Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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I M P R E S S I O N A N T E

[hercilio.neto]

Na capital de São Paulo a madame abre a porta do bordel e dá de cara com um mineirinho simples, vestindo roupas modestas.
- Quero ficar com a Aninha, diz ele.
- Senhor, a Aninha é a mulher mais cara. Posso lhe apresentar outra...
- Eu quero é a Aninha, insiste o mineirinho.
Tudo bem. A Aninha aparece: Um monumento de mulher! Diz que cobra R$ 1.000,00 por hora de serviço. Pagamento adiantado.
O mineirinho nem pisca e tira o dinheiro escondido dentro do sapato. Os dois amantes passam uma hora inesquecível.
Na noite seguinte, o mineirinho aparece de novo, pergunta por Aninha e pega a grana no sapato. A sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
Na terceira noite, o mineirinho surge mais uma vez com os R$ 1.000,00, entrega a Aninha dizendo-lhe: infelizmente é a minha última noite em São Paulo. A garota monumento lhe dá mais meia hora da gratificação. Foi um verdadeiro carnaval de amor!
Aninha não resiste e pergunta:
- Ninguém nunca usou meus serviços por três noites seguidas, afinal sou a garota mais cara da casa. De onde é o senhor?
- Sou de Januária, Norte de Minas.
- É verdade? Tenho uma tia lá!
- Eu sei. Foi ela quem me pediu para te entregar os R$ 3.000,00...

[Tio Eddie]

Esses mineirinhos..........

[edubasile]

Muito boa essa do mineriiim.

[Tio Eddie]

Dia desses, o Santo Padre, o Papa, cansado da monotonia do Vaticano, decidiu por bem dar um passeio de carro. Mandou vir o Papamóvel.
Pouco depois, chega o veículo, devidamente conduzido por um chofer. E o Sumo Pontífice, na sua serenidade habitual, diz então ao motorista:

- Dêxa, filho... Hoje eu querrer dirrigir!

Sem nem pensar em contrariar ordens superiores, o motorista se abancou confortavelmente na poltrona papal.
O Santo Padre, ao volante, depois de certo tempo se empolgou e passou dos limites de velocidade, e foi flagrado por um guarda rodoviário. Este, por sua vez, ao ir interpelar o motorista apressadinho, quase morreu de susto quando viu que se tratava de ninguém menos que o Papa.

- Er... Sua Santidade... O senhor infringiu o limite de velocidade e eu, por dever de profissão, tenho que multá-lo!

- Filho, errar é humana! Non me multa! Dêxa eu ir embôrra!

- Er... Sua Santidade... Vou ter que consultar meus superiores. Aguarde aí.

E o guarda, através do aparelho de rádio, entra em contato com seu comandante.

- Comandante, estou aqui com uma autoridade que desrespeitou o limite de velocidade e está pedindo para eu fazer vista grossa. O que eu faço?

- Guarda, que autoridade é essa? Trata-se do prefeito?

- Não senhor, comandante. Essa autoridade é mais importante que o prefeito.

- Ah, sim, o governador...

- Não senhor, comandante. É ainda mais importante que o governador.

- Não diga! O que o presidente anda fazendo por esses lados?

- Comandante, deixe-me dizer, não é o presidente. É mais importante ainda...

- Mas que raios de autoridade pode ser mais importante que o presidente?

- Também não faço a mínima idéia, comandante, mas só para o senhor ter uma idéia o motorista do homem é o Papa...

[Tio Eddie]

MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:


- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda..

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA...

[Troller-a-vista]

http://www.naosalvo.com.br/vc/pastor...a-pilantragem/

[André Cajarana]

Caro Troller
É realmente inacreditável como ainda existem pilantras usando o nome do Salvador para se Locupletarem. E o pior, ainda existe pessoas que dão crédito.
É lamentável!

[PauloLimited]

PINTO DO PADRE


O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

[André Cajarana]

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico, e ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa.
O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho.
Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e que vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora, existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem idéia do por quê?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela:

É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

[edubasile]

OCÊ ME OIÔ, NÉ?


Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

[Tio Eddie]

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Porque há tantos prematuros nArgentina???


-Porque nem as mães qguentam um argentininho por 9 meses !!!
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Sabem qual é o negócio mais lucrativo do mundo?


-Comprar um Argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele PENSA que vale.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

1. uma âncora
2. o resto da família
3. .......