Olimpiadas 2016 - preparação

[Tio Eddie]

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Bem, já começou !!!!

">

Abraços

Eddie

[Ricardo Passoni]

É o pior que vai ser assim para pior , isso se realmente sobrar alguem rs!
Abraços

[valdir rainer]

O pessoal ,não precisam se preocupar não,esses cara não vão atirar em ninguem.
SÓ VAI TER BALAS PERDIDA PRA TODO MUNDO,rs...rs...
Não é assim que a imprensa fala?
kkkkkkk

[Joao Baeta]

Ô Tio Eddie,
Aqui daqui 7 anos... Vai cair a desigualdade social daqui e aí também......
Teve tiroteio que paralisou a cidade na 3° semana de outubro... Morros do macacos em guerra!!!!
Mas até 2016 vai revolucionar tantas coisas...... Metro até Barra... Z.N a Z.O/Z.S.....Melhorar muito o transito daqui....

[Tio Eddie]

Boas Joao,

Nada contra a cidade maravilhosa, mas não podia perder a piada no contexto da olimpiada...

Abração

[Joao Baeta]

Boas Joao,

Nada contra a cidade maravilhosa, mas não podia perder a piada no contexto da olimpiada...

Abração

Td bem Tio Eddie!

[Prieto 4x4]

Pessoal não vamos ser tão pessimistas...

Vamos acreditar! É possível!!!

YES, WE CRÉU!!!!

[Sérgio Ricardo Jacobsen]

Ô Tio Eddie,
Aqui daqui 7 anos... Vai cair a desigualdade social daqui e aí também......
Teve tiroteio que paralisou a cidade na 3° semana de outubro... Morros do macacos em guerra!!!!
Mas até 2016 vai revolucionar tantas coisas...... Metro até Barra... Z.N a Z.O/Z.S.....Melhorar muito o transito daqui....

Antes de mais nada João!
Não é contra a cidade, e sim contra o Brasil, e sou brasileiro, mas é fogo também, sinceridade! que tu acha, os politicos vão deixar alguma coisa para mais alguem roubar? acho dificil até sobrar alguma coisa para as olimpiadas, hehehe.
Abraços.

[Mineiro do Cerrado]

Quem assistiu Tropa de Elite sabe que depois das olimpiadas vão lançar Tropa de Elite II: as Olimpiadas .... Ai veremos o retorno do capitão nascimento... mas ou invés dele dizer: - põe na conta do papa! Vai ser: - Põe na conta das Olimpiadas! HEHEHE

E por falar em Olimpiadas.... na Bahia já corre o seguinte burburinho na boca do povo!
Já que em 2014 tem copa do mundo! e em 2016 tem olimpiadas bem que podiamos enforcar 2015!!! HEHEHE

Abraços....

[neilsonhenriques]

Aqui na Favela Maravilhosa o que não vai faltar é lugar pras provas de tiro ...

Não vejo a hora de chegar as olimPIADAS que, a julgar pelo PAN 2007, custarão perto de 1 trilhão de reais.

[Sérgio Ricardo Jacobsen]

Quem assistiu Tropa de Elite sabe que depois das olimpiadas vão lançar Tropa de Elite II: as Olimpiadas .... Ai veremos o retorno do capitão nascimento... mas ou invés dele dizer: - põe na conta do papa! Vai ser: - Põe na conta das Olimpiadas! HEHEHE

E por falar em Olimpiadas.... na Bahia já corre o seguinte burburinho na boca do povo!
Já que em 2014 tem copa do mundo! e em 2016 tem olimpiadas bem que podiamos enforcar 2015!!! HEHEHE

Abraços....

kkkkkkkkkkkkkkkk

[proença]

CLARO QUE VAI SER EXATAMENTE ISSO !!!!!!!!!!!!

Olimpíadas Rio 2016. Peculiaridades.

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura,
dando parabéns etc
dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio.
Por todo mundo
entende-se todo o planeta mesmo…
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu
de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras
Olimpíadas e vai dizer
em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e
“sinixxxxxxtro”


Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção
brasileira vai dizer que
a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil…..

De 2010 a 2015


1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram
crianças das ruas e as
afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será
preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que
diz: vou pegar na
tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca
souberam o que era uma
pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios
ridículos na orla de
Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva
pro inicio dos
jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão
de coubertin” com
“sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico
vestido de
lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do
carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será
um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do
Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que
durará um ano e
elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos
jogos, desde as
habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico,
biquínis que de tão
pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.



Abertura dos jogos


1. a tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai
encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão
um show na praia de
Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de
segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de
500 metros da
tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a
rua e correr ao
lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de
rosa onde se lê
GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em
inglês macarrônico
elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete
que foi colado 15
minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das
olimpíadas” composto por
Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra
aparecer mais na
TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a
letra, chorar como
se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se
fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top
amarelo, um shortinho
verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos
jogos ela posará
pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira
pintada em outras
partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a
madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao
Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado
cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e
a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar
os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedira em
inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão
Bueno vai dizer que
vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar
concordará e depois
pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de
segurança invadindo o
desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá
no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de
200 reportagens,
apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente
que ficará com dó
do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do
grande amor da sua
vida, um executivo do COB, claro
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por
tiros disparados
por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã
por “dois real”.


Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de
basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de
um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua
filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens
nos últimos seis
meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas
de vida nos EUA.
Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de
fofocas numa
rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
medalhas de ouro,
82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão
dizer a cada segundo
que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e
certeza de medalha em
outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3
medalhas de bronze e 1
de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte
tipo “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas
as emissoras
abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a
Hebe vai dizer que
eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca
mais se ouvirá os
nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo
Fenômeno tendo Obina como
assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira
fase e entrará de
salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por
humilhantes 3X0 e
tendo que disputar a medalha de bronze com um país
centro-americano. Vencerá
por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas
porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes
europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola
patrocinada pelo Criança
Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles
falarão mas vão rir
pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola
e um uniforme
completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana
seguinte. Os
uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que
os ginastas passam
na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do
Baixo Leblon
depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as
competições de ginástica
vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos
fundos do ginásio
visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será
usado como desculpa
pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º
lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando
outra onde se lê :
JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de
medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão
reprisadas em slow
motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão
analisar os motivos das
suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas
as modalidades que
eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na
hora de xingar o
atleta que foi eliminado.


Após os jogos


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme
pornô pra pagar as
despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não
ganharam medalhas (ou
seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer,
mas dirá que esses
caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos,
etc etc