Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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[Leonardo Raffi]

Assunto: EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse
a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar
em você uma dor de cabeça infernal.
EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo). Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar.
OBS : A CONSULTA FOI FEITA COM UM MÉDICO CUBANO

[Tio Eddie]

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:

—Ué, onde você vai?

- Pra minha terra Dona Fro, pra morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh! Dona Fro! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico, e que nunca errou um diagnóstico.

- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fro, é que o Dr, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!!!!

[Leonardo Raffi]

Desculpas
10 desculpas
para explicar à esposa a compra de mais um 4x4
1. Ganhei o carro em uma rifa que fizeram lá no clube. Tive uma sorte incrível!
2. Recebi o carro como pagamento de uma dívida antiga. Eu já não esperava receber nada, por isso o aceitei.
3. Comprei bem baratinho, só para ajudar um amigo que está enfrentando dificuldades. Na verdade, eu nem queria esse carro.
4. Era de um velhinho que morreu e deixou o carro abandonado em uma garagem. A viúva praticamente me deu o carro.
5. Um amigo desistiu de restaurar o carro porque não tinha mais como guardá-lo. Só paguei o frete e a documentação. Foi mixaria!
6. Este carro estava abandonado em um terreno baldio. Um amigo me deu, só para eu tirar umas peças.
7. Um colega do escritório descobriu este carro em uma oficina que faliu. Se eu não o pegasse, iriam destruí-lo, o que seria uma pena.
8. O carro era de um colecionador que adoeceu e não pôde mais dirigir. A família me vendeu essa relíquia a preço de banana.
9. Comprei esse carro para um amigo, mas ele desistiu e tive de assumir. Não se pode confiar em ninguém!
10. O vizinho me disse que tinha um carro velho desmontado em sua fazenda. Foi só colocar no caminhão e trazer para casa.

[Tio Eddie]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmm... mas isto é merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: -É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

[eliasFerreira]

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...

Tô rindo muito!!!

[Tio Eddie]

Faz muito mal...
Durante uma palestra sobre nutrição, o orador dizia aos presentes:
- A alimentação que temos hoje em dia está nos matando. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes são pura química. Os vegetais estão carregados de agrotóxicos, e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?
Um senhor bem velhinho lá no fundo se levanta-se e diz:
- Eu sei… é nosso bolo de casamento, doutor.

[AAssis]

achei . . .

[Tio Eddie]

achei . . .

?????

O que havia perdido?

[AAssis]

u c . . r s . . . .

?????

O que havia perdido?

[Edintruder]

Nenhuma piada nova????

[Tio Eddie]

Lula e Dilma faziam uma visita ao interiorzão do Ceará quando o carro presidencial começou a esquentar.

Parando o carro próximo a um casebre descem e observam a cara de espanto da sitiante, que se aproxima desconfiada.

Nisso Lula dispara:
- Cupanhera sitiante, não está reconhecendo seu ex presidente Lula e a sua presidenta a cumpanhera Dilma?
A mulher continua com cara de interrogação.
Lula prossegue:
- A cumpanhera sitiante não pode arrumar um pouco de água para o ex presidente e a presidenta?

Então a mulher grita para um gurizinho de cerca de 7 anos de idade:

-Liz Inácio, Liz Inácio, busca água pros dotô Liz Inácio!

O guri sai correndo e volta com uma moringa de água fresca e dois copos. Após beber e repetir Lula continua:

-Cupanhera sitiante, não pude deixar de reparar que seu filho em o mesmo nome que eu, Luis Ignácio! Fico muito feliz com a homenage.

Ela responde:
-É isso não seu dotô, nome do mininu é Fernando Henrique, mas de uns tempo pra cá ele deu pra bebê, mentir e robá, dai nóis passo a chamá ele de Liz Inácio!