ALGUMAS BOAS RAZÕES POR QUE É BOM SER HOMEM

[Tatão]

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Se Maomé não foi a montanha, É PORQUE NÃO TINHA UM JEEP!!(copia)*

e não subiu a montanha... e não cruzou o mar vermelho..... (por que não tinha um jeep (GPA: General Purpose Anphibian, acho que escreve assiml, o jeep numa banheira)










quanto as revistas de hoje em dia: Marie Claire, Claudia, etc....... tudo bosta, por causa delas que os casamento duram tão pouco,,,,, heheheh


e viva o Jornal das Moças

hehehe

[proença]

Mulheres passam cinco anos ao telefone, diz estudo
da Ansa, em Berlim

As mulheres, ao longo de sua vida, passam em média quatro anos e nove meses falando ao telefone, segundo um estudo publicado pela revista alemã "Bild".

O estudo, realizado por cientistas britânicos, indica que os homens passam 18 meses a menos do que as mulheres ao telefone.

Uma mulher, durante a sua vida, faz 288 mil telefonemas com uma duração média de 10 minutos.

Homens e mulheres alegam pretextos semelhantes para encerrar a comunicação e habitualmente se referem à campainha que tocou ou à urgência de necessidades fisiológicas.

[proença]

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro

- Queremos fazer 03 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente ele é horrivel!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido n. 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
objetivo da Criação..

- O pedido n. 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6

meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
Criação....

- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus .

E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, imaginem se fosse bonitinho!!?? Vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação!!!

[proença]

ressuscitando e incrementando o tópico

PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o
jato
nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes,
esse
buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para nao peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das
parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um
boquete?
H: Porque sem pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa
na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve
vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se
deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos
do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

[Marcio Vargas]

Ahahah

Muito boa...

[proença]

Classificação da Mulher na era da Informática!!!

Mulher Vírus:
Quando menos se espera,
se instala em nosso apartamento e
vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,
perderemos muitas coisas;
se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor:
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas,
mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint:
Ideal para apresentá-la
a pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas,
porém só a utilizamos para
as quatro operações básicas.
(Lavar, passar, cozinhar e transar,
não necessariamente nesta ordem)

Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa
reservada para nós e
não existe ninguém no mundo
que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.:
Todos a tiveram algum dia,
mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente mas,
na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa
e que só quer ajudar,
mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM:
Aquela que esquece tudo
assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk:
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse:
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário:
Não faz nada direito
e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail:
De cada dez coisas que diz
nove são bobagens

[enio chagas]

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ?
E ela respondeu: - "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."

[CABEÇA]

rsrsrs, boa essa.