Piada do dia

[André Cajarana]

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São Paulo - Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo. Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.



Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos, ficaram todos em pânico:



- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?



- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.



- Seu marido é pastor?



- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele..



- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.



- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido. Ele é muito importante!



- E o que é que ele faz?



- Ele é o aleijado que levanta e sai andando ...

[André Cajarana]

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

[André Cajarana]

Homenagem as mulé com Zé Lezin

http://www.facebook.com/photo.php?v=117437005088114

[PauloLimited]

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês - ô Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho. - Enton quer dizer que sua muié já contou proce, hein ?

[André Cajarana]

Um homem e mulher se encontraram no bar, sentaram á mesa:

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga cada uísque?
Homem: Cerca de 10 reais.
Mulher: Há quanto tempo que você bebe?
Homem: 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$ 10 reais, bebe 3 por dia , totalizando-se 900 reais por mês e 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se um ano você gasta 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos, gastou 216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos, poderia comprar uma Ferrari?
Homem: você bebe?
Mulher: não.
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?

[André Cajarana]

- fica tranquilo companheiro lula, você será o próximo para o bem da nação, kakaka!!!!!

[André Cajarana]

Uma piadinha de Gaúcho:
Um gaúcho brabo e muito macho, morador de Canoas//RS, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a "gravidez", receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso Pingo (cavalo) e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco (toca) de tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... Saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou desesperado: - MAS BAH TCHÊ! Volta aqui, guri... Mamãe te ama!!!

[André Cajarana]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

[André Cajarana]

A Roleta Africana . . .

Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a "adrenalina"? -pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

- Uma delas é "CANIBAL" !!!

[André Cajarana]

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível

[Frederico Mendes]

MEIA, MEIA E MEIA Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza. - Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso. - Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde? - Sou de Maputo, Moçambique. - Da África, né? - Sim, sim, da África. - Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos. - É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antro pológico da humanidade... - Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito. - Desculpe, qual sala? - Meia oito. - Podes escrever? - Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68. - Ah, entendi, meia é seis. - Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informa ção: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem qui ser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar? - Quanto tenho que pagar? - Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia. - Hmmm! que bom. Ai está: seis reais. - Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende? - Pago meia? Só cinco? Meia é cinco? - Isso, meia é cinco. - Tá bom, meia é cinco. - Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia. - Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte. - Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e me ia. - Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa? - Nove e meia, assim, veja: 9:30 - Ah, entendi, meia é trinta. - Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado? - Sim, já estou na casa de um amigo. - Em que bairro? - No Trinta Bocas. - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas? - Isso mesmo, no bairro Meia Boca. - Não é meia boca, é um bairro nobre. - Então deve ser cinco bocas. - Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu? - E há quem possa entender?

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  MORAL DA HISTÓRIA:
  O Português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas !!!

[André Cajarana]

Casamento 1

O marido chega em casa, ao
amanhecer.
A mulher já o espera na porta.
Ele está bêbado, com mancha
de batom na camisa.
- Suponho que existe uma razão para que chegues às 6 da
manhã, e nesse estado... diz a mulher.
E o marido responde:
-Sim, o
café da manhã...

Papai,oquesãocornos?
-Nãoseimeufilho,tenhotantacoisanacabeça...