x
Convex Datacenter
Página 2 de 3 PrimeiroPrimeiro 123 ÚltimoÚltimo
Resultados 13 a 24 de 26
  • #13



    Depois que Joãozinho volta da escola, a mãe pergunta:
    - Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
    Joãozinho responde contente:
    - Foi bem!
    A mãe pergunta novamente:
    - Que bom! Aprendeu tudo?
    Joãozinho responde:
    - Acho que não, mamãe, porque amanhã vou ter que ir para a escola de novo.
    fuck the fuel economy
    PU9-EDC - Pajero GLS-B 3.0 V6

  • #14
    Usuário Avatar de talha-mar
    Entrada
    10/07/2007
    Local
    Rio Grande/RS
    Idade
    66
    Posts
    97
    Agradecimento: 1
    Mais uma do famoso "JOÃOZINHO"FALANDO INGLÊS ...
    A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)Julinha foi a primeira.Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde: "HAMBURGER!!!"- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:- O que significa isso, Joãozinho???E ele, com aquela cara de sacana responde:- FACEBOOK!

  • #15
    Usuário Avatar de André Cajarana
    Entrada
    01/02/2008
    Local
    Caatinga do RN/RN
    Idade
    68
    Posts
    282
    Agradecimentos: 0
    Joãozinho foi preso!
    Na delegacia disse:
    - Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasilia, minha
    irmã promotora e meu pai procurador!

    Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:
    - João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:
    - Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da avon e meu
    pai é procurador de emprego!!

  • #16
    Usuário Avatar de André Cajarana
    Entrada
    01/02/2008
    Local
    Caatinga do RN/RN
    Idade
    68
    Posts
    282
    Agradecimentos: 0
    Joãozinho e os cubanos ...

    A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do partidão e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado e inconveniente.
    - Joãozinho, atenção, não vá me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
    - Tá bem, professora!

    O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
    Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
    - E você, já lê bem?
    - Leio sim senhor.
    - E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
    A professora gela,e Joãozinho responde:
    - Cubanos.

    Ela respira aliviada . . . mas o secretário insiste:
    - E por quê?
    - Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA.......
    Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.

  • #17
    Usuário Avatar de Arildo MT
    Entrada
    02/10/2013
    Local
    interior/MT
    Posts
    1,698
    Agradecimentos: 30
    Citação Postado originalmente por FIDELIS Ver Post
    +1

    Lampâda tem gosto bom?



    O Joãozinho pergunta para a professora:
    - Profª, lampâda tem gosto bom!
    - Claro que não Joãozinho! Porque?
    - Porque ontem a minha falou pro meu pai: "Apaga a luz que eu quero chupar"!
    puts.......
    ARILDO
    TRACKER 2008: excelente CUSTO X BENEFICIO (99% original, + 1'' e perfumaria)
    EX: UNO, SAVEIRO, GOL, FIORINO, BAND, KOMBI, L200, F75, CJ3, CJ5

  • #18
    Usuário Avatar de Samir Matheus
    Entrada
    17/06/2008
    Local
    Salete/SC
    Idade
    40
    Posts
    208
    Agradecimentos: 0
    A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
    — Joãozinho, qual é o problema?
    — Sou inteligente demais para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
    A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
    A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
    Então o diretor começa:
    — Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
    — 9.
    — E quanto é 6 vezes 6?
    — 36.
    E o diretor continua com a bateria de questionamentos que um aluno do terceiro ano deveria saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
    — Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
    — Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
    O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
    — O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
    Joãozinho pensa um instante e responde:
    — Pernas.
    Ela faz outra pergunta:
    — O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
    O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
    — Bolsos — responde Joãozinho.
    — O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
    Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
    — A letra "M". — responde o garoto.
    A professora continua a arguição:
    — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    — Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar
    — O que as mulheres têm no meio das pernas?
    — O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
    — O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
    — A cama.
    — Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
    O Diretor começa a suar frio.
    — O céu, professora.
    — O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
    — CD.
    Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
    — Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

  • #19
    Usuário Avatar de Frederico Mendes
    Entrada
    10/02/2007
    Local
    Vitória/ES
    Idade
    48
    Posts
    825
    Agradecimentos: 2
    Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL...
    Frederico Mendes .'. Mineirinho perdido no mundo.
    Troller 2004 - Sirigüella
    “A mente rege a grande massa corpórea”

  • #20
    Usuário Avatar de Glaicon
    Entrada
    22/06/2009
    Local
    Florianópolis/SC
    Idade
    56
    Posts
    5,740
    Agradecimentos: 167
    Citação Postado originalmente por Frederico Mendes Ver Post
    Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL...

  • #21
    Usuário Avatar de André Cajarana
    Entrada
    01/02/2008
    Local
    Caatinga do RN/RN
    Idade
    68
    Posts
    282
    Agradecimentos: 0
    JULIA, ARTUR E JOÃOZINHO.
    ...A professora dava aula sobre ninguém tem tudo,

    Júlia levanta o dedo:
    - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
    - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
    Júlia reflete e diz: - Bem, não...
    - Viu, não podemos ter tudo.
    - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
    - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
    Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não...
    - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

    Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA,tem tudo...
    - Será? disse a professora.
    - Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado,
    negão, de cabelo loiro (denominado quilouro), TORCEDOR DO CORINTHIANS, tatuado,
    usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ...
    Meu pai disse:

    - PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
    Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.

  • #22
    Usuário Avatar de Samir Matheus
    Entrada
    17/06/2008
    Local
    Salete/SC
    Idade
    40
    Posts
    208
    Agradecimentos: 0
    Na escola a prof pergunta:
    -Bruno, se vc estivesse num jantar romantico com uma menina e quisesse ir ao banheiro mijar como diria?
    -Com licenca garota, vou ao banheiro!
    -Éh falta de educacao, dizer banheiro no jantar. E vc Vitor,como diria?
    -Com licenca senhorita, mas preciso tirar agua do joelho.
    -Éh vulgar dizer isso. E vc Joaozinho como diria?
    -Com licenca senhorita! Preciso ausentar-me por uns minutos, pois vou dar a mao a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe
    Após o jantar.

  • #23
    Moderador Avatar de xibiu!!!
    Entrada
    15/01/2012
    Local
    Londrina/PR
    Posts
    10,432
    Agradecimentos: 113
    Na semana do dia das mães,a professora de português pediu para a classe de alunos redigir uma pequena redação de poucas linhas, com o tema "Mãe" e que tivesse redação a frase "MÃE, SÓ TEM UMA!!!
    Após alguns minutos a professora confere a tarefa e pede que os alunos lessem o que escreveram.
    Aí ela pede para a Mariazinha ler o que escreveu:
    -"Ontem a mamãe fez um bolo muito gostoso e que todos lá de casa adoramos,por isso que acho que "Mãe,só tem uma!!"
    Aí ela pede para o Pedrinho ler sua frase:
    -"Ontem eu caí de bicicleta e a mamãe fez um curativo no meu joelho e colocou um Band-aid.Por isso acho que "Mãe,só tem uma!!"
    Aí a professora pediu para o Joãzinho ler a sua frase de redação.
    -"Ontem cheguei da escola, meu pai e minha mãe já estavam bêbados na sala, tomando cerveja e mamãe me gritou pedindo para que eu fosse na geladeira e trouxesse mais duas cervejas.
    Aí eu gritei de volta pra ela:
    "- Mãe,.... só tem uma!!!"

  • #24
    Moderador Avatar de xibiu!!!
    Entrada
    15/01/2012
    Local
    Londrina/PR
    Posts
    10,432
    Agradecimentos: 113
    Zé: Bença padre.
    Padre: Deus o abençoe meu filho.
    Zé: Padre, o sr. lembra do Joãozinho?
    Padre: É claro meu filho..
    Zé: Pois é Padre, o Joãozinho veio a falecer.
    Padre: Que pena, morreu de quê o menino?
    Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro,mesmo sem carteira, e bateu no muro lá de casa.
    Padre: Coitado, morreu de acidente.
    Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
    Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
    Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
    Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
    Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
    Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
    Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
    Padre: Coitado, morreu queimado.
    Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
    Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
    Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
    Padre: Filho, você matou o Joãozinho?
    Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa !!!

    (hehehe.....nessa aqui o Joãozinho se lascô !!
    4X4 Brasil

  • Classificados ANUNCIE GRÁTIS

    AQUI VOCÊ ENCONTRA TUDO

    Informações de Tópico

    Usuários Navegando neste Tópico

    Há 1 usuários navegando neste tópico. (0 registrados e 1 visitantes)

    Tópicos Similares

    1. Piadas só de minerim
      Por André Cajarana no fórum Humor
      Respostas: 78
      Última resposta: 07/04/2018, 19:36
    2. Piadas do Tio Eddie
      Por Tio Eddie no fórum Humor
      Respostas: 438
      Última resposta: 21/08/2017, 18:27
    3. Várias piadas
      Por samukanvas no fórum Humor
      Respostas: 4
      Última resposta: 29/08/2008, 10:25
    4. Piadas De Papagaio
      Por PIRATADOM no fórum Humor
      Respostas: 4
      Última resposta: 14/07/2007, 08:49
    5. Piores Piadas
      Por Martin Melcop no fórum Humor
      Respostas: 5
      Última resposta: 03/08/2004, 13:24

    Permissões de Postagem

    • Você não pode iniciar novos tópicos
    • Você não pode enviar respostas
    • Você não pode enviar anexos
    • Você não pode editar suas mensagens
    • BB Code está Ligado
    • Smilies estão Ligados
    • Código [IMG] está Ligado
    • Código HTML está Desligado

    Change privacy settings Alterar definições de privacidade