Piada do dia

[André Cajarana]

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QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

[Tio Eddie]

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[André Cajarana]

DÚVIDA DE LOIRA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água???

[mairo]

Um Sr idoso vinha na rua quando avistou seu amigo tbm idoso flertando com belas meninas. Quando as meninas foram embora ele se aproximou e perguntou: - o que vc quer nesta idade flertando com meninas jovens? Vc nem da no coro mais! O Sr responde ao amigo: - Do no corro sim, meu pênis parece um trilho de trem!
- Mas qual é o segredo para chegar nesta idade assim, pergunta o segundo!
- Eu como muito pão, este é o segredo.
O sr foi direto a padaria para testar a receita e ja foi pedindo 10 pães. O atendente disse: - Seu Pedro o sr sozinho comprar 10 pães, vai endurecer a metade. - Então vou levar 20!

[awfvargas]

Alô! É a dona Márcia?
- Sim, ela mesma.
- Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do Imposto de Renda caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.
- Vixi, e agora?
- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.
- Tá bom seu João, já vou tirar uma xerox e envio por fax daqui a pouquinho.

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[André Cajarana]

FOCO DA SOLUÇÃO
Um paciente vai num consultório e diz para o psiquiatra:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
- Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana,
durante dois anos = R$ 37.440,00, ia ficar caro demais,
- Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

- O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
Analise o problema e foque na solução...

[André Cajarana]

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc... Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença. ' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.. - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico E o policial respondeu: - 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'. - 'Puta que pariu' !!! - grita o médico... - ' Meu Rolex ' !!

[awfvargas]

[André Cajarana]

Os irmãos mãos cara de ...

[André Cajarana]

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

[André Cajarana]

O idosinho da quarta idade vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

[André Cajarana]

TAL DONO, TAL CÃO!! O Engenheiro ordenou a seu cachorro: § Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Caozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha. O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor: Cash Flow, mostra tuas habilidades! O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolilhos cada. Todos admitiram que era genial. O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor: -Óxido, mostra tuas habilidades! Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. O informático sabia que podia ganhar de todos: § Megabyte, vamos lá! Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer? O político chamou seu cão e disse: §CPI, mostra tuas habilidades! CPI deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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