, é acidente. Reincidência é burrice.

Citação:

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Postado originalmente por pedro y

...podes xingar minha mãe de puta, mas não me diga uma bestialidade destas! Eu me ofendo.
Quando se pisa na merda por distração, é acidente. Reincidência é burrice.

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É isso como diz o ditado: "Errar é humano, persistir no erro é burrice" ou, no caso, alguma coisa pior ainda.

Fora Lula.

Lula e Jesus

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em
SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se
à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para Vs.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o
pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por
Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?

Outubro está chegando!!!!

Porque o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o
LULA ...

1) Tinha uma cunhada bonita;
2) Falava Português, como a gente;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) O PC era, pelo menos, simpático;
5) Tinha 10 dedos nas mãos;
6) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
7) Não tomava porre;
8) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
9) Era esportista, não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
11) A primeira dama "dava pro gasto";
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Sabia onde era Garanhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Já trabalhara algum dia na vida;
17) "Cheirava" bem;
18) Pronunciava "sim" sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e
cometer gafes;
21) Não era corinthiano;
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem xingar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como
todas, mas ele não se gabava disso;
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de
magnésia;
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato

PARA REFLETIRMOS UM POUCO...
>
>
> Diamantina, interior de Minas, 1914.
>
> O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de
>sapato.
>
> Passou fome.
>
> Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu
>Medicina e
>
> se especializou em Paris.
>
> Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de
>obras;
>
> humilde e obstinado, era e ainda é querido por todos até hoje.
>
>
>
> Brasília, 2003.
>
> Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter
>estudado.
>
> Acha bobagem falar inglês.
>
> "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz
>que
>
> ler é um hábito chato.
>
> Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar, e
>sem
>
> trabalhar, sua meta até hoje, ao que parece. Exemplo para estudantes e
>
> trabalhadores...
>
>
>
> Londres, 1940.
>
> Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é
>iminente.
>
> O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o
>
> Canadá.
>
> Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao
>menos,
>
> vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra
>no
>
> exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher
>feridos
>
> em meio aos bombardeios.
>
> Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
>
>
>
> Brasília, 2005.
>
> A primeira-dama Marisa Letícia requer cidadania italiana - e consegue.
>
> Explica, ingenuamente, que quer "um futuro melhor para seus
>filhos...".
>
>
>
> Washington, 1974.
>
> A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está
>envolvido
>
> até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o
>
> encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse
>mesmo
>
> ano, pedindo desculpas ao povo.
>
>
>
> Brasília, 2005.
>
> Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e
>tentando
>
> disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se
>
> explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de
>nada!", e
>
> ainda acusa a imprensa de persegui-lo, posando como vítima.
>
> Disse que foi "traído...", mas não conta por quem.
>
>
>
> Londres, 2001.
>
> O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido,
>embriagado,
>
> pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai
>
> buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá
>um
>
> nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à
>delegacia
>
> buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos
>erros
>
> do filho.
>
>
>
> Brasília, 2005.
>
> O filho mais velho de Lula, o Fábio Luis Lula da Silva, é descoberto
>
> recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público.
>
> Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa Gamecorp, de fundo de
>
> quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende
>e diz
>
> que não admite que envolvam seu filhinho mimado nessa "sujeira". Qual
>
> sujeira?
>
>
>
> Nova Délhi, 2003.
>
> O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas
>
> viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB 195, da Embraer,
>por US
>
> $ 10 milhões.
>
>
>
> Brasília, 2003.
>
> Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não
>serve.
>
> Como todo novo-rico quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
>
> Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
>
>
>
> NÓS MERECEMOS OS GOVERNANTES QUE TEMOS?
>
> O QUE FIZEMOS E O QUE FAREMOS ?
>
> OUTUBRO ESTÁ CHEGANDO.
>
> CABE A CADA UM DE NÓS MUDARMOS ESSA SITUAÇÃO.

PESADÍSSIMO, MAS COM A CATEGORIA DE QUEM SABE FALAR

Joelmir Betting pegou pesado!!!

Se beber não dirija. Nem governe! Alkmin pode ainda não ser o candidato ideal... mas é a única solução para tirar O vagabundo e sua corja da "presidência".

"Até aqui, em pouco mais de 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 286 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 06 de junho de 2.006, ele completa 397 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 617 dias fora de Brasília.

Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos 1.014 dias fora do Palácio, em exatos 1.230 dias de presidência. Eqüivale a 82,5% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto. Governar ou despachar, nem pensar. A ordem é circular. A qualquer pretexto.

E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar."

JOELMIR BETTING

Uia! Essa do Joelmir Betting foi fodastica. huhuhu
Ai vai minha contribuição ao tópico.

LULA DECLAROU OUTRO DIA:

"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou
candidato..."

O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida:

"Quando ele está fazendo merda é presidente;
Quando está prometendo merda é candidato."
e:
" Quando ele sabe de tudo, é candidato;
Quando ele não sabe de nada, é presidente"

A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO



TRIIIMM.... TRIIIMM.........TRIIIMM.........
RESPONDE A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO:
"Obrigado por ter ligado
para o Instituto de Saúde Mental,
a companhia mais certa para seus momentos
de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo,
aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente,
peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade,
aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico,
nós sabemos quem é você,
o que você faz e o que quer.
Espere na linha enquanto
rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações,
aperte o 7 nesse telefone colorido gigante
que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico,
escute cuidadosamente,
e uma voz interior lhe indicará
o número a pressionar;
*Se você é depressivo,
não importa que número aperte.
Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém...se VOCÊ vai votar no Lula, .... desligue e espere até 2007 !
Aqui só atendemos loucos e não imbecis!
Obrigado!

É isso ae! Se for repetido, me desculpem.

Olhem só que linda camiseta deram pro Lula!!!

Diabo do ABC

Estando desocupado
Grão-Duque Satanás
Teve uma idéia nociva
Horripilante e mordaz

Colocou em uma caldeira a ferver
20 pipas de aguardente
10 mil cobras venenosas
e um diabo velho e demente

Toques de ignorância
Portugues errado
Muita ganância
Astúcia de um rato

Tudo isso colocado
Em uma caldeira a ferver
Tomou forma de gente
Como o Diabo quis fazer

Satanás achando pouco
Adicionou merda de porco
Impregnando a saliva
E ao joga-lo ao mundo
Batizou o vagabundo

Luís Inácio da Silva

Interrompemos o seu dia para este boletim urgente:

Brasília, 31 de agosto de 2.006

Um terrível incêndio destruiu a biblioteca pessoal do Presidente Luís Inácio da Silva. As informações confirmam a queima total dos 3 livros e o porta-voz da República declarou agora à tarde que o presidente está inconformado, já que não tinha terminado de colorir o segundo.......

ai vai mais uma: Do joão ubaldo

Como é que é, animado com a eleição, já sabe em quem vai
votar? — Animado? Tu já viu alguém animado com esta eleição? Eu lembro isto
aqui
nas outras eleições, a esta altura já estava tudo fervendo, tu te lembra que
o
Saraiva quis cobrir o Ferreirinha de porrada porque o Ferreirinha disse que
o
Lula alisou o cabelo porque achava que não ficava bem uma pessoa amulatada
ser
presidente da República? — Lembro, lembro, a gente até apartou. O Saraiva é
lulista religioso, não se pode dizer nada do Lula na frente dele.

— Não se podia. Agora mudou bastante.

Quer dizer, continua eleitor do Lula, mas, quando você quer abordar o
assunto,
ele finge que não ouve e começa a esculhambar a diretoria do Vasco, ele
agora se
dedica somente a ser vascaíno doente, é lulista só por vício mesmo, nada de
vibração.

— Bem, em última análise ele tem razão.

Lula é o melhor candidato mesmo.

Era o melhor candidato na eleição que ganhou e continua a ser agora.

— Não, tu tá brincando. Tu tá achando que este governo...

— Eu não tou falando de governo, tou falando de candidato, candidato
eficiente,
que sabe se eleger.

— Tu acha? — Acho e, se tu não acha, é porque não sabe ou não quer ver. Ele
não
entende xongas de governar merda nenhuma, não sabe nada disso, nem quer
saber.
Agora, candidato, meu amigo, vamos nos curvar, o homem é bom.

— Bem, de fato dizem que ele tem carisma etc. Mas...

— Frescura de carisma, não é nada disso. É que ele sabe fazer campanha.

Ele é esperto e neguinho já foi na dele.

Não pense que ele acha que está enganando ninguém, não. Ele tá sabendo que
todo
mundo tá sabendo qual é a dele, o brasileiro aprecia a boa malandragem, o
cara
safo, que diz qualquer coisa e continua o rei dos inocentes.

Qual seria o outro candidato a presidente que apoiaria dois candidatos ao
governo do mesmo estado, ao mesmo tempo? Só ele. E numa boa, malandro, quem
quiser que vá reclamar, que ele faz um esporro, chama de elite, diz que não
é
nada disso e se queixa de injustiças, ele é um gênio, talvez o famoso gênio
da
raça. E o povo está com ele.

— É, nisso eu concordo, o povão está com ele.

— O povão só não. Todo mundo, porque ele joga com pau de dois bicos, eu já
falei
que ele é esperto, o brasileiro aprecia isso. Veio de baixo, se fez na vida
sem
trabalhar nem estudar, é um exemplo, neguinho entrou na dele. Do lado do
povão,
é isso mesmo, vem o bolsa família, quebra o galho, isso aqui vira a Legião
Brasileira de Assistência em forma de país e ninguém incomoda mais. Todo
mundo
no interior — e nem só quem precisa — já está com o rango e a cachacinha
garantida, eles entraram na dele. Então ele joga esse bico pro lado dos
pobres e
pro lado dos ricos, que ele não é besta, ele segura a barra e estão todos os
bancos felizes e satisfeitos, eles também tão na deles. Ele pisca o olhinho
pros
dois lados, ele é danado e um cara-de-pau fora de série, brasileiro gosta
disso,
ele é esperto, se virou muito bem pra subir na vida.

— Não, pode sair na eleição. Há quem ache que o Alckmin tem c h a n c e .

— Tudo é possível neste mundo, mas eu acho que o Alckmin ganha apertado no
bairro dele. Agora, aliás, é Geraldo, não é? É, Geraldo. E ele com aquela
cara
de Salustiano, chefe da contabilidade-geral... Salustiano, não, ele é mais
Sinval, Durvaltércio..., chefe da contabilidade da rede autorizada Brastemp
em
Araraquara, com grande futuro na empresa. Ele pode ser até um grande
administrador, mas Geraldo não cola, e ele fala como contador. Quando ele
está
indignado, acho que a temperatura se inflama até uns 36 graus e a pressão
dispara a doze por oito. Entenda, estou falando de candidato. Com Lula não
tem
pra ninguém, meu camaradinha.

Tá todo mundo vendo ele fazendo tudo o que sempre esculhambou nos outros
numa
boa, na malandragem, o brasileiro aprecia isso. O pobre está achando que
está
levando a melhor e o rico sabe que está levando a melhor.

Ele é um gênio.

— Então tu vai votar nele.

— Não, conclusão apressada. Eu só disse que ele é o melhor candidato. Isso
não
significa que eu vou votar nele.

— Heloísa Helena! — Na mosca. Essa aí mesmo.

— Engraçado, eu também simpatizo com ela, mas, agora que ela virou
candidata,
tou achando ela assim meio como jogador fora da posição, eu gosto mais dela
lá
dizendo desaforos no Senado do que como candidata.

— Não, como candidato ninguém chega perto do Lula. Meu caso é especial.

Aliás, era até para eu não contar, mas, afinal, não é crime nenhum e o
Brasil de
hoje impõe muita revisão de conceitos. Eu vou lhe ser sincero: eu vou votar
na
Heloísa Helena por tesão.

Eu não posso ver, que fico maluco. Tu te lembra da vez em que ela apareceu
no
Senado de saia, tu viu as pernas dela? Aaaaai! Falsa magra, cara, de
oculinhos
redondos e aquelas pernaças! Eu não posso ver! Tu já pensou uma mulher
daquelas... Aaaaaaai! Agora mesmo está me dando uns arrepios aqui.

— É, na avaliação eu acho até que concordo, eu e muitos caras. Grandes
pernas.
Mas eu acho que ia amarelar, não ia conseguir encarar, eu tenho medo de
mulher
poderosona. E, além disso, mesmo ela sendo isso tudo, você acha certo votar
numa
candidata a presidente somente porque acha ela um tesão? — Meu caro
compatriota,
na atual conjuntura nacional, você é capaz de me apresentar alguma razão
melhor?