Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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A diferença entre PÊNIS e CARAIO.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio…

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

[Tio Eddie]

kkkkkkk só prá descontrair kkkkkkkkkk
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!! Mas, se você prefere leitão...kkkkkkkkkkkkkkk

[RENAN_XTERRA]

Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.
O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:
Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.
Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:


"Você está no Paraíso?


"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em Atibaia".

[RENAN_XTERRA]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

[Tio Eddie]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Excelente!

Adorei

[RENAN_XTERRA]

Assunto: Tatuagem de patrão!
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

FAZ SENTIDO!!!!!

[RENAN_XTERRA]

Doido, sim.... Burro, não!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o
irmão tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de
atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a
namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da
namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a
namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não, tá?!

[Sergioporto]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Boa! sou gaucho,nao ligo pra anedotas mas e mais uma que vou contar heheheheeh!

[Leonardo Raffi]

Fofocas no Pet Shop
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário... Um doberman, um pastor alemão e um São Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o doberman o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Uma loucuuura! Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo ensopada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado! Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado também... na certa, né?
- Não... ele me mandou aqui para cortar as unhas...

[Tio Eddie]

Protegido por um anjo

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára!!!
No mesmo instante em que o cara parou um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu andando. Algum tempo depois ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar imediatamente. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a meio metro em sua frente e por pouco não é atropelado.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajudou duas vezes?
- Minha, sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. E agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer…
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

[Tio Eddie]

Mulheres não são teimosas

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa igual uma mula. Passado 2 anos de casamento e à beira de um ataque de nervos, ele conseguiu convencê-la a se consultar com um psiquiatra.
Quando ela chega em casa da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem uma ova! Tive gastar todo o meu horário para convencer aquele médico que o divã ficava muito melhor no meio do consultório!

[hercilio.neto]

O médico andando pelo pátio do sanatório encontra um paciente trepado em um poste.
- O que voce está fazendo aí em cima?
E o louco responde:
- Estou comendo jabuticaba, não está vendo??
O médico tenta explicar:
- Mas isso não é uma jabuticabeira, é um poste!
E o louco:
- Sou louco mas não sou burro. A jabuticaba está no bolso.

Rarará.