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  1. #1
    Usuário Avatar de FIDELIS
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    Piadas do joãozinho




    Jantar na Casa do Joãozinho



    O pai chega pro filho e fala:
    - Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
    Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
    -Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
    Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
    -Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
    Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
    - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
    O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
    - Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
    E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
    - Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
    Joãozinho responde:
    - Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....
    FIDELIS
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  2. #2
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    Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

    - Pai, quem são aquelas senhoras?
    O pai meio embaraçado, responde:

    - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

    - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

    - São... são. São senhoras que vendem na rua.


    - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
    - Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.



    O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
    Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!



    No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

    - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

    A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
    Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
    Já era tarde quando o garoto chega em casa.



    O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

    - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

    O pai fica amarelo:

    - E... e então... como é que se passou?


    - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

    O pai desmaiou.


  3. #3
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    Citação Postado originalmente por FIDELIS Ver Post
    Jantar na Casa do Joãozinho



    O pai chega pro filho e fala:
    - Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
    Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
    -Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
    Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
    -Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
    ente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
    - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
    O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
    - Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
    E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
    - Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
    Joãozinho responde:
    - Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk........ .boa...essa eu não conhecia....

  4. #4
    Usuário Avatar de FIDELIS
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    joaozinho e o ketchup.. rs



    A mãe de joaozinho pede pra ele ir comprar ketchup no supermecado que fica a umas 10 quadras de sua casa...
    chegando la.. moço onde tem ketchup? joaozinho disse
    ali na prateleira do meio.. disse o moço
    e começa uma chuva muito forte e o moço do supermecado disse, dorme ali em cima no hotelzinho e amanha cedinho vai embora, ligue para sua mae...
    mae ta chovendo muito, e vou dormir ali encima do supermecado amanha cedinho to indo embora, ta?
    ok, meu filho, mas cuidado!..
    o moço do supermecado diz: mais olha só, la ta reservado pra um casal que vai chegar mais tarde, quando eles chegarem vc esconde debaixo da cama, ok?
    ta bom moço.. disse joaozinho
    joaozinho ta la de boa e esse casal chega e ele vai pra debaixo da cama..
    mais tarde a mulher...
    AI AMOR, INFIIA SUA SALSISHA NO MEU PAO, VAII..!!
    joaozinho sai debaixo de cama: QUE KETCHUP??
    sahushausahsuahsuahsuahsuahsua
    FIDELIS
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  5. #5
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    joaozinho o negociador

    • No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
      -Tá escuro aqui, né?
      -É. - responde o homem meio sem graça.
      -Quer comprar minha bola de futebol?
      -Não obrigado.
      -Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
      -Tá certo. Eu compro. Quanto é?
      -Cem reais.
      -O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
      Daí a pouco...
      -Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
      -Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
      -Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
      -...Quanto?
      -Duzentos reais.
      -Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
      No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
      -Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
      -Vendeu!? Por quanto?
      -As duas juntas por trezentos reais.
      -Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
      Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
      -Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
      -Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
    FIDELIS
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  6. #6
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    Profissão do pai




    Professora pergunta na sala de aula:
    - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
    - Advogado, professora.
    - E a do seu pai, Marianinha?
    - Engenheiro.
    - E o seu, Aninha?
    - Ele é médico.
    - E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
    - Ele... Ele é dançarino numa boate gay
    - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
    - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
    A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
    Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
    - Menino, o seu pai realmente faz isso?
    - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!
    FIDELIS
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  7. #7
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    +uma

    O que Joãozinho e Mariazinha querem ser quando crescer?

    A Professora pergunta:
    - "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
    - "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
    E você, Mariazinha?
    - "Eu quero ser a puta."
    FIDELIS
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  8. #8
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    Lampâda tem gosto bom?



    O Joãozinho pergunta para a professora:
    - Profª, lampâda tem gosto bom!
    - Claro que não Joãozinho! Porque?
    - Porque ontem a minha falou pro meu pai: "Apaga a luz que eu quero chupar"!
    FIDELIS
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  9. #9
    Usuário Avatar de Thiagorch
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    hauehauehauehauehuaheuaheuaehaue

    muito boas!

    Ri muito!

  10. #10
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    > >A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
    > >inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
    > >
    > >- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
    > >
    > >Começa a disputa...
    > >
    > >- Quem descobriu a América?
    > >
    > >O grupo de Joãozinho responde:
    > >
    > >- Cristóvão Colombo!
    > >
    > >E o Joãozinho grita:
    > >
    > >- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
    > >
    > >A professora lhe repreende e pergunta:
    > >
    > >- Que idioma se fala na Espanha?
    > >
    > >O grupo de Joãozinho responde:
    > >
    > >- Espanhol, fessora!!!!
    > >
    > >E o Joãozinho:
    > >
    > >- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
    > >
    > >A professora lhe repreende:
    > >
    > >- Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: Como Cristóvão Colombo chegou
    > >à
    > >América?
    > >
    > >O grupo de Joãozinho responde:
    > >
    > >- Nas caravelas.
    > >
    > >Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
    > >
    > >- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
    > >
    > >A professora, de saco cheio, grita:
    > >
    > >- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
    > >
    > >Joãozinho responde de imediato:
    > >
    > >- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
    > >
    > >A professora indignada volta a gritar:
    > >
    > >- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
    > >
    > >Joãozinho contente responde:
    > >
    > >- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
    > >
    > >A professora, não agüentando mais, grita:
    > >
    > >- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
    > >
    > >Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
    > >
    > >- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

  11. #11
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    A professora pergunta na sala de aula:
    > - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
    > - Advogado, professora.
    > - E a do seu pai, Marianinha?
    > - Engenheiro.
    > - E o seu, Aninha?
    > - Ele é médico
    > -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
    > -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
    > - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
    > - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
    > minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
    > no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
    > A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
    > Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
    > - Menino, o seu pai realmente faz isso?
    > - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
    > Ele é Deputado Federal...... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
    > dos outros !!!
    >
    >
    > E não esqueça:
    >
    > "O Congresso Nacional é um local que:
    > se gradear vira zoológico,
    > se murar vira presídio,
    > se colocar uma lona em cima vira circo,
    > se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
    > e se der descarga não sobra ninguém."
    Jeep Willys 1966

  12. #12
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Joãozinho e a redação sobre sexo

    A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema:
    SEXO OU ASSUNTO RELACIONADO.

    No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
    A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos. A do Gerson "falava" da masturbação. A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
    E chegou a vez do Joãozinho:
    - Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
    - Fiz sim, professora!
    - Então, leia sua redação!
    E o Joãozinho começou a ler em tom bem alto:
    - Era uma vez... no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons avermelhados. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, este foi-se aproximando da cidade e, ao chegar à entrada, desmontou do seu cavalo. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se: MALAQUIAS. Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça d'água...
    PUM! o velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de MALAQUIAS que não gostava de cavalos desobedientes! MALAQUIAS dirigiu-se então para o bolicho (bar). Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de MALAQUIAS e pediu uma esmola...
    PUM! PUM! o esmoleiro esvaiu-se em sangue:MALAQUIAS não gostava que lhe tocassem!
    Entrou no bolicho, foi até o balcão e pediu uma cerveja. O homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. MALAQUIAS provou e fez uma careta.
    PUM! PUM! PUM! MALAQUIAS não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos.Os outros cavaleiros que ali estavam, olharam surpresos para Malaquias.
    PUM! PUM! PUM! PUM!... Ninguém conseguiu reagir.MALAQUIAS era rápido no gatilho: não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bolicho...
    Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, Levantando uma nuvem de poeira...
    PUM! PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados: MALAQUIAS não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo e, quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
    PUM! PUM! PUM!... MALAQUIAS não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
    FIM...

    Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
    A professora chocada pergunta:
    - Mas... Mas... Joãozinho...
    O que esta composição tem a ver com sexo?
    Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
    - O MALAQUIAS era foda!!!

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