Um durango na Daslu

[ricardolm]

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Por Denis Cavalcante

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

- "Where are you from?".

- "Belém do Pará".

- "I beg your pardon!"



Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

- "Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

- "Nove o quê?"

- "Nove mil..."

- "Égua!"



A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

- "Leve logo meia dúzia, tá na promoção!".

Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.



Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

- "Vamos almoçar?"

- "Almoço? Estou almoçado e jantado!"



Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

- "Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

- "Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"



A cara que os dois fizeram, não tem preço.

[leoutg]

E aí? vc foi mesmo de "jatinho" para Paris??

Boa

[Ramone]

AHuAHUA
Nao tem que pagar pra entrar lah não?? Justamente pra gentalha não entrar... 30 ou 50 pau... algo assim.

[Rogério Tortato]

oh Ramone, não fala isso do Ricardo.

ei Ricardo, a sorte que o telefone não tocou na hora da simulação!!

abraços.

[leovalle]

Quem já foi sabe muito bem: na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.

Não sabia que dá pra entrar de carro. Só vou de helicóptero.

[]'s

[Dennis Figueiredo]

eu vou de garele

[Ramone]

oh Ramone, não fala isso do Ricardo.

Ah, mas eu também me incluo nessa "gentalha". Ou se acha que posso fazer compras lá? hehehe num goste nem de passar perto daquela loja.
heueheuehu

[Luiz Claudio]

Só vou de helicóptero.

Leo,

O Beto Lacerda te emprestou o helicóptero dele???

[]'s...

[Juninho]

Vocês sabiam que lá não tem provador ...

A mulherada sai catando as coisas nas araras e já vai provando .. tem uns quartos que dividem os tipos de roupa .. e no meio um salão que tem um puf gogante no meio onde a mulherada deixa akilo que não serviu ou não gostou ..
Aí brota uma centena de mulheres de uniforme que vem dobrando tudo que as madames não gostaram e vão devolvedno pras araras ... ( essas mulheres ganaham uma grana dobrando essa roupa )

E homem não entra na ala feminina .. portanto se tua mulher quiser tua opinião no vestido ..só se ela comprar e te mostrar em casa ...

Será que o manobrista consegue coloca meu jipe lá na garagem da loja .. vô faze uma trila num dia bem chuvoso e vô aparece lá na segunda ... joga a chave na mão dele e manda ele estaciona ...

[ ]'s

[Dirço]

VIVA A DASPU

[SmootH_]

Vocês sabiam que lá não tem provador ...

A mulherada sai catando as coisas nas araras e já vai provando .. tem uns quartos que dividem os tipos de roupa .. e no meio um salão que tem um puf gogante no meio onde a mulherada deixa akilo que não serviu ou não gostou ..
Aí brota uma centena de mulheres de uniforme que vem dobrando tudo que as madames não gostaram e vão devolvedno pras araras ... ( essas mulheres ganaham uma grana dobrando essa roupa )

E homem não entra na ala feminina .. portanto se tua mulher quiser tua opinião no vestido ..só se ela comprar e te mostrar em casa ...

Será que o manobrista consegue coloca meu jipe lá na garagem da loja .. vô faze uma trila num dia bem chuvoso e vô aparece lá na segunda ... joga a chave na mão dele e manda ele estaciona ...

[ ]'s

fiz isso numa garagem no centro outro dia
tive que volta pra mostra as marchas pra ele

[proença]

aproveitando o tema riqueza x pobreza

DE ESQUERDA OU DIREITA?

"Uma universitária cursava o sexto semestre de uma Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei que davam benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão
injusto como o da direita.

No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me
custa muito trabalho. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu: - E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança: - Muito mal. A média dela é "3", principalmente porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco
estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia? Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

A filha indignada retrucou:
- Tá louco, pai?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sonia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

O pai da jovem então abraçou-a e, carinhosamente, disse:
- Minha filha, seja bem-vinda à direita!"