ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Deus reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Então Deus disse: " Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a
humanidade em 24 horas". E o povo dizia: " Mas, Senhor"... Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!

O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
"Meus caros americanos, eu tenho boas e más notícias
para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro,
já sabíamos disso. A má notícia é que que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas . Este é o desejo de Deus."

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, eu estava bem pertinho dele!!! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir."

Finalmente é a vez de Lula, e Lula diz:
"Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícias para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o promitido através de minha campanha, em 24 hora, escutem bem, em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinquência, violência, não terá mais pobrema de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produto e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste País!!! O PT cumpriu tudo o que prometeu!"

Vida real

Em recente encontro no Planalto com a bancada do PT, Lula pediu que os deputados se engajem na defesa enérgica de seu governo. Para lhes dar argumentos, o presidente começou a recitar indicadores econômicos:
-Este ano vamos crescer entre 3,5% e 4%. É isso que temos de divulgar!-, disse animado.
Lula foi interrompido pela ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, que colocou um reparo a tamanho otimismo:
-Sim, presidente, mas podíamos estar crescendo 6% ou 7%.
Lula não se deu por vencido:
-Dilma, a gente sempre quer mais, mas tem de aprender a se contentar com o que tem.
Como de costume, o presidente lançou mão de um exemplo singelo para ilustrar a lição que pretendia dar à ministra:
-Veja a Marisa. Ela poderia ter se casado com o Leonardo di Caprio. Mas se casou com o Lula aqui e está feliz da vida!

Parece mentira, mas que saudades do Collor !!!!

1 ) tinha uma cunhada gostosa

2 ) falava português como a gente

3 ) falava inglês e francês também

4 ) o PC era pelo menos simpático

5 ) tinha 10 dedos nas mãos

6 ) bebia whisky e não cachaça

7 ) não tomava porre

8 ) a primeira dama "dava pro gasto"

9 ) não era petista

10 ) sabia assinar o nome

11 ) nem sabia onde era Garanhuns

12 ) exercia a presidência

13 ) já trabalhara algum dia na vida

14 ) cheirava bem

15 ) pronunciava "sim" sem cuspir

16 ) não tinha voz de bêbado

17 ) improvisava sem gafes

18 ) não era corinthiano

19 ) não se dizia dono da ética

20 ) mentia sem xingar nossa inteligência

21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas o filho não se gabava disso..

22 ) foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

23 ) Aceitava carroça de presente (Elba) e não reclamava e não gastva
milhões por um avião...

Quem diria.....????

Encontro entre Lula e e Jesus

Lula: Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha
na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir
meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado
e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e,
quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os
verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de
estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
Mandei
comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio
Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os
tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula :- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para
estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que
receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do
Zé Dirceu, do Waldomiro e do Delubio tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a
contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado
para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o
dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como
ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST
para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o
Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando
a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que
o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque
senão desceria dela para te encher de porrada!

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

:discordo: :discordo:

Citação:

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Postado originalmente por Ramone

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

:discordo: :discordo:

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respeito quem votou nele
mas não faço parte da "companheirada" do pt, mst, cut et caterva

Apesar de ESTE erro jamais cometeria...

Errar é humano, persistir no erro...

O pessoal aqui gosta de coisas boas... JIPE...

Acho que masoquista não anda de jipe...

NÃo sei o que voces de tão ruim no presidente
Ele foi até hoje o melhor presidente que esse pais já teve, eu duvido que exista outro melhor. Tudo que ele fez foi bom, e o que voces falam me mostre uma caga.. que ele fez, eu duvido que voces achem.
VOTEM NO LULA, VOTEM NO LULA, VOTEM NO LULA
Pô brincadeira, é que o topico esta no forum de humor! e não resisti!!

Votar nesse f.d.p., como dizem os antigos, não sabe nem cuidar dos dedos, vai cuidar de um país?



Sou Geraldo desde pequenininho...



[]'s eleitoreiros...

minha colaboração :
:mrgreen: :mrgreen: :P
SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE HOSPÍCIO

TRIIINN......... TRIIINN......... TRIIINN..........

A secretária eletrônica do Hospício atende:

Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental,

a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

a.. Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1

b.. Se você é dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você


c.. Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6


d.. Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz,

e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

e.. Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone

colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.

f.. Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente

e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.

g.. Se você é depressivo, não importa que número aperte.

Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
h.. Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,

endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento,

estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.

i.. Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o
tom.... ou antes do tom. depois do tom.... ou durante o tom.

Em todo o caso espere pelo tom.

j.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.

k.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.

Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.

l.. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9...
9...
9...
9... 9... 9... 9... 9.. 9...

m.. Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue.

Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo

pessoas mais importantes que você.

n.. Se VOCÊ votou no Lula.... FODA-SE....

desligue e espere até 2008.... aqui atendemos a loucos e não a imbecis!!!!
Obrigado.

aproveitando o clima eleitoral

O selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações
generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e
emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem,
rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram
as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas
etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, ao custo de R$ 2.400.000,00 com mais de mil páginas,
entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o
povo está cuspindo do lado errado".