ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

[proença]

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Encontro entre Lula e e Jesus

Lula: Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha
na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir
meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado
e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e,
quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os
verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de
estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
Mandei
comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio
Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os
tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula :- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para
estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que
receber mala preta da Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do
Zé Dirceu, do Waldomiro e do Delubio tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a
contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado
para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o
dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como
ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST
para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o
Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando
a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que
o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque
senão desceria dela para te encher de porrada!

[Ramone]

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

[pedro y]

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

...podes xingar minha mãe de puta, mas não me diga uma bestialidade destas! Eu me ofendo.
Quando se pisa na merda por distração, é acidente. Reincidência é burrice.

[Amostardeiro]

...podes xingar minha mãe de puta, mas não me diga uma bestialidade destas! Eu me ofendo.
Quando se pisa na merda por distração, é acidente. Reincidência é burrice.

É isso como diz o ditado: "Errar é humano, persistir no erro é burrice" ou, no caso, alguma coisa pior ainda.

Fora Lula.

[Amostardeiro]

Lula e Jesus

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em
SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se
à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para Vs.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o
pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por
Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que Vs. estão esperando para crucificá-lo?

Outubro está chegando!!!!

[pedro y]

Porque o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o
LULA ...

1) Tinha uma cunhada bonita;
2) Falava Português, como a gente;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) O PC era, pelo menos, simpático;
5) Tinha 10 dedos nas mãos;
6) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
7) Não tomava porre;
8) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
9) Era esportista, não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
11) A primeira dama "dava pro gasto";
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Sabia onde era Garanhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Já trabalhara algum dia na vida;
17) "Cheirava" bem;
18) Pronunciava "sim" sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e
cometer gafes;
21) Não era corinthiano;
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem xingar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como
todas, mas ele não se gabava disso;
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de
magnésia;
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato

[proença]

Ae! Boas as piadinhas.

Mas aposto que a grande maioria de vocês votaram no Lula e provavelmente vão votar novamente.

respeito quem votou nele
mas não faço parte da "companheirada" do pt, mst, cut et caterva

[andre veiga]

Apesar de ESTE erro jamais cometeria...

Errar é humano, persistir no erro...

O pessoal aqui gosta de coisas boas... JIPE...

Acho que masoquista não anda de jipe...

[xadventure]

NÃo sei o que voces de tão ruim no presidente
Ele foi até hoje o melhor presidente que esse pais já teve, eu duvido que exista outro melhor. Tudo que ele fez foi bom, e o que voces falam me mostre uma caga.. que ele fez, eu duvido que voces achem.
VOTEM NO LULA, VOTEM NO LULA, VOTEM NO LULA
Pô brincadeira, é que o topico esta no forum de humor! e não resisti!!

[wilson ghetti]

Votar nesse f.d.p., como dizem os antigos, não sabe nem cuidar dos dedos, vai cuidar de um país?



Sou Geraldo desde pequenininho...



[]'s eleitoreiros...

[Cesar Cama]

minha colaboração :
:P
SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE HOSPÍCIO

TRIIINN......... TRIIINN......... TRIIINN..........

A secretária eletrônica do Hospício atende:

Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental,

a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

a.. Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1

b.. Se você é dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você


c.. Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6


d.. Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz,

e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

e.. Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone

colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.

f.. Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente

e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.

g.. Se você é depressivo, não importa que número aperte.

Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
h.. Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,

endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento,

estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.

i.. Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o
tom.... ou antes do tom. depois do tom.... ou durante o tom.

Em todo o caso espere pelo tom.

j.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.

k.. Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.

Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.

l.. Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9...
9...
9...
9... 9... 9... 9... 9.. 9...

m.. Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue.

Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo

pessoas mais importantes que você.

n.. Se VOCÊ votou no Lula.... FODA-SE....

desligue e espere até 2008.... aqui atendemos a loucos e não a imbecis!!!!
Obrigado.

[proença]

aproveitando o clima eleitoral