Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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69 DE POBRE!!!
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um "cheiroso" 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú

[Tio Eddie]

Indicações: Mulher é recomendada para HOMENS portadores de SHS (Síndrome do Homem Sozinho).
Mulher é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar: Mulher deve ser usada três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outra. Mulher é apropriada para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigos (vizinhos solitários, loiros e / ou morenos sorridentes, etc).

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus, Turbinada, e "Minha nossa que mulher!".

Todas nas versões: loira, oxigenada, ruiva, morena e mulata, escolha a sua, ou a que melhor lhe agrade.

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Mulher pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região peniana. Recomendam-se banhos demorados, repouso após o ato sexual e contar vantagem para o melhor amigo.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Mulher pode acarretar paternidade indesejada, dor de cabeça, falência bancaria, perda dos bens e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: Número de lote, data de fabricação se encontra na cédula de identidade e no estojo de maquiagem. Verifiquem muito importante isso.

Composição: Cuidado! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo /ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Uma Mulher:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito segura de si a mulher não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas e amigos.

4. Para ligar uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ela dorme como uma pedra e nem dá boa noite).

5. Programe-a para fazer sem reclamar. (maior defeito de fabrica)

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Mulher não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e "mania de vai com outras" e ciúmes, intolerânci a, falta de tempo, dores de cabeça são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo "ideal". Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

[Tio Eddie]

“Vuvuzela é que nem punheta, Só quem toca é que se diverte !!!!!!”

[edubasile]

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana .

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington .

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar..

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Paulistão de 2009....

[edubasile]

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

[edubasile]

Advogado X Médico

Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes, são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença;

resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:

'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

[Tio Eddie]

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

[Kim]

CENA: Sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sô Tunico, e até agora, achava que era pedreiro, mai... acabei de discubri que sou é lésbica...

[Kim]

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando
amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo
que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e
engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Uma semana depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe
em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou e depois comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah é, depois que engoliu a bola de sinuca ele ficou assim . Não come nada sem antes medir...

[Tio Eddie]

Vai que essa moda de "medir antes de comer" pega.....

[Pedrão B.]

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando
amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo
que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e
engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Uma semana depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe
em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou e depois comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah é, depois que engoliu a bola de sinuca ele ficou assim . Não come nada sem antes medir...

Nossa chorei de rir com esta!
Minha namorada estava do meu lado e quis saber o que estava acontecendo, eu não conseguia contar para ela.
Muito boa!
[]'s

[Tio Eddie]

-Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão.