Argentino

[Ricardo Passoni]

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Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano !
- Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino!
Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!!
Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
- Qual é o próximo?
- Amarrem o argentino nas minhas costas!!

[Victor 4x4]

Nossa senhora..............

os argentinos só se...................

[jipeiromirim]

Kkkkkkkkkkkkkkkkk Rachei aqui!!!!

[Luciano SHAKALL]

Isso me lembra aquela estória, de que vinham um Brasileiro e um argentino caminhando,
quando encontraram uma "lâmpada mágia".
Depois de quase sairem aos tapas pra ver quem ficaria com a lâmpada, o gênio sai de lá puto da vida e diz!

- P****!!!!! Vocês não sabem só "esfregar a lâmpada" não, é?
Tem que ficar chacoalhando essa M**** feito uma coqueteleira?
Vai logo dizendo qual é o desejo aí, que eu só vou conceder 1 para você, argentino; e um para você, brasileiro...
O 3º desejo fica "de brinde pra mim", por terem me acordado dessa forma!

O argentino olha para o brasileiro e, com certo ar de desprezo, diz:

- Meu desejo é que seja feito um muro em torno de toda Argentina!
Um muro tão alto e tão forte que nada possa derruba-lo ou transpo-lo.
Dessa forma, ficaríamos livres desses Brasileiros, que insistem em cruzar nossa fronteira,
para se aproveitarem de nossa "moedinha" desvalorizada.....
E nós, argentinos; ficaríamos dentro do muro, sozinhos; pois "nos bastamos"!

O gênio olha para o argentino e mais puto ainda com sua arrogância,
faz o muro maior e mais forte do que o argentino sonhara, pois "desejo é desejo"!

Vira-se então para o brasileiro e pergunta:

- Qual o seu desejo, brasileiro?

O Brasileiro pergunta:
- fiseste o muro em volta de TODA a Argentina?

O gênio responde:
- SIM! O muro maior e mais forte que jamais sonharam!

Novamente o brasileiro:
- NINGUÉM pode entrar ou sair de lá?

- NINGUÉM! Disse o gênio.

Mais uma vez o brasileiro:
- NADA pode derrubar esse muro?

- NADA! Confirmou o gênio.

E então, o brasileiro faz seu desejo:

- ENCHA D'ÁGUA!!!!!!!!!!

[Ricardo Passoni]

Boa ja tinha escutado essa , mas sempre é boa
Abraços

[Flaibam]

Dois argentinos vieram tentar a sorte no Brasil mas se deram mal. A opção era sair pedindo dinheiro pelas ruas, pois não tinham nem o que comer. Então eles combinaram de ir um para cada canto da cidade e se encontraria no fim de tarde para juntar as economias.
Antes da noite chegar, no local combinado, os dois se encontram:
- Quanto você consegui arrecadar? (pergunta o primeiro)
- O povo brasileiro é muito generoso, eu disse que tinha mulher e filhos passando necessidade, com fome, doentes e consegui 28 reais. E você?
- Eu consegui mais de mil e quinhentos reais!
- Nossa!! Como você conseguiu tanto dinheiro?
- Eu não entendi direito. Só dizia a eles que precisava de dinheiro pra voltar pra Argentina!

[Luciano SHAKALL]

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina,
a igreja enche para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos sairam xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa
senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo
foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.

É bem verdade que uma parte estava até satisfeita,
pois "não morriam de amores" pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra!
Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local
e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus!
O senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro:
Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polí*cia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada...
Bochichos... Até que ele começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado.

Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.

Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo????????


E o quebra-quebra foi geral!!!!!!!

[Ricardo Passoni]

Boa mais uma para a coleção rs !
Abraços

[Luciano SHAKALL]

Um Dentista brasileiro que está participando de um congresso na Argentina,
estava calmamente tomando seu café da manhã num hotel de Buenos Aires,
quando um Dentista argentino típico, mascando chicletes, senta ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não se conformando, começa a puxar conversa.

- Você come esse pão inteirinho?

O Dentista brasileiro:
- Claro!

Ao que o Dentista argentino diz:
- Nós não. Comemos só o miolo, a casca vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos ao Brasil.
O Dentista brasileiro ouve calado.

O Dentista argentino continua:
- Você come essa geléia com pão?

- Claro!

O Dentista argentino:
- Nós não. Comemos frutas frescas no café da manhã,
jogamos todas as cascas, sementes e bagaços num container,
depois transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O Dentista brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois do sexo? Jogam fora?

O Dentista argentino:
- Jogamos fora, é claro.

O Dentista brasileiro:
- Nós não. Guardamos tudo num container, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para os Argentinos.

..............

[Prieto 4x4]

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!!

[Luciano SHAKALL]

" ... Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista? ... "

Eu fiz essa MESMA pergunta, KKKKkkkkkkkkkk....



Bom,
Pra não perder o "fio da meada"... MAis uma:

Um brasileiro entra na polícia
em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas
e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar,
se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar à família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação,
repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente...
Aacho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino...
o senhor é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo
para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- TUDO MENTIRA, esses argentinos mentem muito!

[Ricardo Passoni]

Boa rs mas qto ao dentista pq sou um tbem rs hahaha , mas se quizerem em janeiro tem um congresso bom grande aqui em Sp no Anhembi rs vão ter varios hahaha
Abraços