O português e o gato arisco no inverno...

[fraenkel]

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Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.
- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

[Jorge_PG]

Sebastião foi ao confessionário e pediu perdão ao padre pois tinha comido um gato,
o padre falou meu filho você não pode fazer isso com o gato pois ele é um animalzinho de Deus, meu filho reza 10 pai nosso e 10 ave maria.
no próximo domingo lá vem o Sebastião ao confessionário.

Sebastião: Seu padre comi um gato.

Padre:Meu filho você não pode fazer isso com o gato pois ele é um animalzinho de Deus, meu filho reza 10 pai nosso e 10 ave maria.

E no próximo domingo Sebastião leva um susto ao ver o padre com o rosto todo desfigurado e os braços em tiras.

O padre já vai falando não me venha com aquela historia de comer gato, quero que você me explique como que você faz isso.

Sebastião explica; primeiro eu vou passando a mão no gato até ele ficar bem amigo meu ai enfio ele num saco, ai prendo as patinhas dele, ai dou uma martelada na cabeça dele tiro o couro tempero e coloco na Churrasqueira ai eu como.

[Junior-L200Power]

Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.
- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

aaaaaaaaaaaaaaaaushaushausahsuahsuahsuahsuahsuahsa ushaushausahu....
Cara do céu...ri pá caráleo com essa...muito boa..!
auhauahuahauahuahauahuah

[proença]

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.


O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.


Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.


O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo
tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

[proença]

NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

[robson010203]

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado..."



Manuel e Maria vieram de Portugal passear no Brasil
Foram visitar a Amazonia e a Maria gostou de um
gamba
Manuel vamos levar este bichinho para Portugal
Não pode Maria não passa na alfandega
Mas Manuel eu quero.....
Então o Maria faças o seguinte:
Pega o gamba e enfia nas tuas calcinhas assim vai
dar certo
Ora Manuel e o cheiro.....
Ora o cheiro...o gamba que se foda......