Piadas do Tio Eddie

[zetollis]

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Pois é Tio Eddie, suas piadas estão fazendo sucesso, até para os novatos do forum. Mas vou fazer uma contribuição para o seu acervo, espero que esta seja novidade.


Em uma viagem de trem pela Europa, dividiam a mesma cabine uma freira, uma loira gostosona, um argentino e um brasileiro. Durante o percurso o trem passou por um túnel e a cabine escureceu. No meio da escuridão houve- se um estalo de um beijo, um estalar de um tapa seguido de um silêncio. Quando o trem saiu do túnel, todos se encontravam nos seus devidos lugares, quietos e em silêncio. A freira pensou "deram um beijo na loirinha e tomaram um tapa. A Loirinha gostosa pensou: tentaram beijar a freira e ela respondeu com um tapa. O argentino: "FDP do brasileiro, beijou a loirinha e quem recebeu o tapa foi eu!!?? E o brasileiro, se segurando pra não rir, pensou: "Dei um beijo na minha mão, um tapão no argentino e ninguém falou nada!!! KKKKK!!!!

Valeu galera!

[Marcelasavi26]

Muito boa cara! Adoro piadas rsss

[Tio Eddie]

SMS de amor da esposa para o marido

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Amor,
Estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

[Tio Eddie]

NO Buteco.....

-Fala Bigode, o que tem de bom no almoço de hoje no Buteco???

-Lingua de boi......

-ECA! onde já se viu comer algo que sai da boca de um animal! Que nojo!!!
-Ô Bigode, me faz um OVO.....

[RoadRunner]

UM ENGENHEIRO NO INFERNO


Um engenheiro morreu e chegou às portas do céu. É sabido que os
engenheiros, pela sua honestidade, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão
desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o
engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a
projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,
escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações,
programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas
de detecção de incêndios, termostatos digitais etc. E o engenheiro
passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chama o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita, pergunta:
- Como você está aí no inferno?
O Diabo responde:
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de
cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,escadas
elétricas,aparelhos eletrônicos, internet etc. Se quiser, pode me
mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não
sei qual será a próxima surpresa do engenheiro!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?! Isto é um erro, nunca
deveria ter chegado aí um engenheiro! Os engenheiros sempre vão para o
céu. Isto é o que está escrito, e já está resolvido! Envie-o
imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! - o Diabo retruca - Eu gostei de ter um engenheiro
na organização. E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, responde pra Deus:
- Ah, é?! E só por curiosidade... Onde é que você vai conseguir um advogado?

[edubasile]

Cerveja e Camisinha.


A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher- Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher- Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.

A mulher- É. Você é homem.

nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher- Fácil ...! Bebe mais do que trepa.

[Tio Eddie]

Boa Edu !
__________________

Relato de um amigo desligado

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quandodesesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta e me ocorreu que o poderia soltar ai mesmo, calculei entao para soltar ogasoso em sincronia com o ritmo da musica que estava tocando.
Não deu outra, lá se foram a feijoada, o molho de repolho e ovos cozidos, sendo dispersados no ritmo da música, tal como foi planejado.
Fiquei orgulhoso pelo peidão, depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente, só então notei que todo mundo estava enfurecido e olhando pra mim.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPhone com fones de ouvido...
Nunca mais volto a tomar café ali.”

[Tio Eddie]

E-mail do marido...

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você
contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode
vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho
no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou
fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água
fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do
cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio
branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra
perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que
seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz
felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei
seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não
ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou
e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

[Tio Eddie]

Laudo pericial

Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do distrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé.

[Tio Eddie]

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute






tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!







Alguem um dia tem que matar esse joãozinhooo rssssssssss

[neilsonhenriques]

Tio Eddie, sempre com as melhores !!! Esse tópico é imperdível !!!

[edubasile]

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.........