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Tópico: Piada do dia

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  • #1
    Usuário Avatar de Sérgio Bambirra
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    KKK! Boa André!

    Segue uma GRANDE contribuição para o tópico. rsrsrs

    Sds.

    Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
    "O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

    "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
    (Lei de Assimetria).

    "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
    (Lei de mecânica Tepyka).

    "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
    (Princípio de Aspirinovisk).

    "Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
    (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

    "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
    (Principio de Atrop Lado)

    Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
    (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

    "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
    (Principio de Ring A. Bell)

    "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
    (Lei de Putz Kiparil)

    "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
    (Lei de Justus A. Gora)

    "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
    (Lei Meteorológica Pagá Barbero )

    "Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
    ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

    "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
    (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

    LEIS DA ATRAÇÃO
    (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
    Pobre e funk
    Mulher e vitrines
    Homem e cerveja
    Chifre e dupla sertaneja
    Carro de bêbado e poste
    Tampa de caneta e orelha
    Moeda e carteira de pobre
    Tornozelo e pedal de bicicleta
    Leite fervendo e fogão limpinho
    Político e dinheiro público
    Dedinho do pé e ponta de móveis
    Camisa branca e molho de tomate
    Tampa de creme dental e ralo de pia
    Café preto e toalha branca na mesa
    Dezembro na Globo e Roberto Carlos
    Segundas-feiras e sono
    Terças-feiras e sono
    Quartas-feiras e sono
    Quintas-feiras e sono
    Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
    Chuva e carro trancado com a chave dentro
    Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
    Bebedeira e mulher feia


    1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
    * Se mexer, pertence à Biologia.
    * Se feder, pertence à Química.
    * Se não funciona, pertence à Física.
    * Se ninguém entende, é Matemática.
    * Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
    * Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


    2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
    * O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
    * Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


    3- LEI DA TELEFONIA:
    * Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
    * Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


    4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
    * Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

    5- LEI DA GRAVIDADE:
    * Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..


    6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
    * 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.


    7- LEI DA QUEDA LIVRE:
    * Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
    * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

    8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
    * A fila do lado sempre anda mais rápido.
    * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

    9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
    * Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


    10- LEI DO ESPARADRAPO:
    * Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

    11- LEI DA VIDA:
    * Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    * Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


    12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
    *Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"

    ESMERALDA: verde, bruta e preciosa
    Band longa 84

  • #2
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:



    - Madame, estou precisando de um aumento.
    A senhora, muito chateada, pergunta:
    - Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
    - Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
    - Quem foi que disse isso?
    - Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
    - Que absurdo, quem disse isso?
    - Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar, eu sou melhor na cama do que a senhora.
    - Filha da Puta! Foi meu marido quem disse isso também?
    - Não madame, foi o seu motorista...
    - E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...





    LEI DOMÉSTICA
    Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.

  • #3
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    Essa semana me disseram que teve arrastão de ladrões no calçadão da cidade.
    Ao perguntar se teriam roubado muitas pessoas , me responderam que ainda "iriam" roubar !!
    Como assim???
    Por enquanto estavam só pedindo o voto...!!!

  • #4
    Usuário Avatar de Samir Matheus
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    Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

    Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.

    Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
    Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato.

    O macaco ( sempre o macaco ) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
    - quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer!

    A macaca ficou envergonhada. logo depois, de novo, lá vem o macaco e no meio de outros bichos, diz:
    - quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer.
    Ela, aborrecida, foi reclamar para noé.

    - Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala prá toda a bicharada ouvir
    que quarta-feira, ás 3 horas, eu vou sofrer.
    Eu sei que quarta, ás 3 horas, vamos transar, mas ele não precisa
    ficar anunciando aos quatro ventos.

    Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

    - "Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo".
    é que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco."
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  • #5
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    Quer ser chefe??? Aprenda!!

    (Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência)

    Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
    - "Cavalo Galopante" querer café.
    O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
    A seguir joga o balde para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
    Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
    O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
    - Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
    Então o índio explica:
    - Mim fazer curso "management". Querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.
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  • #6
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    REMÉDIO CASEIRO

    Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.
    O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
    - Fuma?
    - Pouco.
    - Você tem que parar de fumar.
    - Bebe?
    - Pouco.
    - Você tem que parar de beber.
    - Sexo?
    - Pouco.
    - Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
    Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
    A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
    Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
    - Aonde é que você vai?
    - Você não ouviu o que o médico me disse?
    - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

    Ele responde:
    - AHH, MARIA , LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
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  • #7
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    Sistema Operacional do Casamento

    Prezado Técnico,

    Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

    Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

    Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

    Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

    Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

    Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

    Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

    Poderia ajudar-me? Por favor!

    Ass: Usuário Arrependido

    -------------------------------------------------

    RESPOSTA:

    Prezado Usuário,

    Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

    Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
    é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

    É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

    É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

    Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
    Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

    Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
    Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

    Os resultados são bem interessantes!
    Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

    Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

    Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
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  • #8
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    Teoria da cerveja

    Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'
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  • #9
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    08/07/2015
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    O Policial Militar estava traindo sua mulher e a amante acabou engravidando....
    Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à amante e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
    - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
    - Mande um postal e escreva " PÃO DE QUEIJO ".
    Eu cuidarei das despesas da criança .
    Alguns meses se passaram.
    um dia quando o policial Militar chegou em casa, a esposa disse:
    - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
    Ele leu o cartão e caiu no chão com violento ataque cardíaco.
    Foi levado à emergência do hospital.
    O cardiologista perguntou à esposa:
    - aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
    - Ele apenas leu este cartão postal ;
    " Cinco pães de queijo :
    Três com linguiça e dois sem "
    Kkkkkkkkkk😂😂😂😂😂😂😂😂
    Atual: L200 Triton GLS 2013 XB diesel 4x4 Pirelli Scorpion MTR 265/75 R16 ("tatu de chuteira")
    Ex: S10 LTZ 4x4 2013 TDI AT

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