ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!

[Tio Eddie]

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Quem disse que toda piada de Joãozinho tem que ser indecente?

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.*

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho. (lembre bem deste nome)

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:
1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?"
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? "
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
4ª) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5ª) "Cadê o Paulinho??!! "

[Tio Eddie]

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e perguntou ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado. ( Lula )
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, cumpanhero?
Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
-Mas você é iletrado mesmo, cumpanhero! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
-Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
-É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante!!! E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado, escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!!!

[PauloLimited]

O alemão

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou..
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Putz, pior q nem uma direito ele sabe.

[proença]

Tem que Casar

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!
Logo após, o José Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Monica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a esta país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado: Fudeu , tem que casar...!!!

[proença]

Porque o COLLOR era melhor do que o Lula

1) Tinha uma cunhada gostosa;
2) Falava Português;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) Tinha 10 dedos nas mãos;
5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
6) Não tomava porre;
7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
8) Era esportista, não sindicalista;
9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
10) A primeira dama "dava pro gasto";
11) Não era petista;
12) Sabia assinar o nome;
13) Exercia a presidência;
14) Já trabalhara algum dia na vida;
15) "Cheirava" bem;
16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
17) Não tinha voz de bêbado;
18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
19) Não era corinthiano;
20) Não se dizia dono da ética;
21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele
não se gabava disso;
23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
24) Não completou o mandato!

[Maurício D'Arezzo]

polvo Paul não aposentou

[gmonasterio]

Depois de receber um cheque nominal de um certo publicitário mineiro, nosso líder sabiamente resolve ir pessoalmente descontar um chque nominal no Banco do Brasil.

Para não dar na pinta, fica na fila, e ao chegar ao caixa, apresenta o cheque e pede para receber em notas miúdas. Cumprindo as normas do Banco Central, o caixa pede um documento de identidade. Nosso líder procura nos bolsos e não encontra...

- Ô cumpanheiro... eu sou o presidente da república!
- Infelizmente, mesmo reconhecendo eu não posso pagar um cheque nominal sem apresentação de um documento de identidade...
- Me chama o gerente aí, cumpanheiro!

O gerente vem todo solicito e propõe uma solução:
- Uma vez aconteceu a mesma coisa com o Pelé, e nós arrumamos uma bola e ele fez umas embaixadinhas e nós pagamos o cheque. Outra vez foi o Ayrton Senna e nós demos uma volta de carro pelo quarteirão a uns 200 km/h, e nós pagamos o cheque. Existe algo que o senhor possa fazer para provar sua identidade?

- Cumpanheiro... Eu não sei fazer nada...

- Ô caixa! Pode pagar o cheque que é o presidente mesmo!!

[proença]

Luiz, você é o cara.

Você é o cara....que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.

Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.

Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.

Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela ,Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.

Você é o cara, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.

Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.

Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.

Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.

Você é o cara que agora quer transformar uma guerrilheira, terrorista, bandida, sequestradora, sem vergonha em presidenta do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.

É, Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...


O cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu.

[proença]

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

[proença]

* PIADINHA DO DIA*

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi *totalmente destruído pelo fogo*; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1ºandar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um *P*ar*T *ido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. *Todos escaparam**.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos *cumpanheiros* e porque *somente os moradores do **4º**andar * haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
*- **"Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...***

[Kim]

Opa galera!

Bem a pauta em questão, no momento, é a eleição.

Tive a certesa do, por que, que os EUA, que inventaram a informática, não usam a urna eletrônica.

Vão ao goolge e digitem e pesquisem:
Urna eletronica fraude

Att.

Kim.

[proença]

o que mais temo em época de eleições são as malditas pesquisas
eu nunca conheci ou ouvi alguém dizer que soube de alguma pessoa que foi entrevistada pelos tais institutos de pesquisa
como tem muita gente que teme "perder" o voto em candidatos que estão em segundo ou terceiro lugar nas pesquisas, imaginem a tramóia que deve cercar essas pesquisas
encontrar uma pessoa alvo de pesquisa certamente é mais difícil que achar um jipe com motor 4.1, câmbio clark, direção hidráulica, freio a disco nas 4 rodas, guincho mecânico na frente e elétrico atrás, pneus 35 e tudo que a gente sonha por por $5mil