Piadas só de minerim

[André Cajarana]

Tweet

ôlá pessoá
Vó proveitá essi cantim só pra modi bostá cunveça di minerim, tá bão?
LÁ RAI A PREMERA:

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo....!!!

[GMC]

Durante escavações no Rio de Janeiro,
arqueólogos cariocas descobriram, a 100 m de profundidade,
vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.
Os cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.

Os Paulistas, para não ficarem para trás,
escavaram, também, seu subsolo, encontrando
restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os paulistas concluíram triunfantes,
que seus antepassados já dispunham
de uma rede digital a base de fibra ótica
quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belzontes, foi publicado
o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas
no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó,
Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque
"Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "Divinópis", Pá de Minas,
e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada, concluindo então que
os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' rilés!!!

[André Cajarana]

'UAI' rilés!!! KAKAKAKAKAKA!
ÓTIMA...

[André Cajarana]

Gosto docê padana´

Declaração Mineira de Amor aos Amigos

Ceis são o colíri dos meus zói.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maionese du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos anssim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
GOSTO DOCÊ PADANÁ!!

[André Cajarana]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!

[bandlouco]

ahuhuahuahuahaa

[Juninho Flora]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!

essa foi boa !!!
muito boa !!!
hauahuhauahauahauhau

[edubasile]

Minerim pêgo na "máia" fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça di sirviço, pra parecê mais simpres ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Hóme, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-É? E qué que foi que sua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê de carqué jeito.

[XAVIER S4T]

muito boas as "piada" de mineiros

[André Cajarana]

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

[Tio Eddie]

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

[André Cajarana]

MINERIM INFERMERO.....

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Araguari, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!


- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!!!!