Piada do dia

[FRANCISCO LEAL]

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Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... tinha um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

[M-Beltrame]

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... tinha um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

Hahahahahaaahahaha
A melhor hahahaha

T+

[Valney de Morais]

Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar seu Mitsubishi Evolution superponte numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porche e volta à pista...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua McLaren F1. Mais que depressa volta para a pista. Procura o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando para o carro e da ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? - responde o americano, irritado.
- E-então me d-diz onde fica o freio!

[André Cajarana]

PIADAS DAS OLIMPIADS:

1 - Fomos mal na vara, mas levamos na argola……

2 - Na olimpíada do Rio de Janeiro, o Neimar vai competir Triatlo - CORRE, PEDALA E NADA...


Faça a sua ...

[André Cajarana]

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

[André Cajarana]

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!
Moral da historia:
"A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA..." .

[André Cajarana]

Uma piadinha contada por minha sogra:
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(Eles são adoráveis pensando... mas são lentos demais....)
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
E no final a sogra disse:
Homem é tudo igual mesmo!

[André Cajarana]

EXCURSÃO DAS VELHINHAS

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
É uma velhinha ao volante do ônibus, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim, o número da estrada.
- Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: Suas amigas estão bem? Parecem assustadas...
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

[André Cajarana]

Carioca muito esperto chegou a Natal alugou um bugre e foi passear nas praias do interior norte-rio-grandense com três morenaças. Na estrada da Barra de Maxaranguape encontra um pescador com cara de lavrador e tasca uma pergunta ao matuto: - Ô malandro, pra onde eu vou tá perto?
O matuto parou tirou o piaca de palha do canto da boca e lascou a resposta:
- Se o senhor for pra puta que pariu, ficou lá pra trás. Se for pra casa do caralho, pode indo que é mais pra frente, agora, se for dar a bunda, pode descer que é aqui mesmo.....

[André Cajarana]

Cão Farejador
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou: - Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou: - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a se cagar e sujou todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente: - O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu: - Ele acabou de encontrar uma bomba...

[André Cajarana]

A MULHER E A MALA

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada... Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora... Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora... Hoje, quando a mulher descobre a traição junta os pedaços do marido na mala e joga fora.

Viva as mulheres!

Na moral, nunca desvalha a mala da sua mulher...

[André Cajarana]

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não
comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado
para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
pois num dia é futebol, noutro pôquer, noutro pescaria, noutro
peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda
estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba
então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa