piadas , historias , fatos e fotos

[gustavo seixas]

Tweet

Três amigos encontram-se às sete da manhã no início da trilha.- E aí, tudo bem com vocês ?, pergunta o primeiro- Rapaz !, que dificuldade para poder vir .... Minha mulher só me deixou sairdepois que eu prometí a ela leva-la para um fim de semana em Búzios, pousadacinco estrelas, jantar à luz de velas, etc , respondeu o segundo.- E comigo foi quase igual, falou o terceiro. Para convencê-la a me deixarsair neste sábado tive de lhe prometer que no próximo final de semana vamospassar todo o dia no shopping pois ela que quer fazer umas comprinhas para oDia das Mães .....- E você, conseguiu sair fácil ? - pergunta o segundo ao primeiro dos amigos.- Até que foi fácil, sim. Acordei às quatro e meia da matina, dei umascutucadas na patroa até que ela também acordasse e lhe perguntei : " - SEXO ouTRILHA ? " . E ela, " - Muito cuidado, benzinho, e não se esqueça de levar o ohi-lift.
vlw!!!!!!!

[gustavo seixas]

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.


O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:


- Ta escuro aqui...


O amante responde - É... Ta mesmo...


Menino: -Eu tenho uma bola de beisebol.


Amante: Legal...


Menino: - Quer comprar?


Amante: -Não, obrigado...


Menino: - Meu pai está lá fora.


Amante: -Ok, quanto?


Menino: - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.


Menino - Tá escuro aqui.


Amante:- É... Tá mesmo...


Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?


O menino: -Setecentos reais.


Amante: -Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.


O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...


O pai pergunta: - Por quanto você vendeu? - Novecentos reais, responde o menino.


O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.


O menino diz: - Tá escuro aqui...


O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

é isso ae!!!!!!!!

[CAMPOSW]

Coragem


Uma vez um prisioneiro escapou do presídio depois de 15 anos
enclausurado.. Durante sua fuga ele encontrou uma casa arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então ele arrancou o cara da camao amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava láo marido falou para sua mulher:

- Amor ouça ... esse cara é um prisioneiro olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo não resista não reclame apenas faça o que ele mandar ....dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso ...se ele
se zangar nos mata. Seja forte amor ............eu te amo!!!....

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte amor. Eu também te amo...!!!


Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

[Tio Eddie]

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
RÁPIDO!!!
VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei
fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu> dirijo!

[Cacá]

Que proeza! Essa vai virar pôster!
Claro, traçado e reduzido...

[MARCELO VITARA SUBMARINO]

Que proeza! Essa vai virar pôster!
Claro, traçado e reduzido...

Boa, não é todo dia que conseguimos isso!!!!

[Maurício D'Arezzo]

Olá, mande meus parabéns ao proprietário do Jeep, ele merece uma estátua na praça principal da cidade e uma medalha de honra ao mérito, com direito a desfile em carro do Corpo de Bombeiros...sabe que eu já recebi uma multa (não de Jeep) trafegando a 45km/h, eu estava acima do limite, 45Km/h é muito perigoso mesmo.

[Cacá]

Olá, mande meus parabéns ao proprietário do Jeep, ele merece uma estátua na praça principal da cidade e uma medalha de honra ao mérito, com direito a desfile em carro do Corpo de Bombeiros...sabe que eu já recebi uma multa (não de Jeep) trafegando a 45km/h, eu estava acima do limite, 45Km/h é muito perigoso mesmo.

E aí Maurício? Rapaz, estátua na praça da cidade, quando a cidade é Campinas, é meio estranho... Já chega o guarda colocando na minha... CNH os pontos da infração

[CAMPOSW]

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim ! claro! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Se pensou que iria ter um final erótico ?????,
Reze 1 avé-marias e 2 pai-nossos pelos maus pensamentos...

[negreira]

Entenda como é fácil o mercado de ações:






DE AMIGOS MEUS QUE ENTENDEM DO RISCADO, PELO MENOS COMEÇAR A TENTAR ENTENDER
O ANGU



Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaram ao
novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário,
poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio mas da era moderna,
ele não conseguia interpretar os sinais que lhe
permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi
dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha
suficiente para aguentar um Inverno frio.



Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depois teve
uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço
Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser
frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo
frio" respondeu o meteorologista de serviço.



O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana

mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno

muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser
mesmo muito frio".


Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a
lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas
mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico
Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?"
"Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de
sempre."



"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista
respondeu "Os Indios estão a provisionar lenha que parecem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de ações.

[Tio Eddie]

Conto de fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.

(Luís Fernando Veríssimo)

[Tio Eddie]

O Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas
L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.,
óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega
sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de
madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou
Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada
com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de
camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada
coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,
picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e,
pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de
frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles
juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As
mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou
Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio
de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco
liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o
tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em
copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de
convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados
mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da
Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
ela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e
Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o
de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2
horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer
objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A
mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra
subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de
laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme
impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os
convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um
fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos
e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar
fartura!
O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e
bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar
um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá
Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primosvenham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa aboca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos;
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro.. Mas
saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o
dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!