ALGUMAS BOAS RAZÕES POR QUE É BOM SER HOMEM

[proença]

Tweet

1. A nudez no cinema é em 99% dos casos, femininos.
2. Sua bunda nunca é fator determinante numa entrevista para emprego.
3. Seus orgasmos são reais.
4. Você mantém o seu nome quando se casa.
5. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si, por medo da concorrência.
6. Você não precisa raspar nada abaixo do pescoço.
7. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
8. Você pode usar sunga branca na praia.
9. Você não fica menstruado.
10. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
11. A ação da gravidade sobre seus peitos não é importante.
12. Você não precisa abaixar a calça e a cueca para fazer xixi.
13. Você pode sentar com os joelhos afastados, independente das roupas que usar.
14. Você pode ficar excitado sem molhar a cueca.
15. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
16. Segundo as estatísticas, no mundo há muito mais mulheres do que homem.
17. Você pode ser pai mesmo com idade mais avançada.
18. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruada.
19. Você pode comprar camisinha sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
20. Um dia você será um velho tarado e ela uma velha fofoqueira.
21. A maioria das empregadas domésticas é composta por mulheres e quase sempre jovens.
22. A maioria dos empregados domésticos são gays ou velhos.
23. Você não precisa sentir dor para ser pai.
24. Você pode coçar o saco.
25. Não gostar de uma amiga, não exclui uma ida ao motel.
26. Rugas nem pés de galinha tiram o seu sono.
27. Ser feio não é tão importante, pois a maioria das mulheres não se importa.
28. Mesmo que as contas sejam divididas, você ainda é o chefe da família.
29. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
30. Quando uma mulher engorda, se torna uma gorda.
31. Se você tem várias mulheres, você é um garanhão.
32. Se uma mulher tem vários homens, ela é uma galinha; e
33. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

ORGULHE-SE: O MUNDO É NOSSO!!!!!!!

[Ronaldo B.]

Proença,

Tava lendo isso o rindo sozinho na frente do micro.... mas acho que podemos incrementar um pouco mais ainda essa lista:

34. Quando você é promovido, seus amigos não falam que você foi promovido porque deu pro chefe.
35. Ao fazer uma "merdinha" no trâsito, ninguém grita prá você ir prá casa prá pilotar o fogão, o tanque, a lavadora, etc..
36. Você pode entrar numa loja prá comprar roupa sem ter vergonha de pedir o tamanho real que você usa e não um número menor.

E se parar prá pensar um pouco, vamos achar mais um monte de vantagens !!!

[]´s

[Tatão]

37. Pode andar de jeep sacolejando na trilha sem ter de usar sutiã reforçado

[proença]

up grade do tema

REGRAS BÁSICAS DOS HOMENS

sempre ouvimos as regras femininas e agora podemos abertamente comentar sobre as regras masculinas

1. peitos e bundas existem para serem olhados e não tentem mudar isso
2. assentos sanitários existem para serem levantados e abaixados e se eles estiverem levantados quando vocês forem ao wc, basta abaixá-los (vocês são bastante crescidinhas para entenderem esta situação, pois não reclamamos quando encontramos a tampa abaixada)
3. sábado = futebol (ou jipe, nosso caso) é uma regra clara como a mudança de fases da lua ou da maré
4. decididamente fazer compras não é esporte e não vamos nos alongar neste assunto
5. choro é chantagem
6. quando vocês quiserem algo, peçam (dicas sutis, grosseiras ou óbvias não adiantam)
7. sim e não são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das suas perguntas
8. tragam-nos um problemas que iremos resolvê-lo (para solidariedade, favor procurar as amigas)
9. para a dor de cabeça que já dura 17 meses é melhor procurar um médico
10. tudo aquilo que já dissemos há seis meses não pode ser usado como argumento (aliás, o prazo de validade para o que falamos é de sete dias)
11. se vocês acham que estão gordas e porque estão mesmo (não venham perguntar isso para nós)
12. se algo que falamos tem duplo sentido e vocês ficaram magoadas com o que entenderam, então o sentido é exatamente o contrário
13. vocês podem escolher: peçam algo que desejam ou digam como fazê-lo (nunca as duas coisas ao mesmo tempo) e se sabem como fazer direito, então simplesmente façam vocês mesmas
14. sempre que forem dizer o que precisam, digam sempre durante os comerciais (de cerveja não!)
15. pedro álvares cabral não precisou de orientação (nós também não)
16. todos os homens enxergam 16 cores, como o padrão windows (pêssego realmente é nome de uma fruta e abóbora também é vegetal) e não fazemos idéia do que seja fúcsia
17. se algo pinica, será coçado (nós somos assim)
18. se perguntarmos se algo está errado e a resposta for "nada", entenderemos que tudo está ok
19. se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não vão gostar
20. quando desejarmos ir a algum lugar, qualquer roupa que vocês estiverem vestindo estará bom
21. não perguntem o que estamos pensando a não ser que estejam preparadas para conversar sobre sexo, futebol ou carros (entenda-se jipes)

[Hélio]

Incrementando a lista de regras :

22. Quando elas querem "discutir a relação", somente se for sobre o câmbio novo a ser instalado no jeep ou a nova relação do diferencial que estamos pensando em trocar.


[]'s precisando imprimir a lista e fixar na porta da geladeira 8)

[proença]

23. estou em forma (redondo tb é uma forma geométrica)
24. tudo bem que depois que ela ler isto, possivelmente dormirei na sala (mas sabe, homens não ligam pra isso: é como acampar!!)

[Daniel Santos]

Começo a ponderar sobre o divórcio

[Alcione]

20 RAZÕES DOS JEEPS SEREM MELHORES DO QUE...... MULHERES

1. Jeeps não engravidam
2. Você pode dirigir um Jeep a qualquer hora do mês.
3. Jeeps não tem pais.
4. Jeeps não reclamam, a não ser que algo esteja realmente errado.
5. Você pode compartilhar seu Jeep com os amigos.
6. Jeeps não ligam se você já digiriu outros, nem quantos Jeeps já teve.
7. Você e seu Jeep podem chegar a um lugar ao mesmo tempo.
8. Jeeps não se importam se você fica olhando pra outros Jeeps.
9. Jeeps não se importam se você compra revistas de Jeep.
10. Quando um Jeep estraga, você pode consertá-lo fácil.
11. Se tá muito frouxo, você pode apertá-lo.
12. Você não fica com ciúmes quando um cara mexe no seu Jeep.
13. Se você o xinga, não precisa pedir desculpas antes de dirigi-lo de novo.
14. Jeeps não tem dor de cabeça.
15. Jeeps não se importam se você está atrasado.
16. Você não precisa tomar banho antes de dirigi-lo.
17. Você pode dirigir seu Jeep no primeiro encontro, sem ter que levá-lo para jantar, para o cinema, ou para conhecer a mãe.
18. A única proteção que você precisa é um cinto de segurança.
19. Você só precisa alimentá-lo quando você o usa.
20. Você não precisa lembrar das datas do seu aniverário, primeiro encontro, aniversário de casamento,
... Isso é COISA DE JIPEIRO.

[Alcione]

VOCÊ TEM UM JEEP DE VERDADE QUANDO...

- Está escrito Jeep na lateral
- Você vai pegar o jornal de Domingo e só volta na Segunda (sem jornal)
- O melhor caminho para ir do ponto A ou B é pela lama
- Sua mãe ou sua irmã não conseguem embarcar sem ajuda
- Você vê um barranco e já fica pensando em subir
- A secretária do seu chefe "recomenda" que você lave seu Jeep
- Finalmente você lava seu Jeep, tudo mundo pensa que você comprou um novo
- Você pode ver por cima de uma Ranger
- Você carrega suprimento de emergência e roupas, porque nunca se sabe onde vai parar
- Chove e você não liga que ele esteja sem a capota
- A autopeças fica bem perto de sua casa
- Você passa mais tempo com o seu Jeep do que com a "patroa"
- Chega o inverno e você não lembra onde deixou a capota
- Sente pena de alguém que gasta $100.000 numa PathFinder

[proença]

COISAS DE VIADO!!!

01. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga?

Aos 55 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro
importado e ao cartão de cr edito que você tem, do que aos seus músculos do
abdômen...

02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante? Fala serio???!!!
Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte:
Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.

Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "-
Hoje vou pedir uma bebida de viado. Dá pra mim um copo com limão, vodka (ou
pinga), gelo e adoçante."

03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro
homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.

As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitinhos e
xavascas, o resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o
dia todo e de não tomar banho é nojento.

Fora o fato de o gato ter aquelas frescura s: gato faz pipi e popô, depois
esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a
abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga
em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.

Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo
um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense - bem fininho,
viu?! - ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai
pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança
com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary... tudo coisa de viado! Homem não tem
frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky e cerveja...
muita cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos?

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?
Você é viado!

Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa
dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma
camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?

Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher
pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos
combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa d e aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra
caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção
de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem.

Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou
então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo
em questão. Do contrário vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa... se não retransmitir este e-mail... também é viado.

[Tatão]

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUAHAUH AUAHAUAAHUAHAAUUYAHAUAHUAHAUAHAHAUAHABHAHAHAUHHAH











COM ABSOLUTA CERTEZA, O TEXTO MAIS ENGRAÇADO QUE JA LI NO FORUM!!!!!!!!!!!!!!!!!


E VIVA O 4X4BRASIL

[proença]

cérebros...