Galo Gaúcho

[Edintruder]

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Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para aumentar a produção. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz decobrir todas as minhas 180 galinhas.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda....
cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas
galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para
ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este
era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:

- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente
de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo
sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça,
na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto
no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas
patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e
diz para o vendedor:

- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não
presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar
fogo nesta maloca, sacou cara!!?

Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista
nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com
os dizeres:" Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:

- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por
engano, num barco que vinha de Rio Grande, Rio Grande do Sul.

O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou
fazer com este galo gaúcho?..."

Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro.
O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180
galinhas de uma vez...
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor
alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para
acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.

Oh trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é
isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?..., e
comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir
viver em Rio Grande. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai
levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é
buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o
cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá
umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....

O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e
encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá
fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando
do Gaudêncio, o cachorro arruinado, .... e pensa: Ele vai comer o gado
do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o
Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras
suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no
tranco, um touro provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei
sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de
repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de
chorar!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando
viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:

- Nãããooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu.
Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o
fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:

- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão quase
descendo....

[Alessandro Henrique]

[joaquim]

Bela adaptação.
Certamente ele não era gaúcho!

[Dennis Figueiredo]

hahaha
Ja conhecia, mas essa do galo ser gaúcho foi adaptação......... e não se esqueça.......... galo fod# com o rabo, dorme no pau e amanhace cantando.

[Edintruder]

Certamente ele não era gaúcho!

Também não era Paulista!

[joaquim]

Também não era Paulista!

Pode até ser, mas não é agente que tem fama.

KKKKK!

[Edintruder]

Capinas... mais de 1000000 no dia do orgulho gay...

[Ronaldo B.]

Capinas... mais de 1000000 no dia do orgulho gay...

98,5% eram turistas vindos do sul......

[]´s

[Edintruder]

Faltou citar a turma do Casseta e Planeta!

98,5% eram turistas vindos do sul

Sim, e desses 98,5% 98,5% deviam ser Catarinenses...

[Ed]

se o galo veio do Rio Grande eu não sei, mas q o porquinho o cachorro, as capivaras o pônei e os urubus eram com certeza!!

]['s

[proença]

aproveitando o tema sulino

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Masbah tche,tens alguma dúvida. -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê???
_____________________________

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
_____________________________
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
_____________________________
Um gaúcho chegou per de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e
falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah,tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração
boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como tu achas que começou tudo isso?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou muito MACHO!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto.
De madrugada, um dele arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me
comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado, gosta de leite e faz miau???
-Jacaré!
- Acertou!acertou! acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do
confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se
confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?
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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

[Edintruder]

Não preciso nem dizer que mandei essas piadas para o meu e-mail e pus no formato original de PAULISTA e enviei para toda a minha lista na caixa de contatos!
Qua mania paulista tem de mudar tudo para Gaúcho! Deve ser paixão ou inibição!!!