Piada do dia

Adorei!

Governo FoderAll em ação!

Degustador de Vinho
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável”.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo, por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva, uma máquina, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

Citação:

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Postado originalmente por André Cajarana

Degustador de Vinho
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável”.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo, por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva, uma máquina, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

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Chorei de rir!

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, me disse que ele veio de Uberaba!

Não provoque pessoas inteligentes!!!!

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...

A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

¨Jogar brasileiro reclama de tudo dentro do campo, até de um minuto de silêncio" (by Arnaldo Viana)

Não provoque pessoas inteligentes!!! - II


Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

Não provoque pessoas inteligentes!!! - III

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

Não provoque pessoas inteligentes!!! - IV

Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:

- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

Uma fábula para você, com mais de sessenta...




UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.





NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU TANTO PARA SAIR QUE ENCONTROU O GIRINO JÁ TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO.





MAS A LAGARTA HAVIA SE TRANSFORMADO EM UMA LINDA BORBOLETA.





AO VER AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:

- NÃO CASO COM VOCÊ NEM A PAU, SEU SAPO FEIO! E BATEU AS SUAS ASAS INDO RAPIDAMENTE EMBORA.





O SAPO FICOU OLHANDO A BORBOLETA SAIR VOANDO, E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...





MORAL DA HISTÓRIA:





"SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI CONSEGUIR COMER ALGUÉM..."

KkKkKK
tá danado

O que rola pela internet através de e-mail

Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas. Se você acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.
Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

O tempo passou e 20 anos depois, mais precisamente em 24 de outubro de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como ha 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.


Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem; escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e o pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Fim da estorinha!
Agora veja:
Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails's melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

AGORA, VOTE NA DILMA E VOCE VAI DESCOBRIR QUE ESTÁ ABRAÇANDO O ELEFANTE ERRADO.
E, QUANDO ELA PISOTEAR SEUS DIREITOS INDIVIDUAIS, COMO VEM FAZENDO DESDE A POSSE, E ACABAR DE VEZ COM OS TRES PILARES QUE SUSTENTAM A TENUE DEMOCRACIA BRASILEIRA E DA FAMILIA, NÃO DIGA QUE NAO TE AVISEI!