Piada do dia

[André Cajarana]

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Nada como a humildade argentina.....
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!
Após uma consulta popular feita na“Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda , maricones : les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra.... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

[André Cajarana]

FIM DO MUNDO EM 2013 - A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2013 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoa-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens TUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!
KKKKKKKKKKKKKKKK

[Tio Eddie]

Adorei!

Governo FoderAll em ação!

[André Cajarana]

Degustador de Vinho
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável”.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo, por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva, uma máquina, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

[Tio Eddie]

Degustador de Vinho
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável”.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo, por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva, uma máquina, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

Chorei de rir!

[Samir Matheus]

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, me disse que ele veio de Uberaba!

[André Cajarana]

Não provoque pessoas inteligentes!!!!

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...

A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

[FIDELIS]

¨Jogar brasileiro reclama de tudo dentro do campo, até de um minuto de silêncio" (by Arnaldo Viana)

[André Cajarana]

Não provoque pessoas inteligentes!!! - II


Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

[André Cajarana]

Não provoque pessoas inteligentes!!! - III

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

[André Cajarana]

Não provoque pessoas inteligentes!!! - IV

Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:

- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

[André Cajarana]

Uma fábula para você, com mais de sessenta...




UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.





NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU TANTO PARA SAIR QUE ENCONTROU O GIRINO JÁ TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO.





MAS A LAGARTA HAVIA SE TRANSFORMADO EM UMA LINDA BORBOLETA.





AO VER AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:

- NÃO CASO COM VOCÊ NEM A PAU, SEU SAPO FEIO! E BATEU AS SUAS ASAS INDO RAPIDAMENTE EMBORA.





O SAPO FICOU OLHANDO A BORBOLETA SAIR VOANDO, E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...





MORAL DA HISTÓRIA:





"SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI CONSEGUIR COMER ALGUÉM..."