Piadas só de minerim

Depois o minerim fala que so faz uns negocins na roça....KKKKKKKKKKKKK

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a
porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver
se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro
estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu
do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e
foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...



inte...

O CORONÉ E O MINEIRIM


Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da
cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma
barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros
temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e
o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e
oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu
estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de
puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.:putz:

Após bater no carro do mineirinho, o gringo desce do carro e fala gentilmente: " HELLO ! "
E o mineirinho responde: " Relô um carai ! Massô foi tudin."

Ô minerim corajoso e esperto
Mineirim chega no bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano! :sad:
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto: - PESCÔ SIM! :palmas::palmas:

Xecápi do mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr.. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos..
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81..
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

-E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça...

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com
creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente
óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

Salmo mineiro
Acho que é assim mesmo!

O SALMO 23

O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta;
não careço tê medo di nada
a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá…

AMÉIM!

Que assim seja !

Minerim pêgo na "máia" fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça di sirviço, pra parecê mais simpres ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Hóme, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-É? E qué que foi que sua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê de carqué jeito.

Um mineiro, num dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível.

Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente maridão pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Êita ferro, sô! Nóis num cumemo cuver.

- Estava aí, senhor. Não comeram porque não quiseram! - dispara o garçom.

- Mas ô disbocado de uma figa! Nóis tamém num tomamo esse champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí, senhor. Não beberam porque não quiseram! - repete o garçom, com uma certa ironia.

- Ô seu discunjurado véio! E essa sobremesa... Além dum preço bsurdo, nóis também num cumemo.

- Estava aí, senhor. Não comeram porque não quiseram! - repete o garçom, já debochadamente.

Furioso com o garçom, o mineiro dispara:

- Tudo bem. R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter cumido minha muié, sô!

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor!

E o mineiro, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Ela tava aí, sô! Não cumeu purque num quis...

Mineiro brincando de antônimo

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu:
arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro qui tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai modeus! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja?
- Mais dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!