Piadas do Tio Eddie

[Leonardo Raffi]

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
> > prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo
> > diretor.
> >
> > Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
> > Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
> >
> > - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
> > Brasil ?
> >
> > Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando a
> > professora se levanta, pergunta:
> >
> > - E, então, Joãozinho o que ele disse?
> >
> > - Bunda maravilhosa !
> >
> > - Não é nada disso! Zero! -
> >



> > Diz a professora, nervosa.
> >
> > O Joãozinho vira-se pro diretor e fala :
> >
> > - Puta que pariu.....! Se não sabe, não sopra, porra !!!

[Tio Eddie]

Mulher que lê...*

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas de pesca e resolve
tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar
o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que
sei, pode começar a qualquer momento!

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

[Tio Eddie]

O fanho liga prá recepção do motel:

- Pode ver a minha conta?
- o que o Sr. consumiu?
- 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
- ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.

-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!

[Tio Eddie]

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

[Tio Eddie]

Tarde da noite, Geraldo cortou caminho por dentro de um cemitério.
Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho.
Quando as batidas se tornaram mais fortes, Geraldo foi ficando mais
assustado.
De repente, encontrou um homem talhando uma lápide.
Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que está
fazendo a esta hora por aqui?
- É que escreveram meu nome errado!

[André Cajarana]

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

[Tio Eddie]

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar :

mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar:

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

E os andares 3, 4, 5 e 6 NUNCA foram visitados.

hahahaha, como é difícil agradar aos homens…

[Tio Eddie]

A diferença entre PÊNIS e CARAIO.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio…

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

[Glaicon]

Rubinho chegando um pouco atrasado..

[Tio Eddie]

kkkkkkk só prá descontrair kkkkkkkkkk
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!! Mas, se você prefere leitão...kkkkkkkkkkkkkkk

[RENAN_XTERRA]

Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.
O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:
Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.
Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:


"Você está no Paraíso?


"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em Atibaia".

[RENAN_XTERRA]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!