Piadas do Tio Eddie

[Ricardo Passoni]

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Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda em Patrocínio e diz ao dono, um velho fazendeiro: -Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área. O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: -Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

[Tio Eddie]

Será que vamos ter crachá de forista???

[Girti]

Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda em Patrocínio e diz ao dono, um velho fazendeiro: -Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área. O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: -Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bem que isto poderia ser verídico, certas "otoridades" merecem!

[PEZZIN]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bem que isto poderia ser verídico, certas "otoridades" merecem!

E põe 95% nessa parte de ``certas otoridades`` heim
kkkkkk

[Ricardo Passoni]

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. O filho na rua viu um outdoor: "Compre 1 bilhete e concorra a 2 pick ups!" O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando!!!"

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto contou que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro q tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa 2 caminhotes novinhas. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar. Uma camionete era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água...

[Tio Eddie]

cárceres bonseram dos anos 70 e 80.
esses sim, reabilitavam as pessoas!

vejamos:

entraram :
- guerrilheiros,
- torturadores,
- fraudadores,
- traficantes,
- corruptos,
- estupradores,
- ladrões,
- assassinos e
- seqüestradores. ..

e saíram :
-presidente
- governadores,
- ministro(a)s,
- prefeitos,
- deputados,
- senadores,
- vereadores!!!

depois dizem,que...
prisao não recupera!...

[Girti]

Existem pessoas maldosas que só sabem criticar as outras pessoas, principalmente criticar os advogados, dizendo que eles são mercenários.

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela imediatamente ordenou ao seu motorista que parasse, saiu do seu veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo essa grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, responderam-lhe homens.
-Bem, vocês podem vir comigo para o meu sítio, disse a advogada.
-Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!
-Traga-os também, replicou a advogada.
-E quanto ao meu amigo, que também tem esposa e seis filhos?
- Else podem vir também, disse a advogada, enquanto se dirigia de Volta para a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos homens disse:
-A senhora é muito generosa. Obrigado por levar a gente para o seu sítio.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar o meu sítio. A grama de lá já está com mais de um metro de altura!

[Girti]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao
público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
"- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério.
A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África."
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
"- Então para de bater, ó filho da puta!"

[Tio Eddie]

Sintomas de pobre politicamente INCORRETO!!!


1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente
aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter
acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram
com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório
ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de
pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é
de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A
160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que
tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está
pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!)
lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando
ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o
seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de
bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior),
largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é
pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é
menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas
pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é
uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...

Sem contar que nomes como Wellington,Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no
túmulo a cada vez que ouve...

25-Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou
lá? E coisas do gênero...
Pobre não conhece o subjuntivo. Verbo no presente é usado para tudo,
pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo
nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo
numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre
brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço...

26-Convite “vale-empada” de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para
fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e
quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao
convite, um cartãozinho chamado de “vale-empada”. Se junto com o
convite há dois vale-empadas, passe livre para só duas pessoas irem à
festa. Se você quer levar seus dois filhos, desista: o vale-empada é
para duas pessoas. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua
cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai
com sua mulher, ou os filhos vão e os “velhos” ficam de molho. Ou
então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa desconsideração. Mas
sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite
para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo
consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casa
mento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai
haver?

27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como “lembrança”...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na
estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

A pior pobreza é a de espírito

[Tio Eddie]

O Marido chega em casa e diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu bosta!
- Excelente! Ganhei 12 reais.
Pega aqui os teus 6 pila e vaza CADELAAA!!!

[Waldir Carlos]

A última frase é ótima. Bicho esperto da porr@... Hehehe.

[]s

[Tio Eddie]

A TODOS OS QUE SÃO PAIS, TIOS, TIAS, AVÓS, PROFESSORES E PSICÓLOGOS...
A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm
"um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.

Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.

Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica.


Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos