piadas , historias , fatos e fotos

[CAMPOSW]

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vamos começar o tópico com uma piada !

> SE FOR MENTIR CONVENÇA...
... O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o
carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no
seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só
um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles , quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente.
> Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua
secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de
raiva e ele foi logo contando... - Quando saí do trabalho
dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora , ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink , em seguida , ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda , e
após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos
amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha,
estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
> SE FOR MENTIR CONVENÇA...

[CAMPOSW]

galera dá uma olhada nas maretas !

[CAMPOSW]

na hora da fome vale tudo !

Estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro.
nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs

[Tio Eddie]

Duas pequenas colaborações ao tópico...

[CAMPOSW]

ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o
que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português(marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

> Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

[CAMPOSW]

Casamento: o grande sonho feminino



Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas..
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos,
me olhou intensamente e disse:'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história: Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

Fala aí, Batman cadê a janta?

[Tio Eddie]

Putz!!!

Essa foi Soda como diria Phocrates

[CAMPOSW]

MAIS UMA !
SOBRE A MORAL




Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz :

- Hei, coelhinho, você solta pêlos ?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu :

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa . . .

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o bumbum com ele.




MORAL DA HISTÓRIA .:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER !




No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz :

- Aí, hein, seu urso !

Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado !

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

Já contei pra todo mundo ! ! !




MORAL DA MORAL .:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS MAL QUE VOCÊ ! ! !




O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal , mas a grande maioria quem limpa o bumbum com ele !

[CAMPOSW]

Beijo no escuro




Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.

De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.


Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.


A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA : 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO : 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO : Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!

[Tio Eddie]

Os Ceguinhos.

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.

Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala

branca tateando pelo caminho.

A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante

do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, óculos escuros, de

bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa

e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista

cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.

O avião correndo, e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:

- Rapaz...Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!

[Tio Eddie]

Dois amigos estavam fumando maconha e foram capturados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance !

- Ao invés de irem pra cadeia, você terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las !

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz ?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre !

- 17 pessoas ? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha ! O que você disse para elas ?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

Oo

Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal ! E apontando pro menor: Este é o seu cérebro depois das drogas !

- Muito bem ! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você ? Como foi sua semana ?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo !

- 234 pessoas ? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível !
Como você conseguiu isso ?

- Utilizei um método similar ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

oO

- Eu apontei primeiro para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão ...

Percebe...

[gustavo seixas]

CONCURSO PÚBLICO INTERNO
> > > Para concorrer a uma vaga no Senado.
> > >
> > > As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente
do Senado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é
> > > preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > QUESTÕES:
> > >
> > > 1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
> > > ( ) Roxo
> > > ( ) Preto
> > > ( ) Branco
> > > ( ) Rosa choque
> > > ( )Amarelo
> > >
> > > 2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
> > > ( ) Tang
> > > ( ) Teng
> > > ( ) Ting
> > > ( ) Tong
> > > ( ) Tung
> > >
> > > 3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso______ _
> > > ( ) Pêlo
> > > ( ) Pentêlho
> > > ( ) Penugem
> > > ( ) Pena
> > > ( ) Cabelo
> > >
> > > 4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
> > > ( ) boates
> > > ( ) zonas
> > > ( ) cabarés
> > > ( ) relinho
> > > ( ) puteiro
> > >
> > > 5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
> > > ( ) Volta Redonda
> > > ( ) Fluminense
> > > ( ) Flamengo
> > > ( ) Botafogo
> > > ( ) Vasco da Gama
> > >
> > > 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
> > > ( ) maminha
> > > ( ) picanha
> > > ( ) alcatra
> > > ( ) lombo
> > > ( ) carne de sol
> > >
> > > l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
> > > ( ) Lebre
> > > ( ) Zebra
> > > ( ) Gato
> > > ( ) Veado
> > > ( ) Vaca
> > >
> > > 8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi
> > > Pero Vaz de ______
> > > ( ) Anda
> > > ( ) Pára
> > > ( ) Corre
> > > ( ) Dispara
> > > ( ) Caminha
> > >
> > > 9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
> > > ( ) Galinheiro
> > > ( ) Puteiro
> > > ( ) Curral
> > > ( ) Pombal
> > > ( ) Chiqueiro
> > >
> > > 10) D. Pedro I popularizou- se quando __________
> > > ( ) eliminou a concorrência
> > > ( ) decretou sua falência
> > > ( ) saturou a paciência
> > > ( ) proclamou a independência
> > > ( ) liberou a flatulência
> > >
> > > 11) Pedro Alvares Cabral ____________ _
> > > ( ) inventou o fuzil
> > > ( ) engoliu o cantil
> > > ( ) descobriu o Brasil
> > > ( ) foi pra puta que pariu
> > > ( ) tropeçou mas não caiu
> > >
> > > 12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______ ______
> > > ( ) aumentou a tanajura
> > > ( ) botou água na fervura
> > > ( ) engoliu a dentadura
> > > ( ) segurou a coisa dura
> > > ( ) aboliu a escravatura
> > >
> > > 13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
> > > ( ) sujo
> > > ( ) de ferro
> > > ( ) oco
> > > ( ) largo
> > > ( ) apertado
> > >
> > > 14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
> > > ( ) Fiofó
> > > ( ) Cu
> > > ( ) Rêgo
> > > ( ) Furico
> > > ( )Forevis
> > >
> > > 15) O mártir da independência foi Tira________ ___
> > > ( ) gosto
> > > ( ) cabaço
> > > ( ) que está doendo
> > > ( ) dentes
> > > ( ) e põe de novo
> > >
> > > 16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______ _________
> > >
> > >
> > > ( ) Hortência volte!
> > > ( ) Eu dou por esporte!
> > > ( ) Como dói, prefiro a morte!
> > > ( ) Independência ou morte!
> > > ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
> > >
> > >
>
Estudem,abraço galera!!!!!!!!!!