Piada do dia

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível

MEIA, MEIA E MEIA Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza. - Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso. - Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde? - Sou de Maputo, Moçambique. - Da África, né? - Sim, sim, da África. - Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos. - É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antro pológico da humanidade... - Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito. - Desculpe, qual sala? - Meia oito. - Podes escrever? - Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68. - Ah, entendi, meia é seis. - Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informa ção: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem qui ser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar? - Quanto tenho que pagar? - Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia. - Hmmm! que bom. Ai está: seis reais. - Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende? - Pago meia? Só cinco? Meia é cinco? - Isso, meia é cinco. - Tá bom, meia é cinco. - Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia. - Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte. - Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e me ia. - Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa? - Nove e meia, assim, veja: 9:30 - Ah, entendi, meia é trinta. - Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado? - Sim, já estou na casa de um amigo. - Em que bairro? - No Trinta Bocas. - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas? - Isso mesmo, no bairro Meia Boca. - Não é meia boca, é um bairro nobre. - Então deve ser cinco bocas. - Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu? - E há quem possa entender?

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  MORAL DA HISTÓRIA:
  O Português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas !!!

Casamento 1

O marido chega em casa, ao
amanhecer.
A mulher já o espera na porta.
Ele está bêbado, com mancha
de batom na camisa.
- Suponho que existe uma razão para que chegues às 6 da
manhã, e nesse estado... diz a mulher.
E o marido responde:
-Sim, o
café da manhã...

Papai,oquesãocornos?
-Nãoseimeufilho,tenhotantacoisanacabeça...

Casamento 2

O marido agonizante:

- Maria, promete que, quando eu morrer, você se casará com Antônio.

• Mas, justo com ele, teu pior inimigo?

• Por isso mesmo. Quero que ele se lasque!

O casal estava conversando:

- Meu amor, você acredita em amor à primera vista?

- Claro! Se houvesse te olhado duas vezes não teria casado.

Casamento 3

Você tem duas opções na vida:
Permanecer solteiro e sentir-se infeliz, ou casar e desejar estar morto.

Papai, é verdade que em muitos países da África, um homem não conhece sua mulher até o dia em que se casa?

Casamento 4

Depois de uma briga, o marido disse à mulher:
-Quer saber? Fui um estúpido quando me casei contigo.
Ela respondeu:
-Sim, querido, mas eu estava apaixonada e não notei.


Uma criança pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa se casar?
O pai responde:
- Não sei filho, ainda estou pagando.

Casamento 5

Um marido diz ao outro (orgulhosamente):
- Minha mulher é um anjo!
O outro responde:
-Tens sorte, a minha ainda está viva.


O primeiro casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Casamento 6

Ditos:

• - Houve um homem sábio que disse:
  “Eu não sabia o que era a verdadeira felicidade até me casar.
  Aí, já era tarde...”

• Se não fosse pelo casamento, os homens passariam toda sua vida
  achando que nunca cometeram erros.

• Um homem está incompleto até chegar em casa.
  Aí, fica terminado.

O casamento evolui como a tecnologia...

Primeiro: Etapa CASSETE.
Ela fica na fita...

Segundo: Etapa CD.
Ele cede em tudo...

E por ultimo: Etapa DVD.
Divide a casa, divide o salário, divide o 4x4...



A esposa e a mula
Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos,
em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos,
em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou
com a cabeça e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre minha esposa,
ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."
"E os homens?" perguntou o padre...

"Eles queriam saber se a mula estava à venda."

Cada um no seu quadrado...

UOL Mais > Carsale: smart satiriza SUVs em propaganda

PADRE ANTI-ARGENTINO

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil-Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

Roubo com honestidad​e! Só no Ceará !!!!!



Aconteceu em Fortaleza, Ceará


A professora C. L. B, 50 anos, docente da Rede Pública do Ceará, teve sua bolsa roubada dentro de um coletivo.

Na bolsa havia R$ 1.100,00 (salário mensal de dois turnos da professora), contas de água, luz, telefone celular, prestação de uma casa popular e contas de um perfume da Avon e de uma bijuteria.

Ao ser preso, o ladrão de iniciais C. A. A, 23 anos, não estava mais com nenhum centavo. No entanto, para grande surpresa de todos, verificou-se que o "mão ligeira" havia pago as contas de água, luz e a prestação da casa da professora.
Indagado por nossa Equipe sobre os porquês de tão estranha atitude, o ladrão alegou somente que: "Minha consciência pesaria ao lembrar que uma simples professora, tão injustiçada pelos governos, corria o risco de ter água e luz cortadas, além de ameaças de despejo por falta de pagamento da casa. Sou ladrão, mas sou honesto", justificou.
Questionamos, então, por que ele não pagou também as prestações do celular, do perfume e da bijuteria, uma vez que sobrou dinheiro.

"Tudo isso aí é supérfluo, a professora pode devolver se não conseguir pagar, não sou a favor de consumismo", concluiu.
Segundo um advogado da Defensoria Pública, que fará a defesa do "justo delinquente", sua pena será bastante reduzida em virtude dos procedimentos humanos incomuns encontrados no caso.

A professora, em um ligeiro depoimento à nossa Equipe, disse apenas que:
"Estou muito emocionada, nunca esperei ser assaltada por um ladrão tão bom como esse".


Pode ser visto em ladrão | Matérias Jurídicas