Piadas do Tio Eddie

[Caio Carvalho]

Tweet

kkkkkkkkk muito boa essa !!

[Tio Eddie]

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Alô? - diz uma vozinha de criança.
Oi, querida, aqui é o papai. mamãe esta perto do telefone?
Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na
Semana passada para limpar, dai¬ ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
Piscina? ? ? Por acaso o telefone dai é o 3555-0739? ? ?
Não!
Ah desculpe, foi engano! ! ! !

[Tio Eddie]

Livros de auto-ajuda

Uma loira entrou em uma livraria, e foi direto na seção de livros de auto-ajuda. Logo encontrou um livro que lhe chamou muito a atenção, com o título “Resolva todos os seus problemas”. Mas como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

- Por favor moço, será que este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

- Todos eu acho que não, isso é muito variável. Digamos assim, que ele pode te ajudar resolver metade dos seus problemas.

- Bom, se é deste jeito, eu vou levar logo dois

[Glaicon]

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:


Pinga _________________ R$ 1,00
Cerveja _________________ R$ 2,50
Pão de queijo _____________ R$ 2,00
Tira-gosto ________________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual______ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão

e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar
bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !

Nóis é da roça, mas tem giene!

[Tio Eddie]

Um bêbado diz ao padre:
- Padre, estou sem beber há 40 dias
E o padre diz:
- Meu filho, que bênção! O que você tem feito para não beber por 40 dias?
E o bêbado diz:
- Só bebo de noite.

[Tio Eddie]

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. José Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...

[Tio Eddie]

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, logo diagnosticou:

- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.
Vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque atividades que relaxem..

O executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para
a fazenda de um amigo.

Nos dois primeiros dias,ele já havia lido dois livros e ouvido quase
todos os CDs.Continuava inquieto.

Pensou em alguma atividade física como antídoto para a ansiedade que
ainda o dominava.

Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O
administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia
acabado de chegar.

Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.

O administrador pensou: 'Ele deverá gastar uma semana nessa tarefa'.
Ledo engano.

No dia seguinte o executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas
cortando suas cabeças com uma
faca. Foi fácil: em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
serem depenadas.

Pediu logo uma nova tarefa ao administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas,
médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o executivo não retornou..

Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.

Viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil, o difícil é tomar decisões!

[André Cajarana]

GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

[Tio Eddie]

É pra chorar mesmo

Um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

Enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

Diz-lhe um senhor:

- Então, meu filho? Não chores… Ela já era bem velhinha…

E diz o menino, já soluçando:

- É, mas a rodinha de trás era novinha!

[MARCELO TAGLIARI]

é pra chorar mesmo

um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

diz-lhe um senhor:

- então, meu filho? Não chores… ela já era bem velhinha…

e diz o menino, já soluçando:

- é, mas a rodinha de trás era novinha!

nummte como nao rir tio eddie ahahahhahha

[Maurício Fernandes]

Quatro homens costumam ir pescar há anos.


Este ano, a mulher do Zé bateu o pé e disse que ele não ia.


Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros, que não poderia ir.


Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Zé, descansando e já com uma barraca armada.



- Zé, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir?


- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que você quiser"...
E aqui estou eu!

[Maurício Fernandes]

Piada do ano no buteco:

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez ... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".