Tolerância Zero!!

[Lucas Nassif]

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Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!

Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!

Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
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Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!

O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?

Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.

Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.

Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!

O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:
- Vai entrar na internet?
- Nãããããão. Vim aprender a digitar!

Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!

[Lucas Nassif]

Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:
- Você quer alguma coisa?
- Não! Vim aqui dormir!

Sujeito no caixa do cinema:
- Quer uma entrada?
- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.

Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
- Está escolhendo sapatos?
- Não! Estou colhendo batatas!

Uma pessoa visita o túmulo de um familiar com flores. Outra pessoa chega no túmulo ao lado com um prato de comida. Então o das flores pergunta:
- Você acha mesmo que ele vai comer essa comida?
- Lógico, no dia em que o seu vier pegar as flores.

Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!

Um cara chega na casa da namorada com flores no braço, quando a infeliz pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.

Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?

Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!

Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- Vai subir?
- Não! Esse elevador vai na diagonal!

Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
- Tá doendo?
- Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:
- Está cavando um túmulo?
- Imagina! Eu estou tentando chegar na China!

Você corta o cabelo e alguém perguta
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!

[Lucas Nassif]

Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:
- Tá doente??
- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:
- Vai para a escola estudar?
-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!

Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

Você sai da igreja e alguém pergunta:
- Vai chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.

Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.

Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.

Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:
-Vai subir?
-Não, anda de lado!!!

Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:
-Você gosta de batata palha?
-Não,pensei que era mortadela!!

O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!

Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
- É para entregar na sua casa?
- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

[Lucas Nassif]

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.

O pai diz ao filho:
- Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!

Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".

Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.

Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.

Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.

Dona-de-casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.

Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!

Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!

Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!

Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!

Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.

Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.

Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro está com defeito senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
-Não, quero trocar o banco da moto!!

Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
-Não, enche com tinta de caneta!!

A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.

Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Você chega em casa e alguém diz:
- Ué, já chegou?
- Não, você nunca ouviu falar em clones?

O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!

Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

[proença]

Oração dos Estressados
(Luís Fernando Veríssimo)
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho... 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!


Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!