Ver Versão Completa : ZOANDO COM O PRESIDENTE!!!
Um doce para quem descobrir de quem é essa mão suja.
É do nosso digníssimo Presidente, claro!
Já que eu ganhei o doce, escolho uma bomba,
manda entregar la no gabinete do cara.:mrgreen:
óia o nível das amizades...
A ONG Ágora, acusada pelo Ministério Público de desviar R$ 900 mil em verbas públicas do extinto programa Primeiro Emprego, teve o registro cassado ontem pelo Ministério da Justiça. Seu proprietário, Mauro Dutra, é amigo de Lula e também dono da empresa Novadata, envolvida no escândalo dos Correios. O ministério alega ter esperado meses pela defesa da ONG, que nunca veio.
Folha de São 19DEZ07
Murillus
19/12/2007, 17:30
putz... LuLaLaaaaaa longe...
Murillus
27/12/2007, 18:57
essa ta show...
O antes e o depois do PT...
de doer. aqui no sul tem muito petista... :(
descobrindo onde vai parar o dinheiro dos impostos federais
23/01/2008 - 09h01
Cartões do governo pagam até despesas em joalheria
http://f.i.uol.com.br/folha/images/selo-hoje_na_folha-88x80.gifOs cartões de crédito corporativo do governo federal, indicados para gastos como a compra de material, prestação de serviços e diárias de servidores em viagens, foram usados em 2007 para pagar despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, informa nesta quarta-feira reportagem (http://www1.folha.uol.com.br/fsp/brasil/fc2301200802.htm) da Folha.
Segundo a reportagem, os dados são do Portal da Transparência, site do próprio governo, e os responsáveis pelas compras afirmaram que a prática é legal e todas as compras eram necessárias.
A Folha informa que, no ano passado, a máquina federal gastou R$ 75,6 milhões com o cartão de crédito corporativo, aumento de 129% em relação aos gastos de 2006 --a elevação se deve pelo fato de ter aumentado o uso do cartão que, segundo a CGU (Controladoria Geral da União), é mais transparente e fácil de fiscalizar.
Apesar de os gastos serem "emergenciais", o Ministério do Trabalho teria pago R$ 480 para consertar um relógio importado numa joalheria de Brasília.
Luciano SHAKALL
23/01/2008, 18:03
"...Cartões do governo pagam até despesas em joalheria ... http://f.i.uol.com.br/folha/images/selo-hoje_na_folha-88x80.gif ... Os cartões de crédito corporativo do governo federal, indicados para gastos como a compra de material, prestação de serviços e diárias de servidores em viagens, foram usados em 2007 para pagar despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, informa nesta quarta-feira reportagem (http://www1.folha.uol.com.br/fsp/brasil/fc2301200802.htm) da Folha ... os responsáveis pelas compras afirmaram que a prática é legal e todas as compras eram necessárias ... A Folha informa que, no ano passado, a máquina federal gastou R$ 75,6 milhões com o cartão de crédito corporativo, aumento de 129% em relação aos gastos de 2006 --a elevação se deve pelo fato de ter aumentado o uso do cartão que, segundo a CGU (Controladoria Geral da União), é mais transparente e fácil de fiscalizar. Apesar de os gastos serem "emergenciais", o Ministério do Trabalho teria pago R$ 480 para consertar um relógio importado numa joalheria de Brasília. É por isso que a CPMF faz falta?
É por isso que aumentaram o IOF e a CSLL?
[]'s inconformados... Ou melhor: PUTOS DA VIDA...
E se a gente voltar as piadas... :concordo:
VOVÔ DO TROLLER
24/01/2008, 16:16
É por isso que voto no Maluf.
MariusJr.
24/01/2008, 21:53
É por isso que voto no Maluf.
Sem comentários...:putz::putz::putz::putz:...
Barao de Castro
30/01/2008, 01:41
Boaaaaa!
Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. Não tem preço.......uma raridade !
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80,
ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros
gramaticais.
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô
com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A
questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será
realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai
tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.
A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito
maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que
não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto
que segundo meus cálculo, é um tanque e meio,quase 100 litro. Gostaria
de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra
solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com
gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria
de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC
poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro
de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP"
Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o
senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de
eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo
:parede::parede::parede::parede::parede::parede::p arede:
_Jefferson_
30/01/2008, 10:31
Barão de Castro, não consigo acreditar. Não sou petista e não gosto do Lula, mas essa é demais!!
Você acha que a Shell guardaria cartas de todos que enviam? Já são duas décadas!
VOVÔ DO TROLLER
31/01/2008, 14:29
ESSE AÍ DA FOTO É MAIS TRANQUILO DO QUE O LULA (TAMBÉM É FUMANTE BARBUDO e só tem 4 dedo)
http://email.terra.com.br/cgi-bin/webmail.exe/calma.jpg?ID=I4S8pBUh5ATcwgpjkoRRn_TqsYJn24dB5g&Act_View=1&R_Folder=aW5ib3g=&msgID=1201721642.992600.9100,194504.fomboni.hst.te rra.com.br&Body=2&filename=calma.jpg
O ministro Franklin Martins (Comunicação) e ex-sequestrador defendeu que os gastos com cartão corporativo para abastecer de carne os churrascos presidenciais não devem ser divulgados no portal.
Por questão de segurança. :pensativo: :mrgreen: :parede:
...que os gastos com cartão corporativo para abastecer de carne os churrascos presidenciais não devem ser divulgados no portal. Por questão de segurança. :pensativo: :mrgreen: :parede:
Nunca na história desse País tivemos uma corja tão nojenta de farsantes e ladrões de gravata. Cambada de filhos da put@.
:shock:
piadinhas que rolam sobre os cartões corporativos usados pelos lulopetistas
Um ministro chegou pro Lula: "Presidente, roubaram o meu cartão corporativo".
E o Lula: "Ainda bem, o ladrão gasta menos que você".
Outra...
Como são as instruções do caixa eletrônico para uso do cartão corporativo?
Insira o cartão corporativo e tecle a opção desejada:
1. roubo
2. desvio
3. falcatrua
Assistam antes que retirem o vídeo!!!
Reunião no Palácio do Planalto
edubelem
15/02/2008, 18:31
Assistam antes que retirem o vídeo!!!
Reunião no Palácio do Planalto (http://br.youtube.com/watch?v=kRiRKKO8HvU)
MUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOO BOM!!!!
:palmas::palmas::palmas::palmas:
Assistam antes que retirem o vídeo!!!
Reunião no Palácio do Planalto (http://br.youtube.com/watch?v=kRiRKKO8HvU)
animal hein...
vamos conferir daqui a alguns dias pra ver se é o mesmo roteiro :concordo:
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido
Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Barao de Castro
23/02/2008, 10:02
Recebi e repasso.
E ai? Qual é a boa para o fds?
Vocês sabiam que o filho do presidente Lula, o Lulinha, que há 05
anos era empregado do zoológico em São Paulo, acabou de comprar a
fazenda Fortaleza (de porteira fechada) localizada às margens da
rodovia Marechal Rondon, município de Valparaíso-SP, DE FRONTE AO
POSTO DA POLICIA RODOVIARIA, de propriedade do sr.José Carlos Prata
Cunha, um dos maiores produtores de nelore do Brasil, pela simples
bagatela de R$ 47.000.000,00 (quarenta e sete milhões de reais), e a
imprensa, não divulgou!!!! como isso é possível???????
Como ele é inteligente né!!
Vamos fazer a nossa parte.
Denunciem
E viva a farra do BOI.........
:stop::discordo::parede:
Murillus
26/02/2008, 17:46
pela simples bagatela de R$ 47.000.000,00 (quarenta e sete milhões de reais)
Pelos meus calculos hj pra juntar tudo isso...
levaria no minimo 700 anos sem gastar nenhum centavo...
ou...
se ganhar na loteria...
brandtoffroad
22/04/2008, 18:32
KIT FALTA DE VERGONHA
- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
Aí o Governo te enche de impostos para pagar!
Agora diz que não é verdade...
Os Srs já perceberam que a cada eleição na América Latrina, quem paga a conta somos nós contribuintes brasileiros?
Bolívia. Duas refinarias para o Evo, mais 1 BI para fazer estradas.
Venezuela. Vamos comprar gás do Chapolin Colorado, uma refinaria e fazer algumas estradas.
Argentina. Energia elétrica, proibição de venda de trigo e reserva de mercado.
Equador. Vamos doar o patrimônio da PT_robras para eles.
Agora Paraguai. Vamos doar a Itaipu.
Até Cuba trocou de presidente, e deve levar uma bolada.
Tudo isso devido ao Homem ATRAS do presidente: O Top Top Garcia, grande cabeça, é o grande mentor da nova revolução latina, o novo comandante.
Depois do Maoísmo, Stalinísmo, Castrísmo, agora teremos o Toptoplísmo.
Alfredo Stavale
24/04/2008, 16:53
O crime não compensa?
Giovani Di Napoli
08/05/2008, 17:58
LEIAM SEM MEDO, NÃO É CORRENTE.....SE BEM QUE DEVERIA SER!!!!
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso
Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta (???)
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável 'cultura' da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
A Maior Reforma do Governo Lula!
Orgulhe-se, brasileiro/contribuinte, você pagou cada centavo desta transformação
Agora o que me preucupa é que o cara sanscionou a lei que proíbe qualquer nível de alcool no sangue para motoristas.
ELE DEVE ESTAR ACHANDO QUE NUNCA MAIS VAI SAIR DA PRESIDÊNCIA.
Marisa perguntou a Luis Inácio:
- O que é leptospirose?
E Luís Inácio respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina dos mauzi.
E diz que o Lula entrou com um novo pedido no Supremo: HABEAS COPUS! :dance:
Luciano SHAKALL
28/07/2008, 17:23
"... o que me preucupa é que o cara sanscionou a lei que proíbe qualquer nível de alcool no sangue para motoristas ..."Vai haver multa também para quem DIRIGIR O PAÍS EMBRIAGADO?
[]'S
"Lula abre Congresso da Língua Portuguesa."
AUGUM PÓBREMA? :mrgreen: :twisted: :parede:
Higor-PY
02/08/2008, 17:26
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com
ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
O 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da
liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma
coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os
arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos
Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos
apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul
clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10
dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a
pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por
telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois?, - responde o empregado - O com chifres ou o sem dedo?
Higor-PY
04/08/2008, 16:54
Um jornalista do Correio Brasiliense conta que existe um puteiro
(Lupanar) em Brasília ao qual vão todos os políticos, ele decide fazer
uma investigação a respeito.
Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- Dirceu vem aqui?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o
melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto,
nunca pede champanhe, nunca esta de acordo com a conta, sempre se queixa e
nos ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo
na mãe e vai embora...:mrgreen::dance::mrgreen::dance:
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de
marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos,
pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as
Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência
física e mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de
marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos,pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física e mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
O MUNDO VAI ACABAR !!!!!
LULA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS
FALANDO SOBRE ORTOGRAFIA
Mais uma prova que o fim está próximo, são os sinais do Armagedon, o livro do fim do mundo.
Finalmente nova oferta !!! http://so-buracos.blogspot.com/2008/10/new-us-dollar.html
a "capivara" da candidata presidencial do lula :discordo:
Sabem como o Lula tá chamando o Barack Obama?
Bavaria Oubrahma.
BACALHAU
09/01/2009, 22:26
O diretor da penitenciária de alta segurança reune os presos no pátio e diz com a ajuda de um megafone:
- Atenção ! Quero todo mundo varrendo e limpando suas celas, por que amanhã o presidente vem aí !
Nisso um dos presos comenta com um companheiro.
- Custou, mas botaram esse FDP no Xadrez !
FábioBananal
21/01/2009, 20:46
Jesus visita Lula (que pena que não foi o contrário)
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP
quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se á multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas
palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do
conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
-Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar
de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos
pudessem se alimentar?
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povo.
-Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
-Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por
Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- E o que vocês estão esperando para crucificar esse homem ?
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!
não li todas mas já tem essa por ai?
vlw
Maurício D'Arezzo
19/03/2009, 23:51
"Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também um alcoólatra que instituiu a lei seca nas estradas.
E ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barack Obama, que é formado em Harvard."
é fogo.........
Maurício D'Arezzo
20/03/2009, 00:08
Depois de Obama ser eleito nos EUA,
o Brasil
apresenta como opção
votar em
Obosta
TylerNTL
28/03/2009, 00:30
Não sei se já postaram. Se sim foi mal!
Fico muito triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.
Maurício D'Arezzo
07/07/2009, 21:40
Frase da semana
Em Brasília, Sarney faz a festa dos PARENTINS onde seus parentes tem salário CAPRICHOSO e GARANTIDO
Maurício D'Arezzo
19/08/2009, 23:33
NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
..' e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos..' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'....Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!).
BACALHAU
20/08/2009, 13:03
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não”, Estão fazendo a chamada."... .
Murillus
20/08/2009, 14:18
http://www.antenaparanoica.blogger.com.br/parachoque.jpg
Não é de presidente, mas é do mesmo band.., ops, quadr.., ops de novo, grupo :mrgreen:
ESTOU DE MUDANÇA PARA BRA$ÍLIA!
Olá, meus queridos amigos(as), sinto muito dar esta notícia em cima da hora, sinto ter que deixar meus compromissos assumidos com a empresa em que trabalho, mas trata-se de algo de muito bom que aconteceu na minha vida e que não posso desperdiçar essa oportunidade única.
Escrevo pra vcs pra comunicar, pois estou de mudança para Brasília...
Passei em um concurso público para a$$e$$oria de um deputado e vou a$$umir o cargo em maio.
Oficialmente vou ganhar R$ 9.600,00 por mês, "extra-oficialmente" (LEIA-SE, NO MOCÓ) ninguém sabe ao certo. Ma$ você$ bem $abem né? Deve fechar em uns 19 mil!
Com esse salário vou realizar meu sonho: construir um castelo!
Caso vocês tenham intere$$e em concorrer no próximo concurso,
abaixo estou encaminhando a prova que fiz para que vocês possam ter uma idéia das questões e estudar, quem sabe ir se preparando...
Assim que tiver novo concurso, eu ligo para vcs e aviso.
PROVA DO "CONCURSO PÚBLICO INTERNO" REALIZADA FEV/2009
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digní$$imo atual Presidente
da Câmara, para provar que não existe essa história de nepotismo e que
é preciso e$tudar e ter seu cargo garantido após uma prova. Tudo legalmente a$$segurado!
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
E$tudem. E$tudem!
Concordo com você$. $ei que a prova é "puxada", ma$ vale o $$acrifício...
ÔÔÔÔ $E VALE!!!
AH... PARECE-ME QUE VAI TER CONCURSO PARA MORDOMO DE SENADOR, BABÁ DE FILHO DE DEPUTADO E PA$$ADEIRA DE TERNO DE SUPLENTE. SALÁRIO BASE DE R$ 12.000,00 (fora o mocó)..... UMA MORDOMIA! E$$$$$$TUDA MEU POVO!
Luciano SHAKALL
18/09/2009, 15:07
Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' (ver anexo) está fazendo um recall
para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
01- Falta um dedo
02- Tem a fala presa
03- É mentiroso
04- Só diz 'Eu não sabia'
05- Não tem cérebro
06- Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
07- Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros: o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
08- Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
09- Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10- A boneca que faz par é muda, não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!
Luciano SHAKALL
18/09/2009, 15:09
Trocas em Outubro de 2010, OU ANTES
pois conseguimos trocar outro boneco com defeito em pouco mais de 2,5 anos...
Não que os outros tenham sido perfeitos.... NÃO!
Mas é que, "nunca antes na história desse país"
se teve tanta cara-de-pau pra dizer que "não sabia de nada"!
Se ele "não sabia", ESTAVA ERRADO:
Ora, Quem "não sabe de nada" não serve para ser o lider do MEU PAÍS!
EM TEMPO:
Se ele sabia, estava mais errado ainda:
Quem SABE e não faz nada, só serve pra "Líder de Gangue"!
[]'s
Luciano SHAKALL
18/09/2009, 15:20
E lembrem-se:
Sempre que forem ao banheiro, puxem (ou apertem) a descarga com bastante força...
É um looooooongo caminho de lá até o congresso :rolleyes: . . .
[]'s
Maurício D'Arezzo
18/09/2009, 21:38
Hahahahahahahahahahaha!!!!!!!! não consigo para de rir.......
Ricardo Passoni
12/10/2009, 03:10
Boa rs hahahaha
Abraços
Maurício D'Arezzo
14/01/2010, 21:46
Dia 02 de Janeiro de 2011
No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado olhou para o homem e disse:
"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem."
O homem disse:
"Está bem", e se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado novamente disse:
"Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem."
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"
O homem olha para o soldado e disse:
"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu AMO ouvir isso!"
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
"Até amanhã, Senhor!!!"
Luciano SHAKALL
14/01/2010, 22:13
" ... Dia 02 de Janeiro de 2011 ... o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem." ... "Como eu gostarei de ouvir isso :dance: . . .
[]'s
Maurício D'Arezzo
20/01/2010, 22:24
Presidente USA.
BACALHAU
21/01/2010, 18:20
Depois que eu vi esta foto (1), decidi queimar o meu sofá (foto 2).
Tio Eddie
21/01/2010, 19:23
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!!
Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique , mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Maurício D'Arezzo
26/01/2010, 23:35
Jurei que não falaria mais mal do cara, mas não pude resistir..
NÃO ESQUEÇA DE FAZER A TROCA, SE VOCÊ NÃO TROCAR, SOFRERÁ DANOS IRREPARÁVEIS
Atenção para não perder o prazo da troca!!!
Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil
O fabricante do brinquedo LULITA' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentirosa
4) Só diz “Eu não sabia”
6) Não pára em casa!
7) Não existe na versão movida a pilha, só na movida a álcool.
8) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
9) A boneca não serve para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.
Obs. A troca so podera ser efetuada em outubro de 2010
BOA SORTE, QUER DIZER BOA TROCA
valter vivoda
27/01/2010, 15:08
Um menino de 5 anos Queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino,
pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:
"Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez,
o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA,
aqueles filhos da p... ficam com 90%!!!
abçs
andre veiga
05/02/2010, 10:31
Não é de presidente, mas é do mesmo band.., ops, quadr.., ops de novo, grupo :mrgreen:
ESTOU DE MUDANÇA PARA BRA$ÍLIA!
15) O mártir da independência foi Tira___________
(X) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
Opção marcada qdo. o digníssimo quando fez o teste...
andre veiga
05/02/2010, 10:40
Não é de presidente, mas é do mesmo band.., ops, quadr.., ops de novo, grupo :mrgreen:
ESTOU DE MUDANÇA PARA BRA$ÍLIA!
15) O mártir da independência foi Tira___________
(X) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
Opção marcada qdo. o digníssimo fez o teste...
Cilon Carlos Heck
08/02/2010, 10:44
Bem legal esta história VERÍDICA:
O sujeito se chama Marc Faber.
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui?
Estou fazendo a minha parte...?
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
Paulo Victorino
24/02/2010, 13:39
E aí Lula, gostou dos EUA?
- Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de
Well, eu encho este filho da puta de porrada.
- Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?
- Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar
eu parto ele em dois.
- Mas por que, Lula?
- Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma
baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai
desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para
colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".
Paulo Victorino
24/02/2010, 16:56
Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto
valter vivoda
25/02/2010, 08:28
INFELIZMENTE MUDEI DE LADO
Resolvi ficar ao lado do Lula
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei.... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !
Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente... Ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...
ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...
Será o dia em que:
- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken e etc, serão simples.... presidiários.
- E Lula será apenas um fruto do mar.
Quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado de 'ZONA ELEITORAL' !
Éééééé´moçada!!!!
O título do tópico é Zoando com o Presidente!
Mais vejo que quem está sendo Zoado, somos nós, Brasileiros...
É hora do banho de sol no presídio.
O Diretor agarra um megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção!
Chega de preguiça! Chega de folga! Quero todos varrendo, juntando o lixo, limpando e lustrando toda esta porcaria! Amanhã receberemos o Presidente Lula! !
Depois de uma gritaria, aplausos, assobios, gritos, urros, apupos, desmaios de uns boiolas, um preso gritou:
Porra! Até que enfim prenderam esse Cara!
O alemão
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou..
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
Maurício D'Arezzo
03/03/2010, 21:59
Novo palavrão brasileiro:
Filho Dilma Put@.
Hehehehehehe!
Tio Eddie
03/03/2010, 23:10
Quem disse que toda piada de Joãozinho tem que ser indecente?
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva.*
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho. (lembre bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?"
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? "
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
4ª) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5ª) "Cadê o Paulinho??!! "
Tio Eddie
13/03/2010, 16:48
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e perguntou ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado. ( Lula )
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, cumpanhero?
Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
-Mas você é iletrado mesmo, cumpanhero! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
-Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
-É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante!!! E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado, escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!!!
PauloLimited
14/03/2010, 22:39
O alemão
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou..
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
Putz, pior q nem uma direito ele sabe.:rolleyes:
Tem que Casar
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- É isso aí !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegância, é isso mesmo, muito bom !!!
Logo após, o José Serra deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Monica novamente, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a esta país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou:
- É isso aí, muito bom mesmo! Isso é que é um homem honrado: Fudeu , tem que casar...!!!
Porque o COLLOR era melhor do que o Lula
1) Tinha uma cunhada gostosa;
2) Falava Português;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) Tinha 10 dedos nas mãos;
5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
6) Não tomava porre;
7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
8) Era esportista, não sindicalista;
9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
10) A primeira dama "dava pro gasto";
11) Não era petista;
12) Sabia assinar o nome;
13) Exercia a presidência;
14) Já trabalhara algum dia na vida;
15) "Cheirava" bem;
16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
17) Não tinha voz de bêbado;
18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
19) Não era corinthiano;
20) Não se dizia dono da ética;
21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele
não se gabava disso;
23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
24) Não completou o mandato!
Maurício D'Arezzo
12/07/2010, 23:19
polvo Paul não aposentou
gmonasterio
16/07/2010, 09:57
Depois de receber um cheque nominal de um certo publicitário mineiro, nosso líder sabiamente resolve ir pessoalmente descontar um chque nominal no Banco do Brasil.
Para não dar na pinta, fica na fila, e ao chegar ao caixa, apresenta o cheque e pede para receber em notas miúdas. Cumprindo as normas do Banco Central, o caixa pede um documento de identidade. Nosso líder procura nos bolsos e não encontra...
- Ô cumpanheiro... eu sou o presidente da república!
- Infelizmente, mesmo reconhecendo eu não posso pagar um cheque nominal sem apresentação de um documento de identidade...
- Me chama o gerente aí, cumpanheiro!
O gerente vem todo solicito e propõe uma solução:
- Uma vez aconteceu a mesma coisa com o Pelé, e nós arrumamos uma bola e ele fez umas embaixadinhas e nós pagamos o cheque. Outra vez foi o Ayrton Senna e nós demos uma volta de carro pelo quarteirão a uns 200 km/h, e nós pagamos o cheque. Existe algo que o senhor possa fazer para provar sua identidade?
- Cumpanheiro... Eu não sei fazer nada...
- Ô caixa! Pode pagar o cheque que é o presidente mesmo!!
Luiz, você é o cara.
Você é o cara....que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela ,Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.
Você é o cara, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
Você é o cara que agora quer transformar uma guerrilheira, terrorista, bandida, sequestradora, sem vergonha em presidenta do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.
É, Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...
O cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu.
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
* PIADINHA DO DIA*
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi *totalmente destruído pelo fogo*; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1ºandar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um *P*ar*T *ido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. *Todos escaparam**.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos *cumpanheiros* e porque *somente os moradores do **4º**andar * haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
*- **"Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...***
Opa galera!
Bem a pauta em questão, no momento, é a eleição.
Tive a certesa do, por que, que os EUA, que inventaram a informática, não usam a urna eletrônica.
Vão ao goolge e digitem e pesquisem:
Urna eletronica fraude
Att.
Kim.
o que mais temo em época de eleições são as malditas pesquisas
eu nunca conheci ou ouvi alguém dizer que soube de alguma pessoa que foi entrevistada pelos tais institutos de pesquisa
como tem muita gente que teme "perder" o voto em candidatos que estão em segundo ou terceiro lugar nas pesquisas, imaginem a tramóia que deve cercar essas pesquisas
encontrar uma pessoa alvo de pesquisa certamente é mais difícil que achar um jipe com motor 4.1, câmbio clark, direção hidráulica, freio a disco nas 4 rodas, guincho mecânico na frente e elétrico atrás, pneus 35 e tudo que a gente sonha por por $5mil
Duas Galinhas. . .
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."
Como disse o Presidente francês Jacques Chirac sobre o Lula:
-"para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."
Esperidião Amim (ex-governador), disse:
"O pior atentado que se pode cometer contra Lula, além de alvejá-lo com um Mortífero Dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho".
Tiririca aceita ser sabatinado!!!
Tiririca informa que já pode realizar o teste, "desde que quem corrija seja o presidente Lula."
André Cajarana
25/10/2010, 17:12
"Se o Tiririca não puder ser empossado, será uma merda...
Continuaremos sem saber o que faz um Deputado Federal." :x:x
Último debate presidencial:
Serra e Dilma respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?”
Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.
José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiserem “.
:odedo::odedo:
o "cara" não dá um tempo!!! :putz:
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