Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, logo diagnosticou:

- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.
Vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque atividades que relaxem..

O executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para
a fazenda de um amigo.

Nos dois primeiros dias,ele já havia lido dois livros e ouvido quase
todos os CDs.Continuava inquieto.

Pensou em alguma atividade física como antídoto para a ansiedade que
ainda o dominava.

Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O
administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia
acabado de chegar.

Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.

O administrador pensou: 'Ele deverá gastar uma semana nessa tarefa'.
Ledo engano.

No dia seguinte o executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas
cortando suas cabeças com uma
faca. Foi fácil: em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
serem depenadas.

Pediu logo uma nova tarefa ao administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas,
médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o executivo não retornou..

Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.

Viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil, o difícil é tomar decisões!

[André Cajarana]

GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

[Tio Eddie]

É pra chorar mesmo

Um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

Enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

Diz-lhe um senhor:

- Então, meu filho? Não chores… Ela já era bem velhinha…

E diz o menino, já soluçando:

- É, mas a rodinha de trás era novinha!

[MARCELO TAGLIARI]

é pra chorar mesmo

um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

diz-lhe um senhor:

- então, meu filho? Não chores… ela já era bem velhinha…

e diz o menino, já soluçando:

- é, mas a rodinha de trás era novinha!

nummte como nao rir tio eddie ahahahhahha

[Maurício Fernandes]

Quatro homens costumam ir pescar há anos.


Este ano, a mulher do Zé bateu o pé e disse que ele não ia.


Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros, que não poderia ir.


Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Zé, descansando e já com uma barraca armada.



- Zé, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir?


- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que você quiser"...
E aqui estou eu!

[Maurício Fernandes]

Piada do ano no buteco:

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez ... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

[André Cajarana]

É! Seu Antonio com certeza era pagão, kakaka!!!

[Tio Eddie]

O ANCIÃO E SUA ADVOGADA.

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e
pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais
mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

[Tio Eddie]

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
- Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma.
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
- Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada. Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa. Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada. Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada. Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso. Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada.
O médico estava em choque:
- Você pediu para sua sogra e sua vizinha?
E o velhote respondeu:
- Sim, doutor, nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco.

[Tio Eddie]

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...

[eliasFerreira]

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...

Tô rindo muito!!!

[Tio Eddie]

Loira e morena - Salao de Beleza - kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:


Loira: Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

Morena: É muito fácil, amiga: pinto de preto.

Loira: Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?