Piadas do joãozinho

Depois que Joãozinho volta da escola, a mãe pergunta:
- Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
- Acho que não, mamãe, porque amanhã vou ter que ir para a escola de novo.

Mais uma do famoso "JOÃOZINHO"FALANDO INGLÊS ...
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)Julinha foi a primeira.Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde: "HAMBURGER!!!"- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:- O que significa isso, Joãozinho???E ele, com aquela cara de sacana responde:- FACEBOOK!

Joãozinho foi preso!
Na delegacia disse:
- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasilia, minha
irmã promotora e meu pai procurador!

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:
- João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:
- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da avon e meu
pai é procurador de emprego!!

Joãozinho e os cubanos ...

A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do partidão e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado e inconveniente.
- Joãozinho, atenção, não vá me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela,e Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira aliviada . . . mas o secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA.......

Citação:

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Postado originalmente por FIDELIS

+1

Lampâda tem gosto bom?

• Piadas do Joãozinho

O Joãozinho pergunta para a professora:
- Profª, lampâda tem gosto bom!
- Claro que não Joãozinho! Porque?
- Porque ontem a minha falou pro meu pai: "Apaga a luz que eu quero chupar"!

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puts.......

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?
— Sou inteligente demais para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de questionamentos que um aluno do terceiro ano deveria saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
— A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a arguição:
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL...

Citação:

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Postado originalmente por Frederico Mendes

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL...

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:palmas::palmas::palmas::chorandoderir::chorandode rir:

JULIA, ARTUR E JOÃOZINHO.

...A professora dava aula sobre ninguém tem tudo, Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... - Viu, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não... - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA,tem tudo... - Será? disse a professora. - Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado quilouro), TORCEDOR DO CORINTHIANS, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse: - PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Na escola a prof pergunta:
-Bruno, se vc estivesse num jantar romantico com uma menina e quisesse ir ao banheiro mijar como diria?
-Com licenca garota, vou ao banheiro!
-Éh falta de educacao, dizer banheiro no jantar. E vc Vitor,como diria?
-Com licenca senhorita, mas preciso tirar agua do joelho.
-Éh vulgar dizer isso. E vc Joaozinho como diria?
-Com licenca senhorita! Preciso ausentar-me por uns minutos, pois vou dar a mao a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe
Após o jantar.

Na semana do dia das mães,a professora de português pediu para a classe de alunos redigir uma pequena redação de poucas linhas, com o tema "Mãe" e que tivesse redação a frase "MÃE, SÓ TEM UMA!!!
Após alguns minutos a professora confere a tarefa e pede que os alunos lessem o que escreveram.
Aí ela pede para a Mariazinha ler o que escreveu:
-"Ontem a mamãe fez um bolo muito gostoso e que todos lá de casa adoramos,por isso que acho que "Mãe,só tem uma!!"
Aí ela pede para o Pedrinho ler sua frase:
-"Ontem eu caí de bicicleta e a mamãe fez um curativo no meu joelho e colocou um Band-aid.Por isso acho que "Mãe,só tem uma!!"
Aí a professora pediu para o Joãzinho ler a sua frase de redação.
-"Ontem cheguei da escola, meu pai e minha mãe já estavam bêbados na sala, tomando cerveja e mamãe me gritou pedindo para que eu fosse na geladeira e trouxesse mais duas cervejas.
Aí eu gritei de volta pra ela:
"- Mãe,.... só tem uma!!!"

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do Joãozinho?
Padre: É claro meu filho..
Zé: Pois é Padre, o Joãozinho veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê o menino?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro,mesmo sem carteira, e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o Joãozinho?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa !!!

(hehehe.....nessa aqui o Joãozinho se lascô !!:angel: