Até que enfim alguém veio em nossa defesa!!!!!

[csirani]

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PROCURA-SE UM BARRIGUDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!

E homens leiam com atenção !!!

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:

se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus
filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente
(disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho',

fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.


CARLA MOURA,
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

[jeisonk]

Já está impresso e devidamente colocado dentro de um envelope bonito pra entregar pra patroa como presente.

[Dieselboy]

Simplesmente uma "defesa de tese" FENOMENAL

[Marcelo Carvalhal]

eu amo essa CARLA MOURA!!!!!

[Alexandre Vaz Ferreira]

Opa
Alguém tem o número da conta ou email da Dra Carla Tenho que depositar o valor da consulta...só de ler o texto fiquei curado de algumas nóias...

[]s tomando e comendo todas

[Sergio Rocha]

Minha ídola.




[]'

[Amostardeiro]

Muito bom essa é psicologa dos meus sonhos.



Abraço

[Edintruder]

Ótimo! Estou me adequando a esse novo estilo de vida naturalmente! Nada como a idade chegando, a barriga crescendo... Só espero que o saco não caia tão rápido! rsrsrss!

[Tia Mi]

Meninos, o que essa psicóloga escreveu é a mais pura verdade, em todos os sentidos! Espero que vocês encontrem mulheres que entendam todos os pontos acima e que te façam muito felizes! (mas só não vale descuidar da saúde: saúde sim, neurose não!!!).

Mas tem a contrapartida né? Então leiam o texto abaixo.

BUNDA DURA:

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E , só pra piorar, tem a bunda Dura?
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são Brochantes. Sou
Louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a.. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o
cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b.. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle
do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer f icar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c.. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho: só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d.. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele
corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão
acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de
humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
PORQUE CELULITE, GORDURINHAS E DESORGANIZAÇÃO TÊM SOLUÇÃO (E, ÀS VEZES, NEM CHEGAM A SER UM PROBLEMA). MAS AINDA NÃO CRIARAM UM REMÉDIO PRA FUTILIDADE.
Nem pra dela, nem pra sua.

Beijinhos da Tia

[NeRo]

É como eu digo: "Porquê ficar com o tanquinho se eu tenho uma caixa d'água?"
Já mulher não precisa ser atleta não... nem ligo pra essas coisas, mas é importante ter banda-larga.

[Amostardeiro]

É como eu digo: "Porquê ficar com o tanquinho se eu tenho uma caixa d'água?"

NeRo, matou a pau !!!

[Telmo Petrucci]

por isso que nunca consegui fazer dieta...hehehe

boa...vou imprimir e entregar pra mulher tambem!