A melhor piada do Joãozinho

[Marcelo_Taz]

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A melhor piada do Joãozinho






A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram? Seus filhos duma Égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou na América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente
responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

[Barao de Castro]

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...





sds


Breno

[Barao de Castro]

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

[proença]

Joãozinho......sempre ele !!!!!

- A professora entra no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho !!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

[proença]

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

[proença]

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É OBVIO que papai foi trabalhar de Audi


Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa,joãozinho, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

[Prieto 4x4]

Piadas - Curtas e Boas Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

[Tio Eddie]

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Marquinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu
pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Marquinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- "Não mãe, estava masturbando e matei a empregada" . . .

[Bercan]

Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem
uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela
responde:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele
responde:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!



A professora chega na classe e diz: hoje vamos ter
uma aula de advinhação.
O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres,faz muuuu
e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram ,pensaram e nada.
A professora disse é a vaca. Eu coloquei a corda
verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida.
E a professora continuou. O que é que tem 04 patas
um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia
ser porco, mas porco não tem corrente no pescoço.
A professora disse é um porco, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou. Professora posso fazer uma pergunta? Pode respondeu a professora.
O que tem o tamanho de um dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem
pondo na boca?
A professora assustada diz: Joãozinho, quem te
ensinou esta besteira?
Não é besteira professora. É o baton. Eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!!!




Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."





>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta