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  • #1

    Métodos Tabajara para encarar reuniões




    Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break ' chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ???

    Pergunto
    :

    Você dorme durante as reuniões de trabalho?
    Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?


    Então :


    Seus problemas acabaram !!!


    Foram criados métodos eficazes para combater esse desconforto.....

    1) BUSINESS BINGO


    Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
    Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
    Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite
    ' BINGO '!


    Sinergia
    Mentalidade Agregar Mercado E-mail
    Follow up
    Clientes Benefício Parceiros Estratégia
    Sistema
    Rendimento Pró-ativo Business Custos
    Otimização
    Foco Efetivamente A nível de Recursos
    Resultados
    Paradigma Projeto Implementação Integrar


    Testemunho de jogadores satisfeitos:


    'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
    'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';

    'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';

    'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando
    'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
    'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'


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  • #2
    Usuário Avatar de mauro cesar trannin
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    Entenda o amor

    Um casal de velhinhos esta deitado na cama.A esposa não esta satisfeita com a distância que há entre eles.Ela lembra:quando éramos jovens,você costumava segurar a minha mão na cama.Ele hesita,e depois de um breve momento estica o braço e segura a mão dela.Ela não da por satisfeita;quando éramos jovens você costumava ficar bem pertinho de mim.Uma hesitação mais prolongada agora e,finalmente,resmungando um pouco,ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.Ela ainda insatisfeita;quando éramos jovens você costumava morder minha orelha...Ele dá um suspiro,joga a coberta de lado e sai da cama.Ela se sente ofendida e grita:a onde você vai?Vô buscar a dentadura Véia chata!!!!!

  • #3
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    Explica pro Gorila

    Explica para o GORILA...
    Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

    - Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, mostrar um seio seu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

    - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

    E Marcos diz-lhe:

    - Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

    A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

    Marcos diz:

    - Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que acontece!

    A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

    - Marcos me ajuda!

    E Marcos fala:


    - Agora, explica pra ele:


    Que hoje não está com vontade...

    Que está com dor de cabeça...

    Que está cansada...

    Que está com dor de garganta...

    Que trabalhou demais...

    Que tão depressa nãooooo...

    Que te entenda como mulher...

    Que está deprimida...

    Que está menstruada...

    Que está enjoada...

    Que só quer que te abrace...

    Que está nervosa...

    Que tem que acordar muito cedo...

    Que hoje acordou muito cedo...

    Que andou muito hoje...

    Que está super carente e só quer carinho...

    Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

    Que está com vontade de ver TV...

    Que não quer perder a novela...



    -Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

  • #4
    Usuário Avatar de mauro cesar trannin
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    Citação Postado originalmente por Tio Eddie Ver Post
    PessoALL,

    Sei que andei tumultuando a seção HUMOR com várias das minhas piadas (algumas nem tão engraçadas assim). Por isso reslvi criar um tópico onde pretendo postar as piadas, assim facilita para todos, de moderadores aos colegas que param pra rir um pouco!

    Então, vamos começar com uma do Joazinho...

    O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
    Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
    camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
    Joãozinho diz:
    O que você está fazendo, papai?
    O pai responde:
    Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
    Joãozinho retruca:
    E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
    Essa é muito boa!Ri sem querer!

  • #5
    Equipe de Apoio Avatar de hercilio.neto
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    Mais uma.

    Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
    Chegando lá, vê um cartaz escrito:

    PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
    Ele vai ao balcão e pergunta ao atendente pelo trabalho.
    - Pode me dar mais detalhes?
    E o funcionário:
    - Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
    O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
    - Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?

    - Não, é onde termina a fila!!!...

  • #6
    Usuário Avatar de jorgeffn
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    Citação Postado originalmente por hercilio.neto Ver Post
    Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
    Chegando lá, vê um cartaz escrito:

    PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
    Ele vai ao balcão e pergunta ao atendente pelo trabalho.
    - Pode me dar mais detalhes?
    E o funcionário:
    - Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
    O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
    - Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?

    - Não, é onde termina a fila!!!...
    Rachei de rir..... hahhahahaha
    Muito boa!!!!
    "Viajar! - mas de outras maneiras: transportar o sim desses horizontes!" J.G.R
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  • #7

    Vale do Paraiba

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  • #8
    Equipe de Apoio Avatar de hercilio.neto
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    Mais uma

    Na capital de São Paulo a madame abre a porta do bordel e dá de cara com um mineirinho simples, vestindo roupas modestas.
    - Quero ficar com a Aninha, diz ele.
    - Senhor, a Aninha é a mulher mais cara. Posso lhe apresentar outra...
    - Eu quero é a Aninha, insiste o mineirinho.
    Tudo bem. A Aninha aparece: Um monumento de mulher! Diz que cobra R$ 1.000,00 por hora de serviço. Pagamento adiantado.
    O mineirinho nem pisca e tira o dinheiro escondido dentro do sapato. Os dois amantes passam uma hora inesquecível.
    Na noite seguinte, o mineirinho aparece de novo, pergunta por Aninha e pega a grana no sapato. A sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
    Na terceira noite, o mineirinho surge mais uma vez com os R$ 1.000,00, entrega a Aninha dizendo-lhe: infelizmente é a minha última noite em São Paulo. A garota monumento lhe dá mais meia hora da gratificação. Foi um verdadeiro carnaval de amor!
    Aninha não resiste e pergunta:
    - Ninguém nunca usou meus serviços por três noites seguidas, afinal sou a garota mais cara da casa. De onde é o senhor?
    - Sou de Januária, Norte de Minas.
    - É verdade? Tenho uma tia lá!
    - Eu sei. Foi ela quem me pediu para te entregar os R$ 3.000,00...

  • #9
    Qual é a frutinha mais feliz que existe???

    Ajabuticaba, nasce no pau e morre sendo chupada
    Curto a curta vida.
    Meu buggy
    Fapinha

  • #10
    É DURO SER ÁRABE....

    Todo o mundo se pergunta:
    - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
    Aqui estão as 21 possíveis razões:

    É proibido:

    01º - Sexo antes do casamento;
    02º - Tomar bebidas alcoólicas;
    03º - Ir a bares;
    04º - Ver televisão;
    05º - Usar a Internet;
    06 º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
    07º - Tocar buzina;
    08º - Comer carne de porco;
    09º - Música não religiosa;
    10º - Ouvir rádio;
    11º - Barbear-se;

    Além disso:
    12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
    13º - Farrapos em lugar de roupas;
    14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
    15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
    16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
    17º - Sexo depois de cas a do só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
    18º - Reza-se para Alah:
    - 06:00 às 09:00
    - 12:00 às 15:00
    - 16:00 às 18:00
    - 21:00 às 00:00
    - No pôr do Sol;
    19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
    20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
    E finalmente;
    21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
    Fala a verdade... Você também não se mataria???...'


    BUDA GUEU BARIU
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  • #11
    Usuário Avatar de edubasile
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    CONTO ERÓTICO

    Árabe/Judeu



    Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
    Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.


    Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
    Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
    Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....


    Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:


    - Jacira, você está tomando banho?


    -
    Estou sim seu Salim.

    - Jacira, abre a porta pra Salim.


    - Mas seu Salim, estou nua!


    - Jacira, abre a porta pra Salim.
    - Jacira, abre a porta pra Salim.

    - Jacira, abre a porta pra Salim.
    - Jacira, abre a porta pra Salim.


    Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
    Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:


    - Jacira, quer foder com Salim?


    - Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!


    - Jacira, quer foder com Salim?


    - Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua..


    Então Salim põe a mão no registro e diz:
    - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.




    Pensou besteira neh! Kkkk

    O negócio é parar de pensar besteira e economizar água! Vamos trabalhar genteeeeeeeeeeeeeeeee... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk (Tô imaginando sua cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
    Cj5 1975 - o inicio. Cj2a 1947 - o meio
    Willys truck 1951 - a paixão. F1000 4x4 1994 - o todo dia


  • #12
    Ainda na linha da conomia....

    "O estudo é a luz da vida.

    Não estude, economize LUZ!"
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