loira

[Vivone]

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Cara, muito boa!!!

[FONT='Arial','sans-serif']Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.[/font]

(...)

É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???[/font]

[Tio Eddie]

Mais uma....

A loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no
Carro dela.
Ela ficou louca DA vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu,
Vendo que ela era loira, disse:
- "Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no
Escapamento vai desamassar a lataria!!!"
O cara falou isso e foi embora. Aí chegou outra loira, viu a
Amiga soprando o escapamento e perguntou:
- "O que é que você está fazendo?".
- "Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!".
A outra começou a rir DA cara dela.
- "Do que é que você está rindo??",pergunta indignada.
- "É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca

[proença]

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: - eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpa ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS...
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Hellooooooooooooo?!?!?!........... Eu tenho o Windows!!!!!!

A BALANÇA...
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

PUC OU USP???
Uma loira encontra uma amiga que não vê há muito tempo;
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna!
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Cintia volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu....

EVA ERA LOIRA....
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhes os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é????

[proença]

CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a
Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um
olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: -
Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me
podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta,
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente,
acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ...Aguardem um momento, que eu
vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato,
lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um
olho e uma orelha!

[Tio Eddie]

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÃO CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então
não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!


(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a
loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!

[proença]

A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

[Tio Eddie]

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.

A Loira responde: - Tá sim... e acho que vai chover!

[Ricardo Passoni]

Boa !! essa doeu rs haha

[Tio Eddie]

A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:

Dr. Jorge Tadeu,
Como o Sr. não especificou se queria cópia colorida, fiz em preto e branco mesmo, certo?


Bom final de semana.


Selvani.




AGORA, VEJA A FOTO............





">

abraços

[Tio Eddie]

CARTA DE UMA MÃE
LOIRA...E portuguesa

Meu querido filho Frederico,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber
que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa.
Se receber esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes
ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito
caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro
que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os
no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás
aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar
e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez
em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado
e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado
quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é
menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças..
Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu,
mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

[Tio Eddie]

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente

quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio,

abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente,

a usa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,

abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

Ao que ela responde:

- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!

[Tio Eddie]

A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
- Mas o lanche foi idéia minha !