Piadas do Tio Eddie

[Leonardo Raffi]

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COMO USAR VASELINA!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

[RENAN_XTERRA]

CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos
lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as
coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco.
O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você
nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro
e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo.
Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é
simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do
nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia
vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável.
No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo.
É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e
ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você
reclamar da vida.
Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o
que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba
sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a
pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o
pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um
otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer
ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer
ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você,
enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e
organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano
e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os
outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de
outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias
carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um
virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta
contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta.
Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas,
tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e
dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é
um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro,
racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só
ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável,
devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza.
Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros
signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é
imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem
competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros.
Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e
gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é
sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é
materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Você é frio, não tem emoções
e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um
sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso
mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do
contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta
de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o
diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se
você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem
grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito
mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda.
Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora
reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos
fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus
conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade.
Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

[Tio Eddie]

VIRGINDADE MODERNA
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - transar, eu transo bem pra cacete, desde os 12 anos.

O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa .....

[Tio Eddie]

Redassão

Tema: O MANO

Quando eu tiver um Mano, vai se chamar Herrar,
Porque Herrar é o Mano!

Fui

[Tio Eddie]

A professora diz na sala de aula:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora - responderam os alunos.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!!

- Sim, Raulzito, fala você:

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putinhas ... Ainda não abriu !!!

[Tio Eddie]

ATENÇÃO!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.....

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muuuuito saradas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que eles são demonstradoras.

Como elas estão sem Sutiã, fica
impossível não olhar e não se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a tirar a roupa e logo, estavam completamente nuas.

Em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me beijar, ...enquanto a outra me rouba o dinheiro, cartão, talão de cheque que estavam na minha carteira.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!!

Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços,

Mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o Carrefour ...

[robson010203]

Pô Tio passa o endereço dessa loja do Carrefour!! tenho uns 4 talões de cheques e uma meia duzia de cartões esperando uma oportunidade para serem usados.

[Tio Eddie]

[Caio Carvalho]

kkkkkkkkk muito boa essa !!

[Tio Eddie]

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Alô? - diz uma vozinha de criança.
Oi, querida, aqui é o papai. mamãe esta perto do telefone?
Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na
Semana passada para limpar, dai¬ ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
Piscina? ? ? Por acaso o telefone dai é o 3555-0739? ? ?
Não!
Ah desculpe, foi engano! ! ! !

[Tio Eddie]

Livros de auto-ajuda

Uma loira entrou em uma livraria, e foi direto na seção de livros de auto-ajuda. Logo encontrou um livro que lhe chamou muito a atenção, com o título “Resolva todos os seus problemas”. Mas como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

- Por favor moço, será que este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

- Todos eu acho que não, isso é muito variável. Digamos assim, que ele pode te ajudar resolver metade dos seus problemas.

- Bom, se é deste jeito, eu vou levar logo dois

[Tio Eddie]

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. José Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...