ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

[Amostardeiro]

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Frase do dia, para pensar:

"Quem vai reeleger o Lula, não são aqueles que leêm jornal, mas sim aqueles que limpam a bunda com eles."

Essa é braba, mas pensem nisso.

Abraço

[proença]

O governo Lula está entrando firme na questão do desemprego.

Mostrando-se aberto e democrático a todas as vocações, fez uma ampla listagem de atividades na seção Classificação Brasileira de Ocupações, disponível no site do Ministério do Trabalho e Emprego.
O item 5198, “Profissionais do sexo”, está especialmente caprichado. Vai muito além da classificação, compondo uma verdadeira cartilha para o bom exercício da prostituição. Para quem quiser se iniciar no meretrício, uma passada nos anais do Ministério do Trabalho é promessa de ótima colocação no mercado.
O capítulo sobre “Capacidades pessoais” é especialmente didático. O governo faz recomendações sutis, talvez inimagináveis às não iniciadas nas artes do sexo profissional. É preciso, por exemplo, “demonstrar capacidade de expressão gestual”.
Evidentemente, é preciso também “demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas” (o Ministério do Trabalho infelizmente não oferece sugestões para este item), mas também é preciso “respeitar o silêncio do cliente”. As dicas ultrapassam o terreno da psicologia: além de saber manter o sigilo profissional, os trabalhadores do ramo devem “agir com honestidade”. É o governo preocupado com a ética.
Há um capítulo muito útil aos candidatos a um emprego na calçada. É intitulado “Recursos de trabalho”, que vem com dicas essenciais para que a pessoa não comece no ramo com uma mão na frente e a outra atrás. O capítulo é encabeçado pelo item “guarda-roupa de batalha”.
Depois segue-se uma lista básica, para quem acha que essa vida se ganha só com camisinha: “gel lubrificante à base de água”, “papel higiênico”, “lenços umedecidos”, “documentos de identificação”, “celular” e outros.
Mas nenhum capítulo é tão rico quanto a “Tabela de atividades”. Ali está, por assim dizer, a bíblia do meretrício. O item “Batalhar programa”, por exemplo, é um verdadeiro manual de caça. Seguem algumas das recomendações, que por sua clareza dispensam comentários:
- Agendar a batalha
- Aguardar no ponto (esperar por quem não ficou de vir)
- Seduzir com o olhar
- Seduzir com apelidos carinhosos
- Conquistar com o tato
- Envolver com o perfume
- Reconhecer o potencial do cliente
Com o item “Atender clientes”, ainda dentro da “Tabela de atividades”, o Ministério do Trabalho e Emprego deixa o profissional do sexo em ponto de bala. Eis algumas das recomendações governamentais:
- Especificar tempo de trabalho
- Fazer streap-tease
- Representar papéis
- Inventar estórias
- Dar conselhos a clientes com carências afetivas
- Prestar primeiros-socorros
(e last but not least)
- Manter relações sexuais
Depois de todas as acusações de suborno, caixa dois e mensalão que rondaram a política brasileira nos últimos tempos, é confortante verificar os esforços para que o sexo pago seja feito com eficiência e ética.

[Amostardeiro]

Porque o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o LULA...

(1) Tinha uma cunhada gostosa

2) Falava Português, como a gente;

3) Falava Inglês e Francês também

4) O PC era, pelo menos, simpático;

5) Tinha 10 dedos nas mãos;

6) Bebia Whisky, e não cachaça 51;

7) Não tomava porre;

8) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;

9) Era esportista, não sindicalista;

10) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";

11) A primeira dama "dava pro gasto";

12) Não era petista;

13) Sabia assinar o nome;

14) Nem sabia onde era Garanhuns;

15) Exercia a presidência;

16) Já trabalhara algum dia na vida;

17) "Cheirava" bem;

18) Pronunciava "sim" sem cuspir;

19) Não tinha voz de bêbado;

20) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;

21) Não era corintiano;

22) Não se dizia dono da ética;

23) Mentia sem xingar nossa inteligência;

24) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele
não se gabava disso;

25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;

E A MELHOR DE TODAS:

26) Não completou o mandato

[proença]

faixa pedindo ajuda divina

[proença]

FORREST LULA


Todos conhecem o filme Forrest Gump, que narra a história de um imbecil que sobe na vida auxiliado por circunstâncias a ele absurdamente favoráveis.

Pois nós brasileiros temos aqui nosso Forrest Lula, pelas razões que apresentarei abaixo.

1) Ele pensa que chegou a presidente pela competência, mas foi por uma junção entre sua persistência malufiana e o "mudancismo" do eleitor, que só pelo desejo de mudar nem se sabe o quê vota alternadamente em candidatos como Collor e Maluf, e depois em Lula & companhia.

2) Ele pensa que é respeitado lá fora, mas não passa de uma curiosidade zoológica, como o mico-leão dourado. A esquerda romântica de lá acha lindo um operário do terceiro mundo ter virado presidente: Se ele é competente ou não, o terceiro mundo que se dane. Ele recebe essa corda toda e acredita.

3) Ele pensa que trouxe programas sociais, mas a única coisa que o PT fez foi proteger os terroristas sem-terra, e transformar o bolsa-escola em bolsa-esmola.

4) Ele pensa que faz sucesso com a imprensa, mas na verdade contou, pelo menos até os recentes escândalos, com uma imprensa domesticada e cordial.

5) Ele pensa que não existe ninguém que possa questioná-lo tanto em ética quanto em política, mas isso só acontece por que ele nunca se expôs a entrevistas coletivas sérias, com jornalistas especializados, onde teria de dar uma satisfação objetiva de seu desempenho.

6) Ele pensa que é imune a essa crise porque seu percentual de aprovação ainda é alto, mas as pessoas que ainda confiam nele são aquelas tão avessas à leitura quanto seu presidente, e por isso nem sabem o que acontece.

7) Ele pensa que é responsável pelo sucesso da política econômica, mas isso aconteceu porque a diretriz econômica foi a única herança do Governo anterior que ele não estragou.

8) Ele pensa que causou o aumento das exportações, embora isso tenha sido conseqüência de uma série de fatores anteriores a seu governo, mais as circunstâncias favoráveis no cenário internacional.

9) Ele pensa que não sofrerá impeachment por estar acima de tudo o que acontece, embora Collor tenha sido defenestrado por muito menos. Na verdade, ele só vai ficar lá porque não interessa a ninguém
transformá-lo em mártir, dando-lhe chance de retornar à cena política, ao mesmo tempo que ninguém quer ver o escroto do Alencar tomar o poder e arruinar a política macro-econômica.

[gustavo signori]

olá a todos.

para encarar o nosso governo (isso desde os idos de 1500....) é só rindo mesmo, afinal de contas o brasil é o maior circo do mundo:
tem alguns milhares de donos, uns outros tantos de domadores e 100 milhões de palhaços de classe média que ainda pagam todos os impostos, é claro que alguem tem que fazê-lo, pois imposto é algo que os paupérrimos desconhecem a existência e os ricos, sonegam.

e agora que se aproximam as eleições, me sinto, como a cada dois anos, como um mendingo, que tem que fuçar o lixo para comer, eu tenho que fuçar o lixo para escolher quem vai me ditar o que fazer pelos próximos anos.

ao contrário de muitos "politicalóides" de plantão, tenho o maior orgulho em dizer que nunca votei em ninguem, ou seja, sempre anulei o meu voto, em todas as eleições em que fui "obrigado" a votar.

creio que seja inocente aquele brasileiro pagador de impostos, que o seu voto pode mudar alguma coisa.

se os nossos políticos tiverem a mínima suspeição de que o nosso voto pode mudar algo, votar certamente se tornaria proibido.

[Alexandre Vaz Ferreira]

CARTA ENVIADA À SHELL FIM DOS ANOS 80 . . . .

Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo
de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço
de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua
forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
Olá!
Tenho um Corcel II 1978 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não
abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô
com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado
a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia
27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez
vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de
domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no
domingo é muito maior do que
cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de
álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus
cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a
vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra
solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já
que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.Caso a solução
seja

mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se
algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto,
já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/ SP"
**Resposta da SHELL: **
"Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o
senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias
de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo" *
Marcos Aurélio Bortoletto

[ricardolm]

eu recomendo a todos a acessarem o site www.transparencia.org.br (isso é serio, apesar de estar em um topico de Humor), pesquisem muito em quem vcs vao votar, pois este ficara la por 4 anos, mamando!!

[]s

[Amostardeiro]

Não sei se conhecem, é bem boa.

APELIDO

Foi ontem na inspeção do programa Tapa-Buracos da BR-101.
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus doto bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Companhêra! Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim.

[ricardolm]

Boa!!!

[romeu]

Sabe qual a pior de todas as piadas?

Esse filho da puta vai ganhar de novo

[proença]

+ 2

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...



Uma Senhora comprou um Mercedes "zerinho".
Orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe: Desculpe senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio é de última geração e tecnologia altamente sofisticada, para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
-"Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode! E o rádio:
- "Vai vadiar,vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu, saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz: Rock and Roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contra-mão dirigido por um bêbado e, num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvirmos um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."